Немного посмеемся?!)))
09-02-2007 06:36
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
Две дрессировщицы собак хвастаются:
Разговаривают две блондинки:
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
Сидят два дауна, один другому говорит:
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
В школе.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
Учитель музыки Сашеньке:
Путин вызывает к себе Фрадкова.
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
[485x698]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Не оч смешные анегдоты(((( Но чтож поделаешь..... Нет же других ((((
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
тема: автомобильные анекдоты
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
тема: анекдоты "Гарри Поттер"
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
тема: анекдоты "Ночной дозор"
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
тема: анекдоты о непознанном
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
тема: анекдоты о работе
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
тема: анекдоты от Никулина
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
тема: анекдоты про блондинок
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
тема: анекдоты про вовочку
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
тема: анекдоты про даунов
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
тема: анекдоты про евреев
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
тема: анекдоты про Штирлица
тема: анекдоты про наркоманов
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
тема: анекдоты про студентов
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
тема: анекдоты про эстонцев
тема: анекдоты про животных
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
тема: анекдоты про школу
тема: анекдоты "новые русские"
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
тема: анекдоты про Ржевского
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
тема: анекдоты про учителей
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.
тема: анекдоты про Путина
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
тема: анекдоты про бухгалтеров
[485x698]
Комментарии (5):
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
НЕ СМЕШНО!!! этим и занимаемся...
Rosette_Christopher2006
09-02-2007-08:06
удалить
Блин нету на свете анегдоты смешные не пошленные((((
Ну...хотя бы так:
***
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до
верхней полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет,
тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла,
а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то
снять. Ей снимают. Она:
- Ой батюшки,коробочка-то не моя !!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь
другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить
везла....
***
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...
***
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
***
Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя что, не орет?
- Нет, не орет.
- А ты её выжимаешь?
***
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
***
Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
***
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
***
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
***
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, а покупать не желает!
***
Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.
***
- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
***
Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
***
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
***
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
***
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
***
Хорошему коту и в декабре март.
***
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
***
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
***
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться.
***
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
***
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Rosette_Christopher2006
09-02-2007-13:09
удалить
Moskvanka, Круто!! ты где такие анегдоты про котов нашла??? Смешно))
Из дома, если не забуду еще накидаю. Это сложные поиски. отборного ) на локальный форум )))
Хотя от этих аников я и не в восторге...вот без темы находила, да. там смех на смехе.
Комментарии (5):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Немного посмеемся?!))) | Rosette_Christopher2006 - Nya!!!!^_^ |
Лента друзей Rosette_Christopher2006
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»