Я хочу стать монахиней в англоговорящей стране. Желательно, чтобы там было тепло, чтобы не заморачиваться на теплой одежде. Стоит ли мне сначала отучиться в своём универе, потому что этого хочет моя мать?
Если честно, я бы хотела стать тибетским монахом, да вот полом не вышла. Или это возможно?
Не сказать, чтобы жизнь меня баловала, но сейчас я особо ни в чем не нуждаюсь. У меня есть тряпки, косметика и прочие бабские бирюльки. Отец хочет, чтобы я помогала ему в его бизнесе. Но я этого не хочу. Я хочу дарить свет людям.

На данный момент я считаю свою жизнь пустой. Я бы наложила на себя руки, только вот не я выбирала рождаться мне или нет. И не мне решать когда мне умирать.
Когда-то я мечтала любить. Я и сейчас об этом мечтаю. Есть даже человек, которого я могла бы любить, если бы он позволил, но на данный момент у него свои демоны, с которыми он веселится. Они ему нравятся, как он сам признался. Я бы не назвала это несчастной любовью - мы даже никогда не спали. Я знаю и люблю его уже много лет, а он занят своим делом и развитием своего внутреннего мира. Он признался, что если уж и представлять кого-нибудь рядом, то он видит только меня, но сейчас ещё не время.
Но не будем об этом. Поговорим о волшебстве.

Я верю в волшебство. Я искренне верю, что все люди - волшебные существа, способные порождать миры и претворять чудеса. Я тоже могла бы быть волшебным существом, если бы у меня был некий субстрат - чужая вера в меня. Вера в то, что я могу всё, могу исполнить любое желание, стоит его озвучить и вызвать во мне хоть каплю теплых чувств.
Но я одинока, как и все остальные люди. Одинока потому, что в меня никто не верит. Потому все загадывают глупые желания вроде денег, власти и спокойной жизни, которые скучно исполнять.

Был один человек, который в меня верил, но он умер.
Был один человек, который предлагал мне стать чем-то вроде ведьмы и лечить людей, но я проебала его номер.
Были люди, которые верили в меня некоторое время, но в среднем не более месяца.

Скоро весна. Будет слякоть, снег растает и обнажит скопивнееся за зиму говно.

Сегодня я пробовала рассказать своей бабушке о том, что я чувствую. Я рассказывала ей о тонких мирах, которые я мечтаю исследовать. О том, что время - это точка, не существующая как продолжительность вне человеческого пространства. О том, что твердые объекты не существуют, если нет наблюдателя, распадаются на волны или суперструны. Что на самом деле ничего нет, мир лишь иллюзия. А она кивала, и выражала надежду, что врачи меня всё-таки вылечат.