"я не был на море...не вышло, не довелось..."
***
почти вечер, и я сижу в своей комнате. Один. я почти всегда один. почти каждый вечер. но мне не одиноко. просто не одиноко. я смотрю в монитор и набираю посты ни о чём. ведь это так трудно - писать ни о чём. и это так легко. почти вечер - на улице темно, а на часах почти четыре. почти читыри. почти четыре.
громко играет музыка, сегодня я слушаю попсу, просто попсу. поют о любви, которую непременно сберегут и о том, что нас, собственно никто не догонит. и хрен всем. вот так. в голове странная пустота. и объяснить это я могу только тем, что на улице слишком серо. бывает осенью - выглядываешь в окно. а там жёлтые листья, черный деревья, грязь, и кажется, что всё - мир в очередной раз забыл где-то целую упаковку акварельных красок. а когда вот так - зима...и тает снег... а потом, когда он весь растаял, появляются эти черные-черные деревья и черные ветки, которые набухают от воды и становятся совсем уж страшными. а под колёсами велосипеда громко шуршат камешки, которые кидали на снег, чтобы люди не скользили, чтобы люди не падали. и трава...ещё зелёная, но уже видно, что это просто маленькие трупики травинок, уже не живая трава. мокрозелёная. мокромертвая. и постоянные мокрые дороги, на которых нет луж. осенью они есть. а зимой во время оттепели нет. и машины едут с грязными колёсами, потому что не луж. и как-то неприятно становится вот от такой серости, невыносимо тоскливо. и уже не радуют эти огоньки за окном, в тенях которых сутуло и устало идут люди. не радует теплый чай перед монитором и не радует новая летняя песня. в такие моменты хочется взять медвежью лапу. засунуть её себе в рот подальше и уйти в спячку. как лягушка, у которой настолько замедляются жизненные процессы, что не поймёшь - жива она или мертва. так и я. как лягушка. с медвежьей лапой во рту. нет, мне не плохо и у меня не депрессия, я просто слишком много смотрю в окно. а там мир, а мир - это моя жизнь. потому что я пишу. я пишу уже давно. и пишу достаточно много. не совсем много, чтобы можно было издать целую книжку с моим именем на обложке и с красивым переплётом. но достаточно. это такая мера. очень универсальная. достаточно. потому что пока я не готов писать больше. потому что мне завтра только двадцать один. и у меня, надеюсь, ещё есть время. потому что я стану писать больше со временем. ведь мои чувства настаиваются во мне. с годами я чувствую больше. и лучше. по-другому.качественней. я нахожу больше деталей, но во мне нет таланта видеть невидимое, я не обладаю даром подмечать детали, которые не видят другие. я открываю для себя мир постепенно. без рывков. и каждую вещь, которую я понимаю я смакую. пробую. изучаю. я не прохожу мимо чувств. они мне интересны, и их со временем я просто оставляю их в себе. они крепнут. поэтому позже я начну писать больше. потому что те вещи, которые живут внутри меня породят другие. я стану больше думать, делать выводы и стану больше себе верить. больше верить, потому что я пока только учусь. и пока сделал только один вывод - нужно дать себе время и не торопить слова. они сами придут. а пока я пишу вот так - достаточно. и мне нравится развлекаться стишками. я не могу писать стихи нет, в них нет зачастую стройности и идеальной рифмы. но, читая свои стихи, я понимаю, что через эти строфы вырывается то, что должно будет заставить меня писать больше. я складываю строчки и понимаю,что в этих строках я раскрываю себя. иногда непонятно, но, написав, понимаю, что каждое слово - это моё чувство, моё переживание, которое осталось во мне. поэтому я люблю писать стихи. не для обсуждения, а так, писать, чтобы писать. и когда мои стихи начнут понимать, значит, мне пора писать больше. потому что пришло время. и нужно начать. ну вот. и вот в такой серости я сейчас сижу. один в комнате. и хочется только одного. писать. писать ни о чём. потому что писать о чём-то я буду в другой раз. ведь это сложно - писать ни о чём. и это так легко. это действительно сложно. но как говорится, главное начать. и я жалею только об одном - о том, что я не могу рассказать вам больше. просто потому, что вы пока не сможете всего понять, а я не смогу всего объяснить. но время придёт. и те, кому это будет нужно, узнают, что это такое - недосказанность.
а ещё у меня есть мечта. одна. самая главная. она во мне уже много лет, но пока ей не суждено сбыться. но думаю,чтовсё будет, обязательно. только она не осуществится сама. придётся биться. много трудиться. много говорить. ходить и бегать. ругаться и кричать. чтобы осуществить её. потому что кроме меня моя мечта не нужна никому. только мне. но мне кто-то когда-то сказал - если твоя мечта достижима с помощью материальных средств, значит это неправильная мечта. но я не буду морализировать. я просто скажу, что материальные усилия приведут к моей нематериальной мечте, а там - посмотрим, как любил говаривать мой друг.

***
"...Мартин, я понял - бояться глупо..."