В колонках играет - Угу
Настроение сейчас - Ага

Первая помощь

Давно дело было. Сидел я как то в очередной командировке в очередном Мухосоанске. Ну и, как водится, местные технари решили проставиться, дабы отметить очередную круглую дату нашего совместного корпения над оборудованием. Было пиво с местной рыбкой. И, только мы начали, как у меня желудок прихватило.
Эта беда иногда со мной случается. Ну, там, если пиво несвежее, али не жрал третий день подряд. Видать, заработал язву на бескрайних просторах нашей необъятной. Ни чего криминального, просто надо посидеть спокойно, дабы харч не стравить, отдышаться, и, минуток через пяток, можно дальше продолжать. Но эти пяток минут я имею рожу, цвета открытки «100 лет Бенжамину Франклину» и объясняться только жестами могу. Ну а ребятки, как увидели такое, видать решили, что подходит к концу пребывание у них на объекте дорогих гостей из Питера, и решили меня спасать. Благо, выпить мы почти и не успели…
Впрочем, это так, предыстория была…
А сама история началась с появления на пороге неземного существа в белом халате, числящейся здесь на должности местного Айболита. В прицепе, я совсем не против того, чтобы мне оказывали разнообразные помощи девушки в белых халатах и без, но только после того, как в норму приду. Ну что стоило ей подождать пять минут? А после этого – хоть массаж сердца, хоть искусственное дыхание «рот-в-рот», хоть прочие медицинские развлекухи. Но эта, видать уже года полтора без работы сидела, истосковалась по спасению кого-нибудь всякими извращенными методами. Или знаниями блеснуть захотелось. «Это острое пищевое отравление!» - говорит. «Вы не бойтесь! Все будет хорошо!». И из комнаты метнулась.
Пищевое отравление, как же! Для него надо пищу какую-нибудь сожрать. А у них на весь Мухосранск – одно вечно закрытое сельпо. Да и в том, кроме «килек в собственных фекалиях», завезенных туда еще при царском режиме, больше нифига под определение «пища» не попадает. А что все хорошо будет, я и без нее прекрасно знал!
И тут она возвращается. И в руках держит ЭТО!!! Это даже клизмой назвать трудно. Это ее старший брат, качек. Некая камера от баскетбольного мяча, с торчащим из нее раструбом. У самотыков в сексшопах - и то меньшие диаметры попадаются. Видать, модификация 1943г, «Смерть фашистским оккупантам!». Знаем мы такие! Ими пыль из оборудования выдувают, когда пылесос недоступен. Вместе с плохо припаянными микросхемами. И подсознание, при виде этого прибора, начинает вешать голосом мастера Йоды: «Эту клизму НЕ ХОЧЕШЬ ты!». Конечно, не хочу! Дело даже не в том, что после нее в любой гей клуб без пропуска, по одному предъявлению задницы пускать будут. Просто сейчас меня совсем другие проблемы волнуют – харч не стравить! Потом - не прилично это. Да и просто жалко – когда еще чего съестное перепадет – одно начальство знает. Здесь же до ближайшего общепита – 500 км в любую сторону!
Ну, думаю, не отдадим врагам родимого Сталинграда! Тем более, девочке для исполнения своей клятвы Гиппократа, я нужен исключительно в определенной позиции, которую я добровольно становиться совсем не намерен. А она эту «попкину радость» и так еле-еле двумя руками держит. И тут она говорит технарям: «Что сидите? Не видите – человеку плохо? Помогите ему нужное положение принять! Мы ему щас промывание желудка сделаем!» Блин, думаю, где же тебя, детка, учили именно так делать промывание желудка? Не в гестапо, случайно? У всех живых существ желудок совсем с другой стороны находится! Хотя, в этом «волшебном шаре» столько воды, что на промывку «сквозным» методом троих, таких, как я, хватит!
Впрочем, ребятки тоже засомневались. Одно дело, что специалист из Питера сам подох, и совсем другое – помер, не выдержав пыток местной медицины. А деваха эта ножкой своей топает так сердито, и изрекает: «Я знаю, что делаю!» Не, думаю. И не представляешь даже! Ты не сексуальные фантазии свои извращенные реализовываешь, а самого злейшего врага себе нажить пытаешься! Ну, допустим, закончила ты даже ПТУ почти без двоек по специальности «Ветеринар» и со специализацией по крупному рогатому скоту. Но подумай сама головой своей куриной! Ну, пусть я даже скот! Возможно, даже рогатый! Но не на столько крупный же!!!
Думать то – думаю, а сказать – нифига не могу. Потому, как чувствую, стоит мне только рот открыть – и прощай имидж Питерского интеллигента пополам с недопереваренной рыбкой. Неохота – аж до слез в глазах! Да и вааще, у меня в пищеводе давным-давно знак повешен. «Одностороннее движение» называется! Впрочем, как и в заднице. А посему – только посильнее в угол пятую точку свою любимую вжал и молча руками ей показываю, куды ей с этим «детищем доктора Менгеле» пойти. Мол, хочу помереть, так и не познав этих анальных радостей, после которых задницу только степлером стянуть обратно можно будет.
А ребятки уже обступать начали. Нерешительно пока, на деваху озираются, но все ближе и ближе подходят. И как представил я, что сейчас может непоправимого произойти, так мне еще хуже стало. Прям, как в живую вижу, схватят меня сейчас, штаны спустят, в позу поставят. Скомандует деваха: «бронебойно-анальным заряжай!» И – прощай детство золотое! Зарядят по самые гланды! Ну, может еще приговор перед этим прочтут. Что то типа : «За многочисленные издевательства на здравым смыслом, за искажение всего доброго и вечного с особым цинизмом, за все грехи тяжкие, Лис приговаривается к казни через клизмывание!»
Не, думаю! Хрен вам! Хотите на фонтаны полюбоваться – а Петергоф едте! А я вам тут льва наоборот изображать не буду, путь хоть пять Самсонов меня заламывают! Да и, к тому же, в той скульптурной композиции, Самсон совсем на другие части львиного тела покушался. Лучше умереть мужчиной, чем жить засранцем! Одним словом: «Но пасаран!!!», как говорят испанские мачо. Что в переводе означает: «Не в задницу!».
Вообщем, чудом вырвался да в бескрайнюю тайгу убег. Не взирая на мороз за 30 градусов. И не возвращался аж до тех пор, пока даже намека на зеленость рожи не осталось. Потом уже спокойно сели и дальше отмечать продолжили. С той фельдшерицей, кстати. Но это уже совсем другая история…

/\/\удрый_/\ис

P.S. Я тут думаю, собрать бы весь народец с гей.ру и прочих подобных сайтов, да отправить в тот Мухосранск в товарных вагонах. Тот «делатель вдов», небось, до сих пор где-нибудь в подсобке пылиться. Да и фельдшерица порадуется – скучно же без дела сидеть.