Любовь! Она существует, она повсюду. И если есть люди, которые страдают от любви, значит, есть и такие которые счастливы. И мне хотелось быть таким человеком, который счастлив. И я искала это чувство повсюду, куда ни шла, и мне хотелось любить и быть любимой. Хотя говорили, что любовь приносит боль и страдания, что в любви умирают, что от любви сходят с ума, но мне хотелось любить. Верить, что любовь есть, что любить надо, ибо без любви скучно. Но, любить надо с умом, любить надо с открытыми глазами, что бы в какой-то момент кто-то бы нечаянно, как бы понарошку, взял бы и не воткнул бы в тебя нож.
Иногда, я была наивна, наивна и даже слишком! Я верила, что любовь не может принести вреда и верила, что когда любишь, нужно отдавать себя целиком потому, что не понимала, как можно любя не отдавать себя полностью.
И я верила. Я верила, что однажды я встречу свою любовь и отдамся ей полностью и что мне отдадутся полностью потому, что не понимала, как может быть по-другому. Оказывается, может.
Вы наверняка сталкивались с безответной любовью. Ведь не всегда бывает так, что вы влюблялись и вам отдавали эту собственно, любовь. А, с чего вы решили, что её вам кто-то обязан вернуть? Вас же никто не просил влюбляться, никто вам не угрожал, ведь вы добровольно пускали в своё сердце это чувство, не так ли?

Любовь!
О ней многие мечтают и надеются, что она будет красивой и навсегда. Иногда так и бывает. Иногда встречают люди свою любовь и остаются с ней навсегда. Подростки часто хвастаются друг другу, что их полюбил какой-то парень или девушка. Что, они не могут жить друг без друга, а им не дают взрослые, ибо они еще по их определениям, дети. И я тоже была таким подростком. Когда я влюбилась первый раз в двенадцать лет в парня, я тоже врала, что мы встречаемся, и что у нас все хорошо и возможно мы когда-то поженимся. Да, я врала, врала потому, что я была влюблена, но я знала, что такого не будет никогда, а мне этого так хотелось.
Шло время. Понимая, что я никогда уже не буду с тем мальчиком, которого так сильно любила, я решила собрать всю свою силу волю и начать забывать. Мне понадобилось на это, два года, но я забыла.

