[493x698]
Настроение такое же странное, как и погода за окошком…. В душе кошки скребут, а в колонках играет А-Студио… «Не плачу я…Ну кто тебе сказал, что я вернусь назад…жить не смогу и побегу за тобой, обгоняя рассветы…Кружится голова, и я схожу с ума…»
А сама сижу в компании своих солоноватых слёз, голова идёт кругом, и я действительно схожу с ума… Вчерашний вечер… Я готова снова и снова проживать подобные моменты, только бы он был рядом. Вчера я просто не могла не держать его за руку, просто не могла спокойно стоять рядом, просто не… Не понимала и не понимаю, что такое со мной. Со мной, той самой холодной и эгоистичной девчонкой… Никогда, никогда, даже если мне кто-то безумно нравился, и я знала о взаимности, я не позволяла ничего подобного! Порой из-за этого теряла людей, ставивших мне поперёк мою холодность, отсутствие проявления эмоций… Никогда никому не раскрывала своих чувств, не открывала сердце и душу, если в них действительно были какие-никакие чувства…
Ежедневные встречи… Его поцелуи… я не могу, не могу без них. В начале я сомневалась, стоит ли вообще продолжать общение, боялась… затем думала о дружбе, но в тот день, в автошколе… Он пришёл в перерыве моих занятий, заглянул в класс, и я сразу же вышла к нему. Тот маленький коридорчик…, мне показалось, что я так долго шла по нему… так долго, потому что в тот момент, увидев его, я почувствовала что-то особенное внутри, что-то всколыхнулось там, во мне… И я была поражена… Это было по-настоящему… может впервые в моей маленькой глупой жизни)… Зачем я сейчас всё это пишу. Его слова… «никогда никому не показывай свою слабость», эти самые слова услышал от меня вчера Данюся, его крестник, которого я успокаивала, стоя у белого Кадиллака на 15 км Рублёво-Успенского шоссе, ожидая человека, сводящего меня с ума… Слова, которые были одним из моих принципов на протяжении последних нескольких лет… но он добавил «мне можешь, но не другим»…
Ему могу… могу и показываю, потому что не могу ничего с собой сделать. Потому что я устала быть вечно сильной, разбираться в проблемах других, казаться всем успешной, из благополучной семьи, с целями в жизни, к которым я стремлюсь и достигаю. Я устала играть. Играть саму себя… а может наоборот чужого мне человека… Я катастрофически запуталась и путаю жизни и судьбы других людей…
А он… он открылся мне… точно также показал свою слабость…
«Я боюсь, что я всего лишь этап в твоей жизни»… «тебе нужен человек твоего круга»… «..ты сильно во МНЕ разочарована…».
Я каждый раз, прижимаясь, слышу стук его сердца… Его биение не обманет…
Полночь… а я ещё в машине с ним. И так хорошо. Просто спокойно и хорошо… Мне так не хотелось отпускать его. Я безумно устала, и глаза уже закрывались, но его поцелуи – вот что оживляет меня. Я знала, что дома на меня накричат, знала, что, войдя, тихо проследую в свою комнату, пересекая квартиру, и очень пожалела, что на его слова «спасибо за вечер», так эгоистично ответила: «а теперь пошла за него расплачиваться», - как всегда в своём репертуаре. Так глупо. Также глупо, как глупа я. Ещё один Кадиллак стоял прямо у входа ко мне в дом, я улыбнулась… мой любимый охранник открыл мне дверь. Папа ещё не спал, и никто меня не ругал! Вместо криков в доме я услышала смех родителей – редкое для нашей семьи явление. «Ты приходишь очень поздно», - спокойно произнесла мама и ушла. Бросив взгляд на оставленную на диване сумочку, я решила не разбирать её… пара смс и … звонок. Он меня напугал… Но оказалось, что все документы остались в моей сумке. Он приехал. Родители не спали… но ничего они не узнали. В половине первого ночи мне удалось ещё раз взглянуть на него…
Я могу «утопить» сейчас в себе все эти мысли, заглушить. Я привыкла. Всегда так делала… но не хочу. Да, мне страшно. Страшно, что если я кому-то скажу о том, что действительно внутри меня, я потеряю… и никак не могу понять, что теряю как раз потому, что молчу… потому что «душу» в себе всё, и теряю не только людей, но и способность испытывать хоть какие-то чувства… А может боюсь, что сейчас всё выскажу, опустошу себя, и забуду… Так тоже было… но не в этот раз.
«Представляешь, вот ты сейчас одна, и кто-то ещё сейчас один, а когда-нибудь вы встретитесь», - говорила мне Мариночка в кафе накануне клуба, где я встретила Его.
Мне было так страшно, что снова появится тот, другой, что снова всё рухнет. Мысли о том разрушали мой мозг. Но ему не удаётся. На этот раз НЕТ…
Слишком многое пересеклось… слишком долго и осторожно наши судьбы, держа нас совсем рядом друг от друга, пытались пересечься… И вот, наконец… и снова всё так символично… моё число 5… «и моё», - сказал он, держа мою руку… а через пару дней я узнала, что на самом деле это за цифра … цифра, не просто преобладающая в его телефонном номере, не просто присутствовавшая в дате нашего знакомства… не просто моё число…
И так символично мы оба что-то потеряли после той ночи… А потом я думала, что это продлится не дольше, чем мои каникулы… они ещё не закончились, но я верю и оч.надеюсь, что я ошибалась…
Мне так нравится, когда он читает по моим глазам… что я чувствую, что внутри меня… и мне нестрашно, что он увидит в них что-то не то….
Ненавижу себя за свою слабость. За то, что становлюсь невыносимой даже для самой себя, когда я чувствую тягу к кому-то…
Зачем я всё так ему рассказываю… зачем… а впрочем, какая разница. Просто без него внутри была бы пустота. Ещё большая пустота, чем сейчас, когда я знаю, что не увижу его всего лишь сегодня…
04.02.07.