А, сейчас я вам расскажу как начала писать стихи, а потом и рассказы. Хотя писать стихи немного проще, чем писать рассказы для меня. А, пишу я стихи лет с десяти, впрочем, как и все девочки моего возраста ну, почти все. Только жаль, что тетрадь с первыми моими стихами затерялась во время переезда в Израиль и, к сожалению, я не помню ни одного моего стиха тех лет. Зато, потом, в лет четырнадцать я стала снова писать и сохранила стихи. А потом, когда купила компьютер, первым делом, что я сделала, завела папку с личной информацией и написала " Стихи" и перенесла туда все стихи которые сохранила с четырнадцати лет, не много их было тогда, но и не мало.
Я не помню того, что бы мне было тяжело писать стихи. Всегда они удавались мне. И писала я их словно под чью-то диктовку. А, потом перечитывала и не верила, что пишу сама. Писала я всегда о любви, о жизни.
А, потом я решила написать свой первый рассказ и написала его в 2002 году и назвала "Ностальгия".
Я старалась писать так, чтобы было интересно. Писала я о времени, проведенном в городе моего детства, и о мальчике, с которым дружила и о котором скучаю потому, что он мне снился много лет и с которым, может, не встречусь никогда, к сожалению.
И потом я отправляла его нескольким людям и они говорили, что им он понравился. И я загордилась. Глупая, но гордая.
И потом написала еще рассказ и назвала его "Воспоминания" потому, что в нем вспоминала о детстве. И потом взяла его в основу этого рассказа.
Потом писала о любви, о той любви которую переживала на протяжении нескольких месяцев. И строки в этих рассказах вылетали словно птицы из клетки и я не успевала за ними. И только удивлялась, тому, о чем пишу.

Мой дом!
Говорят дом- это крепость. А, где мой дом? Где моя крепость? Где место, в которое я могу придти и где бы меня поняли, не осудили? Кому я нужна такая, такая, какая есть? Мама, милая мама! За что ты меня так, ведь я твоя дочь? Почему ты отвернулась от меня, когда была так нужна? Прости меня, прости за то, что я не оправдала твоих надежд.
Но, я не жалею себя, не жалею, что я не такая, как все. Я принимаю себя и знаю, что – это плохо, не по законам природы и общества. И если надо, я буду платить за то, что не такая как все, но не буду больше убегать от этого. И даже не потому, что теперь точно поняла, что от себя не убежать, а потому, что я знаю, что нежность которую способна дарить женщина не сравниться ни с чем в этом Мире. Потому, что только такую нежность может дарить женщина, нежность которую я хочу.

Этот год! Он такой тяжелый – этот год! И начался он как-то не так, словно говорил, что будет не такой как все года моей жизни.
После нового года, после моего дня рождения все и началось. Сначала мама узнала, потом месяц тишины и снова взрыв, который вышибает меня из седла. Мама, милая мама ! Я все понимаю, понимаю, что тебе тяжело, но ты думаешь мне легко? Ты думаешь, что мне весело? Потом любовь, которая ворвалась в мою жизнь ураганом, любовь, которую я не ждала, но хотела, хотела именно такую любовь. Потом слезы, боль, разочарование, и снова любовь и измена, не её, а моя и жить мне с этим всю жизнь и понимать, что нет мне прощения!
И первый мой сексуальный опыт с мужчиной состоялся в этом году и состоялся он, неудачно.
Это случилось со мной месяца три назад. Должно было когда-то случиться.
Так вот...
Я встретила его в клубе, где бываю иногда. Встречались мы несколько раз. Один раз, я приехала в клуб, чтобы забыться, немного выпив лишнего. Он приехал туда тоже. Вечер шел как-то не так, я все время предчувствовала что-то, не находила места и себя. Я была с подругой, а он с другом и по прошествии вечера, мы поехали к нему домой. Но, когда мы подъехали к его дому, моя подруга и его друг высадив нас уехали, а я осталась наедине с моим не так давно состоявшимся знакомым. В общем, что вам рассказывать? Вы сами понимаете, что могло произойти между женщиной и мужчиной, когда они наедине, тем более, если женщина под шафе, а мужчина на это плевал.
Вот так, по моей глупости и произошел мой первый опыт с мужчиной, о чем я вам честно скажу, я сожалею. Не то чтобы сожалею, а то, что "как вспомню, так вздрогну". И я не знаю как с этим жить дальше.
И такое произошло не только со мной, я не единственная!
Вот такая бывает еще "Любовь"!
И потом, я хотела написать об этом рассказ, но не написала, а написать хотела я его, что бы запомнить день, когда стала женщиной. Ведь, для девушки такой день важный в её жизни, но я не написала потому, что не захотела потом и потому, что когда после какого-то времени начала это вспоминать, меня тошнило.
Что-то изменилось в моей жизни. Я стала женщиной, женщиной которая сожалеет, что она женщина. Но, которая понимает, что она женщина и должна жить с этим всю жизнь.


Конец!