Говорят, что первая любовь не забывается. Глупости! Любовь никогда не забывается. Ни первая, ни вторая, ни какая другая, потому, что есть одна любовь на Земле, одна единственная и нет другой. Она имеет разные лица потому, что мы всегда влюбляемся в разных людей, но всегда любим той же любовью, что и в первый раз. Мы переносим любовь от одного человека к другому, который позволяет себя любить. И нет такого человека, который не хотел бы, что бы его любили. Хотя есть, есть такие, которые просто бы стеснялись или боялись вашей любви, вашей и именно вашей, но при одном условии, что вы женщина которая полюбила женщину и женщину натуралку. Ей станет неловко перед вами, противно перед собой и это естественно. Потому, что это ужасно, что её полюбите именно вы, «вы ведь больной, урод, отбросок общества, человек из черного списка».
И вы это знаете. И вам больно от этого. И вы замыкаетесь в себе не зная, что делать вам с вашей любовью, с любовью, которая вас окутала и привязала к женщине которая отвергает вас потому, что ей не по себе от одной только мысли, что её любите именно вы.
И так, пожив с вашей неразделённой любовью, вы понимаете, что нужно что-то менять и находите единственный выход из положения, стать как все, быть похожим на всех, спрятать ваши чувства далеко в сердце и жить претворяясь, что вы такой как все. И у вас это хорошо получается.
Но, вам никогда, никогда не стать такими как они все. Сколько бы вы не старались, вам никогда не обмануть самого себя. Никогда! Потому, что ваша любовь всегда с вами, всегда идет по вашему следу, как сторожевой пес. И всегда даёт о себе знать, всегда, как только на горизонте появится красивая дамочка с томными глазами и с такой грацией, что сводит с ума. И любовь снова вас покоряет, не спрашивая вашего мнения о ней, смеясь над вами и снова и снова спрашивая вас " Как на этот раз ты справишься?" Она живет внутри вас и в любой момент, как ножом, впивается в ваше сердце. И вы ничего не можете с этим поделать. Вы – раб собственных чувств, инстинктов.
Мне удавалось какое-то время быть как все. Удавалось только по одной причине, я замкнулась в себе и не выходила из своего мирка. И все думали, что я такая как все потому, что я вела себя как все. И никто не мог догадаться, что я играю чью-то роль. Даже я начала верить, вжившись в эту роль, что я такая как все.
Но, опять любовь сразила меня наповал ворвавшись в моё сердце бешеным ураганом.
Эта была любовь о которой многие мечтают, о которой молят Бога. Пусть у неё другой оттенок, пусть все говорят, что такая любовь, это болезнь и неправильна по законам природы и общества, но я полюбила, сильно и надолго. Эта любовь так просто, так запросто вошла в мою жизнь и если я до этого сомневалась, что я возможно не такая как все, то теперь было ясно, что я точно, не такая как все.
Моя любовь, которую я не ждала, но просила, пришла ко мне сама после " дня Святого Валентина ", легко и просто, - легко и просто принеся с собой нежность, чувства быть нужной, боль, разочарования, бессонные ночи, слезы.
Ах, какая все же красивая была, та женщина, которую я полюбила. С нежными чертами лица, с томными глазами и темным, кудрявыми волосами, которые она все время поправляла, сводя меня этим с ума. И голос её напоминал мне пенье птиц. И хотелось мне её защитить от всех её бед, которые валились на её нежные плечи.
Я познакомилась с ней за месяц до её тридцатилетия и до праздника восьмого марта, мы были с ней в одном отряде, отряде под названием "неправильно, нехорошо, не по законам природы и общества". И влюбилась я в неё с первого взгляда, не видя её в реале, а только посмотрев на фотографию на сайте знакомств, зайдя на него в надежде, что найду свою половинку. Мозг дал команду искать ее там. И я начала искать и наткнулась на анкету с фотографией и рука сама потянулась и я зашла внутрь анкеты и прочла её, оставив там своё сообщения. И мы встретились.
Когда я её увидела, моё сердце остановилось на мгновение. Она вышла из машины её знакомого, который её подвез на остановку. Договорились, что поедем на Кармиэль, это чуть выше Хайфы. Там красивое место есть, сады что посадили Бухары. Вид на море и на ближайшие города. Обалденный пейзаж! Недалеко от этого места находятся кафешки, в одной из которых мы и сидели. Разговаривали. Я смотрела на неё и понимала, что она мне нравится как женщина, милая и обаятельная женщина. По дороге из кафе зашли в сады. Сидели на ближайшей скамейке и продолжили разговор. Она сидела и улыбалась мне, улыбалась на то, что я рассказывала. А я смотрела на её губы украдкой, чтобы она не заметила потому, что я боялась столкнуться с её взглядом. И думала я тогда, что у неё наверняка кто-то есть и что она даже не посмотрит в мою сторону " Ну, кто я такая?". А, потом были еще встречи, сумасшедшие встречи с промежутками в месяцы. Телефонные разговоры и переписка через инет. Обстоятельства, которые были в тот момент у неё, не позволяли нам встречаться чаще и её страх перед своим чувствам ко мне и многое еще чего.
Но, причина нашего разрыва была не в ней. Хотя, она могла быть одной из причин . Пусть она простит меня за многое ,что так и не сбудется у нас. Пусть простит за её разбитые мечты, за то, что возможно, она не можешь меня забыть. Пусть простит за то, что любила её и за то, что она останется частью моей жизни, за то, что я сейчас живу другой жизнью и пытаюсь понять саму себя. Пусть простит за то, что это говорю сейчас.
Есть начало всему и есть всему конец. Жизнь, это зебра. Иногда она черная, иногда белая, но иногда зебра тоже кончается. Я не о смерти, я об том, что всему приходит конец. Мне трудно её забыть. Но, я желаю ей, не смотря на то, что я предала её, счастья и хочу , чтобы она обрела настоящую любовь и пусть её не коснется, это снова. Пусть живет в реальном Мире. Он более красивый и осязаемый.
Моя, не сложившаяся по моей же причине, любовь! Два месяца я снова и снова возвращаюсь к ней и образ той женщины стоит у меня перед глазами. И я помню все, что связано с ней. Каждое слова, каждый взгляд, движения. И я грущу иногда по ней и понимаю, что сама виновата во всем. И то , что я переживаю сейчас, это бумеранг. Это моя боль, это мои слёзы. И это отголоски моего предательства. Да, я была с другой и тоже её предавала тем, что с ней, с тем, что хотя с ней, думаю о другой.
Вот такая бывает еще любовь! И я понимаю, что сама виновата во всем. И я могу сказать, что не прощу себя никогда за это! Потому, что понимаю, что причинила боль и оставила незаживающую рану в сердце той женщины, что так сильно любила.

продолжение следует..