Вот уже некоторое время мне хотелось написать то,что я напишу сейчас.
те,кто прочитают=поймут,а главное...даже не это..главное..что среди читателей есть те,которым надлежит это услышать.просто поделюсь своими мыслями..чуть чуть
я счастлива..просто теперь...научена этому...уже не через боль..а через радость...я люблю небеса..луну,солнечный свет,дождь,грозу и холод
всегда,закончив очередной рассказ я думала о том,что надо бы почувстовать самой,кому он посвящен.но проблема в том,что я могу посвятить свою писанину только ЛЮБИМОМУ.а поскольку я не любила по настоящему..выходило..что это все было вникуда.Фантазия.я только недавно призналась себе..что не любила человека..а любила свою фантазию о нем..да..способна была любить.но слава тебе господи..что я остановилась..сделав ошибки..но не роковые..прости меня Господь.спасибо тем людям..которые даже не прочтут это сообщение..но спасибо им от всей души...огромное и просто невыразимое..что они ушли из моей жизни..что дали мне понять..и что я это признала-это не мои люди..спасибо им..что теперь я их не помню..и они в прошлом..ничего не значащем для меня ...я так счастлива..что в моей жизни новый этап..и что первый раз за долгие годы..я чувствую себя самой собой..я открываю путь к познанию себя..может это было бы нечестно..все,что здесь написано...я перепосвящаю...часть..зарываю в прошлое..потому что некоторые вещи..опубликованные здесь были написаны от глубокого отчаяния..и как следствие в неадекватном состоянии...после расставания или тяжелого разговора
я снова я..я снова чувствую..но как никогда...это не фантазия..это правда...и не важно..что будет потом..я об этом даже не расскажу здесь.об этом знают немногие..те..кому поторопилась рассказать больше не узнают..да и здесь тоже-это мое таинство..я не выставляю душу напоказ..не хочу.я лишь хочу сказать..что все самое светлое ..что есть здесь..посвящено лишь 1 человеку..которого никто из моих читателей..постоянных или не очень..не знает..это все=ему....и не важно больше ничего.
я обращусь лишь к тем..к кому должна обратиться и это поймут..
обращусь на ты...так ..будто это много людей..но 1 человек..как будто это всем сразу и никому..одновременно.
ведь человек..который чужой..не может больше быть в моем сердце..и спасибо ему..что он так скоро ушел...спасибо многим друзьям..ушедшим вовремя из жизни..спасибо предавшим меня..научившим страдать..и научившим..а точнее позволяшим понять..что иногда мы встречаем не тех людей..чтобы встретить ТОГО.и тогда..всегда..когда..кто то был рядом..ближе или дальше..
я первый раз могу признаться..что глубоко врала самой себе...открою тайну...у меня не было много молодых людей...ни в каком плане...я даже никогда не целовалась по настоящему,..меня обнимали...прикасались...но я никогда ничего не чувствовала..я врала..чтобы человек не понял этого.я врала сама не понимая почему. я представляла рядом с собой..другое..\я думала о чем угодно...а поцелуй никогда ничего не значил...это было бесвкуснее пластмассы...но я открывала глаза и жила в своей фантазии..иногда называя человека..милым..родным..однажды подруга помогала мне помириться с парнем и за меня написала письмо...которое послала ему..там была даже фраза -я люблю тебя больше всех..ты единственный...простите...господа..я не писала этого и не жалею..никто не слышал от меня слова ЛЮБЛЮ,,.да..я говорила ты один и ты единственный..и это было правдой ..но лишь с той стороны ..что я никогда не изменяла и не врала..но мысли мои были далеко..тогда я не знала..что есть на земле человек..рожден....и он шагает...да..шагает...по свету...
зачем я пишу это..
я теперь чувствую себя женщиной....не тогда когда меня обнимали и брали за руку чужие..не тогда когда хотели только постели..не тогда когда я жалела о чем то
не тогда когда меня тошнило...от воспоминаний...лишь о том..что я позволяла к себе прикоснуться даже...тому...кого должна была прогнать увидев в 1 раз..я прощу прощения у бога..что не поняла этого раньше..и скажу еще 1 человеку кое что важное...1 из них меня не понял..а другой избавил от тяжелой ноши...освободил мне дорогу в будущее..господь....я благодарна миру..теперь все иначе.это не пафос..все будет как будет..главное я знаю...что мне больше не надо притворяться..первый раз я не думаю..что такое любовь..или нет...страх или нет...смятение...просто чувствую и живу этим каждй день..и каждую ночь.каждое утро...
спасибо за всех ненастоящих друзей и мнимых любимых..вычеркнуть и вырезать некоторые эпизоды не получится..но я удалила их...изнутри..ведь они так и не дошли до сердца...а все впереди и во мне..первый поцелуй....первые мгновения счастья....это все во мне и впереди..что бы не случилось...я верю..теперь и знаю..
все прошлое было такой ужасной фальшью..что я до сих пор от себя в шоке..лишь от одиночества.. я была с кем то...слава богу не так близко..как можно зайти..мужчины...которые были со мной видели мои слезы..видели меня слабой..и были слабее меня в этом в тысячу раз...я могла и должна была жалеть их..я тоже видела их слезы..я ненавижу жалость...но я жалела..именно их..мне становилось жутко от этого..я себя винила...но нет..не врала...они мне были друзьями..как думала..я..но друзья не предают..но и не враги они....спасибо что ушли...навсегда ...спасибо что у меня новая жизнь и мне не пусто...
да..я слышала...1 человек хотел ко мне вернуться...думал..я не знаю об этом..но не важно..у всех своя жизнь..я ничего плохого никому не желаю..я никого не виню...неприятно лишь то..что столько времени ушло впустую..столько растраченного внимания..слава богу не от сердца,,когда я писала рассказы на прошлый новый год..это было ужасное настроение..депрессия..но это прошло..я понимаю теперь что ждала..не Васю..не ПЕтю..Не САшу..не ВАню...а его..одного.вот и все на этом..и даже не того..кому думала это посвящу..все что здесь есть я посвящаю лишь 1.....и вы его не знаете..спасибо за это....и за то..что никогда не узнаете..спасибо что выслушали..это не эмоции а исповедь перед\ прошлым..перед прошлым которое в эти секунды сгорело дотла...которое некоторое время назад перестало существовать...я вошла в новый мир..как новорожденная...
и все что есть у меня сейчас..это....
и я люблю это..спасибо богу...больше ничего нет..я родилась в ноябре...