Я не хочу любить, ибо любовь-это боль, а я не хочу больше испытывать боль…я устала от этого. Поэтому я больше не привязываюсь к новым людям и не пускаю их в свою душу, недавно заметила, что топчу чужие судьбы в угоду себе, мне от этого плохо, плохо морально и физически. но больше морально. хотя мою жизнь тоже в некотором роде топчут. Иногда я ненавижу родных и близких, когда мне кажется, что они мешают мне жить. Просто ненавижу, мне страшно, я не испытываю удовольствия от чувства ненависти. совсем. так и должно быть. а еще ненавижу переходить другим дорогу, но в некоторых случаях это необходимо мне, как воздух. ненавижу, когда мне диктуют свои правила и загоняют меня в свои рамки. ненавижу, когда подавляют мою личность…я это я …почему вы хотите меня изменить??? Почему вы говорите, что я больна? Зачем вы подражаете мне, зная, что никогда не будете мной??? Почему не понимаете, что некоторые люди очень нужны мне, я не могу без них??? почему все думаете, что резать вены-это от хорошей жизни и для развлечения??? и почему вы никак не оставите меня в покое? ведь мне так необходимо хотя бы иногда быть одной…почему вы не принимаете меня такой, какая я есть??? почему вы считаете, что я должна быть образцом поведения и  что-то там еще??? я так устала от этого. мне всегда нужно держать планку…иначе меня считают полным ничтожеством…ненавижу себя так чувствовать…ненавижу мой город-это не мое. я хочу раствориться в каменных джунглях. мне необходимо одиночество…почему вам важна внешность???почему вы думаете только о сексе и о том, что нужно именно вам???почему вы считаете свои моральные качества несокрушимыми, а мои не ставите ни во что???

ЗА ЧТО???зачем вы так со мной? неужели я последняя тварь и заслужила такого обращения с собой???зачем вы ждете от меня определенности и обижаетесь, когда я делаю так, как нужно мне, а не вам??? ЗА ЧТО??? Я не хочу испытывать боль,…почему вы не хотите услышать мнение другого человека? Не ваше, а мое??? почему вы делаете все ради собственной выгоды, а меня благополучно забываете???я никому не могу доверять, кроме трех близких людей, среди которых нет ни одного парня! Я хочу поверить в то, что я могу доверять парню,…но не могу. и меня уже никто не заставит в это поверить. я боюсь не оправдать ожидания родителей…вот завтра у меня экзамен, а я даже не волнуюсь, потому что есть вещи на порядок выше этого. ПОЧЕМУ???? почему я скучаю по парню, для которого я – никто, а мои чувства – ничто??? На руке ниже локтя вырезан лезвием крестик, чтобы больше не вспоминать, хочу забыться, но не могу и не хочу заставлять себя прикасаться к куреву, спиртному и наркотикам…это не мое. зачем рушить свою жизнь и быть от этого зависимой? Хочу научиться прощать, но не могу…хотя мне бы, наверно, было от этого легче…почему вы причиняете мне боль, даже не замечая этого??? вы думаете только о себе, ведь от этого мне вдвое больнее???почему вы уверены в том, чего ни разу не делали???кто дал вам право управлять моими словами и поступками и лезть ко мне в душу со своими глупыми нравоучениями, почему я должна делать то, что мне говорите вы??? Почему вы причиняете боль, как само собой разумеющееся???

Сколько раз я кричала, чтобы вы не делали этого??? Но вы не слышите меня, вы слушаете лишь свою гордость,… зачем вы шутите такими вещами, из-за которых я  готова расплакаться??? почему вы не видите во мне личность, человека в

конце-концов??? ПОЧЕМУ Я ПОСТОЯННО ДОЛЖНА ДОКАЗЫВАТЬ ЧТО-ТО???я не хочу этого. Не хочу больше страдать. у меня два выхода: либо стать вечно улыбаюшеейся идиоткой, говорящей в каждом предложении:»Да, я знаю, я- дура!» либо вены, ванная и кровь. Вы скажете:»Что за чушь? Конечно второй вариант. Почему бы тебе не сделать то, ЧЕГО ТЫ ТАК ДАВНО ХОТЕЛА?»но я не могу уйти, потому что мне жалко мою мать и близких…я ненавижу причинять людям страдания…