Одиннадцать лет, как мамочки нет, пробежало...
На кладбище ехать пока нам нельзя, власть сказала.
Свечу только утром на кухне зажгла, прослезилась...
Тоска в мою душу тихонько вползла, затаилась...

Мне жаль, что я выросла не такой, как мама мечтала...
Не зря же она, всю жизнь напролет, меня всё ругала.
Не взяла от мамы почти ничего, лишь внешне похожа.
Мамуля отличницей была всегда, активисткою тоже.

Хозяйкой отличной, "стеною" семьи, с отцом хоть, жила.
Душевности той, что дарила чужим, нам дать не смогла.
К ней люди тянулись, советы просили, она им помогала.
Конечно же, мама и нас всех любила, но не понимала.

Мне больше всегда доставалось от мамы, я с ней не жила.
Сестричка была по умнее, наверно, иль чуть - чуть, хитра.
Ругала меня, что не важно училась, не те книги читала.
Потом, что обеды не так я варила, когда взрослою стала.

Что тратила деньги направо, налево, хоть жила на свои.
Ругала, когда я уж бабушкой стала, (Господи, помоги!)
Но я всё молчала, в себе всё держала, так было всегда.
И слова я, против, ей не говорила, за все - все года.

Сейчас я уже и сама ведь: прабабка, и скоро мне 72!!
По действиям, я не похожа на маму, иль я не права?
Мы, сами себя, оценить ведь не можем, а жаль...
В последний год жизни, была я с ней рядом. Откуда печаль?

Себя упрекнуть, вроде, не в чем совсем, а толку?
Мамуля, прости, если что - то не так, меня - балаболку.
Я до сих пор жду: а, вдруг позвонишь, поругаешь?))
Что: годы пройдут, мы ТАМ встретимся снова, ты знаешь...