лучше любить и потерять, чем вообще никогда не любить. да, теперь я знаю, что это возможно. я в большей степени пережила, смирилась. больше нет ежедневных слез в подушку, распухшего носа и красных глаз. перед сном больше не мечтаю о том, что вновь смогу поцеловать его. не ищу глазами в толпе. нет необходимости напиваться практически до отключки, чтобы только не чувствовать боль. не задыхаюсь от ревности, не истерю, не посылаю проклятья. я даже больше уже не надеюсь, так что враньё это все, что она умирает последней. не надеюсь, не потому что не верю, а потому что просто не хочу. не перечитываю смс, их уже все равно нет. утром просыпаюсь и радуюсь тому, что наступил новый день, а не мечтаю проспасть остаток жизни. это все и многое-многое другое казалось невозможным, не хотелось жить и верить во что-то светлое. не хотелось дышать. да, очень трудно в первые месяцы свыкнуться с отсутствием запаха волос, тепла губ, улыбки, всего самого родного, что было рядом изо дня в день, но вдруг резко исчезло. ломает конкретно, иногда действительно как будто доходит до физической боли. пища не лезет, люди угнетают, раздражение, злость, очтаяние, полный упадок всего. и, кажется, что уже никогда не встанешь с колен, а так и будешь молить Бога о том, чтобы он возродил огонь любви из, уже остывшего, пепла. в какой-то период начинаешь чувствовать себя маньяком, хотелось быть везде, где может быть он. хотелось часами стоять у его дома, но, к счастью, что-то все же останавливало. писала кучи смс, сквозь которые скользит та самая смерть, ведь его чувства умерли. хотелось выть на луну, что порой и происходило. ломала вещи, билась об стенки, чуть не задыхалась в истериках. наверное, если ад существует, то в нем мы будем бескончено чувствовать ту боль, которую испытываешь в тот момент, когда понимаешь, что самое дорогое на свете утекает сквозь пальцы и не поймать, ту боль, которую невозможно передать словами, чтобы человек, который этого не испытал, хотя бы на долю секунду представил, как сердце разрывается во всем теле. в ушах, голове, глазах, руках, животе, ступнях. порой я валялась в темноте на полу и думала, что лучше бы его никогда и не было в моей жизни. сейчас такие мысли не проскальзывают больше. со временем дневной свет не так режет глаза, появляются новые знакомства, увлечения, развлечения. хотя, все еще плакала по ночам и сотни раз представляла, как мы случайно встретимся, не важно где. еще один очень тяжелый момент - это сны. сны, где мы были вместе, реальные и до безобразия постоянные. после пробуждения текут ручейки из глаз, это почти неизбежно. но со временем они прекратятся и это значит, что человек на верном пути. пожалуй, самое тяжелое - это найти в себе силы на то, чтобы действительно захотеть жить дальше. у меня было много попыток, мне казалось, что я десятки раз умирала и оживала, не могу подобрать других определений. еще никуда не денешься от книг, песен, кинотеатров, кафе и парков, воспоминаний, этих бесконечных воспоминаний. я все еще не научилась бороться с ними, но зато теперь это не портит мне настроение на весь день. просто тоскливо, грустно, порой хочется заплакать, но сейчас все иначе. я искренне думала, что моя жизнь закончена, что больше не будет радости, нежности, тепла и веры. я не думала, что однажды в моих мечтах не будет его. но теперь это реально. да, нужно много терпения, сил, веры в себя и во что-то особенное. для меня - это любовь. были моменты, когда я сидела и думала, что нет никакой любви. все это ложь, обман, пустота. но, несмотря на это, я ведь все равно верила, верила, наверное, всегда и буду верить. думала, что уже не смогу открыть сердце, не доверюсь и не захочу этого. но время лечит, это факт. не хочу врать, что все прошло. это не так и я даже не знаю, пройдет ли моя любовь к ему когда-нибудь. но я научилась жить с этой любовью и жить без него. да, я живу теперь без его советов, рассказов, историй и ласки, без наших прогулок, нежности и всего того, что однажды связало нас. как оказалось, со временем, это меня привязали к ему. но сдаваться нельзя, теперь я знаю это точно. нужно поднять голову, окинуть свою жизнь взглядом и понять, что она стоит того, чтобы не валяться на холодной земле с разбитым сердцем. оно все равно со временем срастется и , скорее всего, появится человек, который принес тот самый клей, который было никак не найти в одиночку. мне очень хочется, чтобы однажды я проснулась и поняла, что все, я свободна. по-настоящмеу свободна. проснуться и понять, что теперь я принадлежу сама себе целиком. наверное, я стала в этом плане жестче, но мне теперь хочется дать по голове каждому человеку, который не хочет жить дальше без того/той, которых уже не вернуть, никогда не вернуть. после того, как я прошла через этот ад. это действительно был ад. теперь я хватаюсь за все то, что может сделать мою жизнь лучше, интересней. и мне хочется кричать всем людям, которых бросили, чтобы они не смели опускать руки. меня даже порой раздражают чужие записи в дневниках, чужая боль, чужое нежелание жить, потому что я теперь знаю, что человек способен пережить и не такое. что я сама могу пережить и не такое. поэтому боритесь, это ваша жизнь и другой не будет. зато обязательно однажды появится человек, который по-немногу начнет заполнять пустоту, лечить раны, научит вновь дарить нежность и окажется, о чудо, что вы еще способны влюбиться, любить. к сожалению, даже после этого, еще будет тяжело, больно и мысли о том, кто от вас ушел, порой не будут давать покоя. но это будет переживаться иначе, взрослее, без того трагизма и депрессии. люди, которые пережили такую потерю, говорили мне о том, что нужно время, чтобы я была сильнее и что станет легче, только сдаваться, ни за что. так что любите тех, кто ушел, ведь сердцу не прикажешь. помните их голоса и то счастье, что они дарили. но впереди еще длинный путь и целая огромная жизнь, которую не стоит губить из-за того, кто не смог любить так же сильно. из-за того, который не смог любить так же, как любила его я.
[700x433]