[400x300]
Что это?
Моё сердце, как-то подозрительно кальнуло.
Хм...
Внутри все перевернулось...
Какое непонятное, но очень приятное чувство.
Странно... Что со мной?.. Раньше такова не было. Как то резко все стало очень хорошо.
Вокруг меняпоявились яркие краски природы, на которые раньше я не обраща ни какова внимания.
ЛюбоFFь? Тогда к кому? К нему? Нет! Рано! Хотя, почему рано?.. ЛюбоFFь с первого взгляда? Разговора? Хм... Почему бы и нет?
Да, кажется любовь, очень даже искренняя, теплая и неземная.
Всопмню отношения до него:
Самый яркий пример эти 5 недель. Не каких нибудь 5 недель каникул, обычной жизни, учебы, а 5 недель блядства... (Не подумайте ни с кем не спала)
Когда что не день, то новое влечение, ато и по 3 влечения на дню. Вспоминаю их и становится мерзко, стыдно, грусно... Всегда говорила всем и в первую очередь себе, что я и блядствоне совместимы... А тут так... Ошибалась... В конце концов я не сапер иимею право на ошибку... Но сделала их в жизни слишком много... Осознав свое поведение, я понимаю, что теперь смело могу говорить о том, что блядство и я разные вещи.
Но все же вернемся к нему... Сейчас я с ним и замечаю, что другие мне не интересны... Он пожалуй стал ночалом новой жизни. Потому что эти 5 недель завержили какой-то этап моей жизни, и перенесли меня на шаг вперед... Сделав этот шаг я встретила его. Безумно надеюсь, что последующие шаги будут вместе... Он конечно не знает, что помог мне в этом, да и я не предовала раньше этому значения... А сейчас как-то задумалась... С ним мы не так давно... Но за этот короткий срок он стал больше чем друг... На мнго больше... Он стал родным...
Пожалуй я пустила его в сердце. Сейчас безумно боюсь, что он захочет его покинуть, а я просто не смогу подобрать ключ к сердцу, чтоб выпустить... Тогда он начнет применять силу... Выбивать хоть какой-то проход из сердца... Боюсь, что будет очень больно... Ведь в любом случае рано или позно он разобьет его... И эта моральная боль может повести за собой физическую, только физическую я причиню себе сама.
Я безумно боюсь его потерять... Но при этом на эмоциях постоянно говорю непонятный. необоснованный не притные для него вещи... Только сделаю, то что не должна была делать, как осознаю, что я не права. зачем, нет не надо так...
Что со мной... Я перестаю себя контролировать... Иногда начинает пугать... Иногда начинают литься слезы... Не понятно от чего... Но наверно это надо пережить, что потом все стало спокойно и хорошо...
Наверно я просто боюсь любить... Ведь это может повести за собой боль... А я не готова к боли... Я слишком слаба, что бы это выдержать... Эти 5 недель выпили из меня все энергию... Мне нужен отдых, востановление сил... ЛюбоFFь, ласка, нежность, но не как не боль... Только не сейчас... Как только я снова востановлю свои силы, тогда пожалуйсто... Тогда я смогу терпеть все...
Но не чего... Я думаю все пройдет. С одной сторны хорошо, что у меня такое состояние. Ведь тут и он себя проявляет. На данный момент я чувствую, что терять меня он не хочет... Не для этого находил, грубо говоря... Для меня это очень важно, безумно важно. Именно это ощущение востанавливает мои силы.