04.02.005год.


Утром не хотелось вставать. Ночью поссорилась с мамой. Причина? Не важно. Устала я от не понимания , от этих постоянных ссор из-за пустяков.
Встала. Пошла в ванну. Помылась, от куда силы взяла, не знаю. Холодно было , но не телу , а душе. Включила кипяток и ошпарила себя. Я так часто делаю чтобы согреться, но сегодня я согревала не тело , а душу.
Слезы пошли. Не могла их остановить , да и не хотелось. Вспоминала детство, плохое вспоминать. Предательство матери.
Я устала!
Устала возвращаться в прошлое которое преследует меня идя по моим следам.
Устала я. Не хочу жить!
Может на питься таблеток , где взять снотворное? Почему снотворное? А такими не отравишься мне кажется, максимум проблюешся и все.....
А, снотворного выпил , ну........пачку и все... уснул и не проснулся.
А, может повеситься? Не-а , не хочется.
Во!......Вены перерезать. Смотрю на запястье. Еще в душе хотела взять лезвие и по венам.
А, может сигануть с высотки? Подняться на крышу и сигануть , но не вверх как птица, а вниз "последний полет".
Честно?
Я никогда, это не сделаю на верное . Люблю я себя, очень люблю. Самолюбива. И все же, так хочется умереть.
Не понимаю , зачем живу? Занимаю место на планете. Иногда приходит мысль , я наверняка всю жизнь мешаю матери, ну да....
Это понятно, воспитывать ребенка от человека который причинял тебе боль, пусть и был мужем. Да , и из-за меня она не смогла устроить сваю жизнь после развода с отцом.
Так все же ....Зачем я живу?
Знаете порой хочется взять резинку-школьную и стереть себя. Безследно. Как будто меня и не было во все. И не кому не больно и не обидно.
Если бы не мать , давно бы это сделала или если б ее не было и моя жизнь другой была? Ужасно так думать , но я так думаю.
Иногда думаю когда ее не станет , тогда я смогу уйти легко. Меня не будет здесь ничего держать уже.
Боже , не хочу жить. Прости меня, но я устала.
Я не нахожу смысла жить. Какая разница когда умереть.....сейчас, потом. Ведь нет разницы.
Надо набраться смелости и по венам резануть.....раз и все...может и не так это и больно,может для смелости выпить стакан водки? Брррррррр ......Я ее не пила никогда.
Сижу уже несколько часов смотря в одну точку.
Зашла в чат. Ник не мой.....пунктир, черный. Смотрю , наблюдаю. "Зая" зашла и "трюш".Слежу за ними. Не кто не вспомнил не разу "звезду". И тут я не кому не нужна.
Не хочу жить. Не кому я не нужна.....
После пару часов , понимаю, что надо все же что-то делать, выйти из этого состояния. Говорю себе : -" Таня, ты сильная , ты всегда справлялась с трудностями и сейчас выйдешь", а в душе такая пустота. Как будто и нет во все ,души.
Выхожу с чата. Беру ник- слезы в тиши , нежно голубым и пишу тем же цветом " всем привет" как обычно я поварю. Не кто не узнает. Намикаю "заи" кто я, не сразу, но поняла и "трюш" понял.......
Ах...Да! надо приставить их......"зая" - это девушка Ира, самая обаятельная и прекрасная девушка на мой взгляд в чате. "Трю"-это мой друг , Светик.
Милые мне люди. Мои друзья. Спустя несколько часов начала приходить в себя. Вышла, справилась. Значит буду жить.