Почему-то меня мучает ностальгия... не знаю по чему... по всей прошлой жизни... Чего-то не хватает, я это чувствую, понимаю... но не знаю чего... Я не про людей, которые остались там... далеко.... по собственному желанию, что безусловно очень тяжело.... Просто время от времени так хочется бросить всё и вернуться... Опять ходить в школу, летом ездить на дачу, ужасаться на речке списками литры на лето, вернуть все наши летние вечера, некоторые школьные дни... а еще изменить... многое... Хотя над этим бы я очень тщательно подумала бы еще... Что-то бы с удовольствием вычеркнула из своей жизни... раз и навсегда...
После вчерашней встречи с ребятами это чувство даже усилилось. В такие нечастые, но безуслоно прекрасные моменты на какое-то время попадаешь туда... в прошлое... и кажется, что мне всего-то лет 14-15, а впереди столько всего чудесного... Чудесное и сейчас впереди, только я вот не во все чудеса уже верю... А некоторые просто не повторяться, не будут лучше... А я ведь всегда буду сравнивать... И сравниваю... Особенно когда вечерами в голову лезут всякие мысли... порой такие глупы... Но вокруг столько всего, что ассоциируется с тем прошлым, что эта глупость куда-то исчезает... Остается чувство нежной грусти... и печаль...
Вся комната в мягких игрушках... Каждая из которых, - отдельная маленькая повесть... Маленькие и большие... Одновременно разные и одинаковые... одинаково дорогие... Весь секретер заставлен сувенирами... Некоторые стоят там уже не первый год... Это тоже отдельная история, к счастью, счастливая... На дверце висит флажок... Вот уже 2.5 года... С выпускного из 9 класса. Он весь расписан пожеланиями, росписями... Такой смешной... А еще там же, вернее, по всей дверце - разные фотографии... Самое дорогое. Безценное. То, что никогда уже не вернется... Каждый день на них смотрю, вспоминаю... Дача, мы с Димкой в Евпатории, несколько школных фоток, детская фотография наших мальчишек в 7 классе, которую они нам дарили на 8 марта... А еще на стеклышке висит сердечко... мягкое... маленькое и тоже очень дорогое... С замечательными словами...
Все это - моя память, чудесные воспоминания, которые так далеки... А я хочу и сейчас жить теми же днями... Чтобы все друзья были рядом! Как раньше... ВСЕ!
Сейчас такого нет. Да, все хорошо. Все нормально... именно... Вокруг нормальные люди. В универе все тоже неплохо. Но это все не то. Тех людей, которым я действительно доверяю и не побоюсь в будуще назвать друзьями, - единицы. Увы, полностью доверять слишком сложно...
Даже сегодня я разочаровалась, в том человеке который мне довольно-таки симпатичен... Проблема лишь в том, что таких людей как он я всегда оправдываю сама перед собой. С этим, мол, можно бороться... Но я не хочу пытаться кого-то перестроить! А еще, он похож на того человека, которого мне так не хватает... Может в этом и кроется основная причина... Не знаю... Но даже сейчас, говоря и своем разочаровании, он продолжает мне нравиться... Он будто бы моя вторая попытка... Будто бы судьба дала второй шанс. Как раньше, в школе, после неудачной попытки решения какого-либо задания, тебе дают другое, чтобы его ты сделала без ошибок... Вот и здесь та же математика... Только вот нет тех чувств. Он скорее напоминание о собственной глупости... Его манеры, характер, даже многие увлечения - все как раньше... Закроешь глаза, и кажется, вот он, тот, о ком думаешь и по кому скучаешь... Главное, их подольше не открывать... Потому что открыв, понимаешь, что все в ПРОШЛОМ....