В общаге действует несколько законов:

1Кто первым встал того и таки

2 Кто сильнее, тот и ест

3 Закон подлости

4 Закон несправедливости.

Начнём с последнего. Ну вот какого, мать его за ногу, люди (в частности я) которым к третьей паре должны просыпаться вместе со всей комнатой к первой? Какого, когда вам всем вставать в одно и тоже время, нужно ставить 6(!), заметьте даже не 3, будильника. Как выяснилось к общему делу пробуждения был преобщён и мой мобильный. Ваааааааааааааах, мням (это я так зеваю). После этого сочитания всех мелодий на свете, так сказать ремэйка Чайковского Чёрного Бумера, заснуть уже невозможно. К тому же, даже если ты просто лежишь в кровате тебя всё ровно затягивает в эту утрению суету.

Тема с чайниками. Сразу расскажу пока помню. Кстати тема относится к закону №1. Каждый день в общежитии находится хотя бы один какой-нить хер, который либо дико недоспал, либо перебрал (к последней комнате 3го этажа не относится, у них это нормальное состояние). И вот этот кто-то, назовём его условно Хер, продирает-потирает глаза, потягивается и врубается, что спасти его сейчас может только литр кофе. На ощупь, с закрытыми глазами, сшибая все косяки (ну ладно, это пиздёж, у нас не царские палаты, от кровати до чайника два шага сделать, и найти на этом пути косяки может только Чувак в Накуре! :) ). Кароче, труден и опасен был его путь, но до чайника он всё же добрался, нажал на заветную кнопку и пошел искать носки (трусы, штаны, лифак и т.д., каму что надо). И вот стоит этот Хер согнувшись над кучей носков и пытается с закрытыми глазами отыскать два одинаковых, т.е это он так думает, а на самом деле  он уже давно уснул в позе раком. Тем временем соседи по комнате разливают его кипяточек и делят на троих вчерашний бутерброд. Хер не слон и не лошадь, спать стоя не умеет и в какой-то момент падает. Прободрившись от удара об пол, он врубается, что срочняк нужен кофе, либо придётся ещё минут 15 биться головой об всё твёрдое, что бы желание поспать убралось куда подальше. Хер подходит к чайнику (пустому!) идёт наливать в него воды, наливает, возвращает на место, нажимает заветную кнопку. Всё это происходит нормально, потому как зачастую Хер даже и не вспомнит, что он это уже делал минут 10 назад. А если и вспомнит...  "Дежавю!"-подумает он. Что бы не терять времяни, Хер, так и не нойдя носков, идёт в душ. Время идёт, Хер спит под душем....  А чайник-то уже закипел))) И откуда не возьмись (а точнее из соседней комнаты) ребята с кружками: "А кипяточку не будет?". Им конечно своего кипятка жалко, поэтому ходят вечно, побираются (шутка, у них просто чайник сломался). Ну вообщем забрав весь кипяток и не заметно стырев вчерашний бутер, они сваливают. Хер выходит из ванны. Начинается паника: кипятка нет, бутера нет. Все дружно начинают покрывать матом соседнюю комнату.  Времяни осталось немного, но выпить кофе сейчас просто жизненая необходимость для Хера и он снова идёт за водой. Заветная красная кнопка на чайнике нажата, можно идти одеваться. "Я лучше опаздаю, но выпью этот чёртов кофе"-думает Хер. Но заботливые соседи думают иначе, и видя, что до ночала занятий осталось три минуты, хватают под руки Хера, так и не определившегося с носками, и бегут в аудиторию. Кофе подождёт до завтра.

Кста, к первому пункты можно отнести ещё и тему с ванными, вечной долбёжкой в дверь и криками: "Ну ты скоро?"

2й и 3й пункты оч жизненые, примеров на эту тему оч много, а писать я заебался, так что как нить в ледующий раз.