[262x213]
Сегодня хотели поехать гулять на ВДНХ или в Парк Горького... Погуляли.... Сначала ждали пока Ленка с Серегой сдадут логику. Сколько это длилось, я лучше промолчу:) И о том, сколько я успела перерешать тоже:) К счастью, чудо все-таки случилось!
Мы даже умудрмлись вспомнить детство и поиграть в снежки! Правда, некоторых недорозумений:) я до сих пор готово убить! Любя:))) А весь остаток вечера просидели в ТД, болтали, отмечали сдачу зачатов (не нашу, но все-таки!:)) и предвкушали приход Нового года... Вспоминали опять же 15 сентября, роковой отчасти день...

А еще я пришла к выводу, что Новый год хочу начать по-новому... Хочу выкинуть из сердца, мыслей и головы все то, о чем так переживаю и тоскую... Почти все. Потому что что-то я не верну, как бы ни хотела. А то, что возможно, видно не судьба. Надоело быть Магомедом, пытающимся подойти к горе. Все! Жизнь меняется, я меняюсь... во что бы то ни стало... Со мной останется только память, но и то, какую-то часть я бы с удовольствием стерла, что бы она не терзала мне душу... Был бы ластик подходящий...
Этот год был одним из самых тяжелых и грутных... Он принес слишком много боли и разочарований. Особенно перва половина... Но и он же многому научил меня. Только вот уроки стоили слишком дорого. Будь моя воля, я бы все отдала, чтобы лишь вернуть ту частичку счастья и радости, которой жила до марта этого года... хотя нет, даже до февраля... 2 февраля... А лучше тогда уж до 19 января. Как я помню все эти даты, сама удивляюсь... Одновременно ничего и так много. А черная полоса началась прям перед днем рождения... Не позволю, что бы что-то повторилось!
Тот, кому я отдала столька тепла, сил, уверенности, кого поддерживала все то время, видимо не настолько в этом нуждался... У страха глаза велики... у меня... А может просто, была нужна тогда, когда было плохо... кто знает... и была ли нужна... не знаю. А может и не хочу знать. Я ничего больше не хочу об этом знать! Мне надоело! Я полгода живу мыслями, воспоминаниями и надеждой, а для чего??? Что бы убеждать саму себя в том, чего на самом деле нет и никогда не было? Или в том, что все мираж, обман, иллюзия? Что дружба была лживой, а слова "я люблю тебя", сказанные даже в шутку, были брошены просто так, на ветер, ничего не значат и опять же врут? Пусть так. Я уже ничему не удивляюсь. Но я стерплю, и ты это знаешь... Ты знаешь, что я всегда могла стерпеть, вынести, как бы тяжело не было... Я старалась. А сейчас... я привыкла... Я привыкла, что тебя уже нет рядом, еще немножко и я смирюсь... Но когда будет это "немножко", не знаю... Жду... Ты убил во мне мою бывшую любовь, столь сильную, долгую... Ты заставил забыть того, кого я так любила на протяжении стольких лет... Ты внушал, что мы с ним не будем вместе... У тебя это вошло в привычку. Мне даже кажется, ты сам не всегда это замечал... А ведь каждое твое слово оставляло ранку на сердце... Ты добился своего, я разлюбила... Но что дальше? Зачем ты так долго меня мучал? Своими словами, недвусмысленными фразами насчет 6 июня... Я ведь все равно все помню и никогда не забуду. Не те чудесные годы, ни то время, когда в моей жизни стал появляться ты, но уже не в прежней роли хорошего друга... Кем я для тебя была? Хоть сейчас-то, спустя столько времени, я могу узнать правду?? Хотя для чего...
Тебя даже не было рядом в самый тяжелый для меня момент... А ведь был так нужен... Хоть несколько слов, лишь бы понимать, что ты рядом... Но нет. Я потеряла друга, настоящего, верного, истинного, любимого... Поддерживали все, кроме тебя... Ты исчез, просто испарился... Я ничего о тебе не слышала все то время.... и продолжала любить... Как друга ли, или больше, не знаю... Знаю лишь, что нуждалась в тебе тогда... Наверное, в тот момент во мне и произошел какой-то переворот. Появилось какая-то трезвость в мыслях, рассуждения... Это касалось всего... кроме тебя, тебя я продолжала идеаллизировать... Какой же наивной дурочкой я была! Знаешь, а ведь когдато давно, мы тогда еще учились в 10 классе, это было зимой... Один человечек, и ты его прекрасно знаешь, сказал мне, чтобы я никогда не пускала тебя в свое сердце, что ты принесешь мне одни страдания... Он как в воду глядел, хотя тогда я ему не поверила. Мы с ним даже поругались по этому поводу. А сейчас я понимаю, что он был прав...И что он-то действительно переживал за меня...искренне... За что я ему очень благодарна.
Но вот-вот наступит Новый год. И я хочу, чтобы все прошлое, что камнем лежало на душе осталось здесь, в прошлом. С собой я заберу лишь память о друге, которого уже не вернуть, и все... больше ничего...