[500x375]
В колонках играет - На-на-где ты была
Настроение сейчас - вечер,жара,пестец))

охх...как мя размазало то...
приехав дамой в жутчайшем состоянии(а это дико злая,сонная,уситавшая и т.п.)я решила поесть всё таки за день и принять ванну.совершив сие действа,я даже почувствовала себя лучше.но глаза предательски слипались.на мя смарели дома как на точно ёбнутую,но я проползла(именна ползла)по полу в зал,нашла подушку и легла.вроде даже ка котключилась.от звуков несусветной гадости я проснулась.бабулечка смотрела сериал...русский.мя и так блевать обычно от них тянет,а просноццу под это...ничего хуже.но в моей сонной башке нашлось решение.ибо покидать мир Морфея явно не хотелось,мая рука схватила край подушку и поволокла в мою комнату.к слову в моей комнате у мя токо матрас.и то без простыни и всяких там.просто тупо матрас.я бросила подшку,на автопилолоте добыла бутылку колы и отключилась снова.переодически меня будила кошка но я тут же отключалась.апогеем моего прибывания в стране Морфея было пробуждение под звуки швабры.именно швабры.бабулечка решила прибрацца.в этом мире,интересно всё против меня?

ща ржу.на сайте чувак пишет "жизнь прекрасная,осталось удевиться" читаю осталось удавицца))

а вообще я наверное странная.ищу Паутька по ночам,ползаю по своей же квартире,разговариваю с благовонией,выесняю отношения с остывшей колой...думаю это наследственное.у мя брат обгорел на солнце.он красный-красный.так вот.он терь ходит по квартире боком.и приговаривает "я крабик,я крабик".и откуда в нас это?
что интересно,обчно таких чокнутых и любят.задумалась тут.любили ли меня?да,маза фака,любили.но я делала хитро,не давала их чувствам разрастацца.либо делала что-то резкое,либо прекращала общение.нет.лестно конечно.но я знаю,что невзаимная любовь это больно.а причинять боль я ненавижу.я такая сука,я редко отвечала взаимностью.и думала,надо что нить такое резкое ляпнуть,что б человеку сделать немножко больно и он от мя начнёт отварачивацца.или сжигать мосты и бежать.не очень хорошая тактика.но я привыкла.а ещё пиздато загонять все свои чувства в угол и не давать им двигацца.по прошествию времени забываешь,что там.а посмотреть уже страшно.
приснился мне тут кошмар,я чуть не умерла.я так давно не боялась.не понимаю,правда,чего я боялась.я не смогла убежать от него.у меня не хвтало сил а он приближался.второй такой сон.в первый я убежала.а вот второй...я прсонулась на том моменте,когда осознала,что не могу большебежать.ну и хорошо.но голос я его помню...казалось бы,ну ничгео страшного...всё давно прошло,он уже старик,который мне ничего не сможет сделать и я НИКОГДА его не увижу.но эото животный детский страх в моей душе посилился навсегда.мне говрят надо решать проблему,а я не хочу.а мне так удобнее,нежели копацца в себе и выенять. я с 11 класса запретила себе копацца в себе.и всё.больше я к себе не заглядываю.вредно это.а уж анализировать себя...щаааааз))
и вообще,ну нельзя мне писать и разговаривать по ночам,отберите у мя клавиатуру!!)))))