Пока еще недостаточно вкурила всю эту теоретическую байду, которую должна, и поэтому на следующей неделе имею больший планы приставаний к чужим научрукам, но конкретно сейчас мне чрезвычайно тоскливо, а еще очень интересно, изменится ли что-нибудь, если я найду, как это сделать, и напишу - ну ладно, хотя бы придумаю - про всех своих мозговых зайцев истории с хэппи-эндом - не таким, какой он у меня сейчас трындец, а действительно хэппи-эндом? И существует ли вообще в реальности этот самый хэппи-энд - или это такой несуществующий зверь, что из него даже Хунта при всем желании чучела набить не сможет? Вроде как, если в этом энде был смысл, он будет хэппи, но мне становится чертовски не по себе, даже если смысл однозначно есть, ну такая фигня, что всегда все бывает с эдаким здоровым половником какой-нибудь горькой дряни, все протекает во времени, а потому имеет начало, конец, а еще обычно какое-то динамично развивающееся содержание в середине, которому так или иначе в смысле все равно будет отнесено что-нибудь неприятное. И что все будет именно хреново - понятия не имею, откуда оно почерпнуто - и что именно эта хреновость будет отправной точкой для осмысления. Все было хорошо в свете все хреново получается интереснее, что ли? Во всяком случае, в книжках это работает. Я вот и не могу, наверное, вспомнить - даже из своего чемодана, в котором сюжеты фанфиков вместо всякой обязательной литературы - никаких хэппи-эндов. Хотя, нет, кажется, могу. Один - где все кончается вне времени и пространства вполне себе такой радостной вечностью. А еще мои нехорошие чувства к Конан Дойлу, который еще с тех времен, когда я читала рассказы о Шерлоке Холмсе впервые, дал мне очень хорошее понятие об этом самом конце, который видеть офигеть как не хочется, сейчас просто не знают границ. Хотя сэр Артур Конан Дойл, конечно, ни в чем не виноват, это просто у меня по ночам начинают работать механизмы, отвечающие за нужное, но болезненное сведение опыта в какую-то картину, а еще вылезают всякие экзистенциальные ужасы и прочая хрень. Что характерно, я сейчас абсолютно трезв. И я очень не хочу вспоминать, что бывает на нетрезвую голову, потому что как-то так случается, что когда я пью, непременно это оказывается связано с какими-то неоднозначными и очень важными лично для меня событиями. Наверное, потому что я крайне редко пила одна. О. Да. Сейчас я, если так можно выразиться, состою в отношениях с одним человеком. В смысле, постоянно общаюсь, общая деятельность и т.п. Но мне почему-то кажется, что не состою. Наверное, потому что этот человек пока что умудрялся крайне редко делать мне больно. И потому что мне от этого человека, в общем-то, крайне мало надо. Но его количество в моей жизни как-то меня сильно смущает. Вроде, нет, а вроде и большая часть того, что есть. Ладно, плевать. Вероятно, если выспаться, это все приведет меня в неописуемый ужас и выльется в нахождение пути разбирательства со всем упомянутым, хочется на это надеяться.