Возможно, вы смутно понимаете, зачем я рассказывала вам об одиночестве, после того, как выслушали историю о моём детстве. Эти черные мысли вам кажутся странными потому, что я писала, что у меня было хорошее детство. И возможно вы думаете, что я неблагодарная, если ссылаюсь на одиночество после того, как выслушали мои воспоминания о счастливом детстве. И может, будете правы. Возможно, это грешно говорить, что я была одинока в своем счастливом детстве, ведь несмотря на то, что мне его зачеркнули и испачкали черной краской, оно было счастливым. Но, бывает же такое? Бывает такое, когда человек счастлив потому, что у него все есть, но он одинок? И возможно, это только психологический настрой и вместо того, чтобы расслабиться и закурить вы думаете о собственном одиночестве. И я закурила в одиннадцать лет, думая, что, закурив, сбегу от собственных проблем, от одиночества. И так затягиваясь, крадя с маминой пачки сигареты, я думала, что сбегаю, посылаю всё к чёрту и, это никогда не вернётся уже.
Но, оно возвращалась ко мне, идя по моим следам, как преданная собака. И я расскажу вам об этом потому, что мы когда-то дойдём и до любви, до той любви, о которой пишут стихи и романы и о той любви, о которой мечтает каждый человек на Земле. О любви, которая нас преображает и которая нас губит.
Я расскажу вам о такой любви, не стыдясь и не мучаясь потом. Я расскажу вам о ней все, что о ней знаю, ибо я уверена, что о ней вы тоже хотели бы услышать. Так что я вам расскажу о ней с самого начала и до конца.

Взять например моих родителей. Возможно, мама любила моего отца, но потом, когда он показал собственное лицо, лицо пьющего человека, куда делась та любовь? И когда он её бил или ставил нож к горлу, задавая вопрос: " Любишь или нет? Если нет, убью". Что ей оставалось делать, когда такое происходило? А, ведь она была уже тогда беременна мной. И потом, когда он приходил под утро домой сытым и руки были чистыми, говорил, что всю ночь чинил свой трактор, на котором работал. Что ей было делать тогда? И она не выдержала и выгнала его. И правильно сделала! А, через несколько лет развелась. И он очень редко приезжал к нам, чтобы меня проведать, ведь я его дочь, а видела его, может раза четыре за всю жизнь, которую прожила там и то, в последний раз я его видела, когда ездила с матерью искать, чтобы найти и сказать, что уезжаем, и он должен дать разрешения на мой выезд. И нашли. И он дал, сказав при этом, что, наконец, не будет платить алименты и сможет купить себе машину. Вот такая эта штука - любовь. А, не лучше было бы просто любить? Но, я не могла задать им этот вопрос, я была тогда совсем крошкой. Теперь возможно я знаю ответ на этот вопрос. И пусть мне не говорят, что они не сошлись характерами, что во всем виновата женщина, что дом держится на женщине, все это будет неправдой, ибо в любви и в отношениях все взаимосвязано, все держится на обоих. И даже возможно ответ будет в том, что мы боимся любить, просто открыто и безгранично любить другого. Мы боимся полюбить потому, что боимся, что нам не дадут того, чего мы безупречно заслуживаем, ведь, кроме того, что мы любим других, мы, в первую очередь, любим себя и наше "Я" не даст нам такому случиться, что бы нам ни дали того, что мы так заслужили.
Не так ли? И они развелись, развелись мои родители. По какой причине не знаю. По причине, что отец пил или потому, что не сошлись характерами.

Продолжение следует...