11.09.2005 .

Темнота. Мрак, и я знаю , что где-то за городом , есть место, где видно огни других городов, я хочу туда. Хочу уйти что бы привести мысли в порядок , забыться , уйти от своих проблем. Я одиваю всё чёрное , что бы слиться с темнотой , что бы не кто не увидел меня в этой темноте. Я беру свой дискмен и отпровляюсь в путь. Темнота окутов меня укузывает мне путь шепча мне на ухо куда идти. Я иду не спиша , думаю о своём. Прихожу к месту которое указала мне темната , но она как заботливая сестра открывает передомной пейзаж который похож на сон. Кругом лес и темно , и только в переди мелькают огни ночного города. Я сожусь на камень , он теплый , не успевший охлодеть от полящего , летнего солнца. Я сижу на нём лицом к огонькам. Достою дискмен и включаю музыку. В наушниках звучит приятный голос Andrea Bocelli . Я закуриваю сигарету подумав , что не закурить видя такую красоту, не вазможно. Она впивается в меня и дурманит. Я смотрю на огоньки которые меня притягивают и замераю в раздумьях о жизни. Я вспоминаю то, что так не давно было частью моей жизни и понемаю , что прошлое не вернуть , каким оно бы " сладким " не было. Я начанаю думать , что люди такие глупые бывают потому , что рушат все своими руками , рушат мечты . Я осознаю свои ошибки , но не знаю как их исправить . Воспоминания о любви . Чувства захватывают меня. Мне хочется плакать , но слез нет. Почему так бывает? Почему порой когда хочется плакать , нет слёз? Я задираю голову и смотрю на звезды , небо и задою вопросы : " Что делать дальше , как жить и кем быть?" И снова погружаюсь в себя сливаясь с музыкай в моих наушниках. Так проходит полтара часа. Нужно идти дальше. Жизнь не останавливается, а бурлит и надо верить что её поток приведет меня к ответам на мои вопросы. Я встою , прощаюсь взглядом с огнями городов которые стали в этот вечер мне друзьями. Я выхожу с леса . Чувства надежды и чувства того , что я снова возврощаюсь в город который меня держит как птицу в клетки ,нахлыневают на меня. Чувство свободы- вот , что мне надо! Но, я так же осознаю , что в эти полтора часа я была свободна и парила в своих мыслях как птица в небе. Иду не спиша. На улице тихо . Я продолжаю думать о своём. Мне не хочется возврощаться домой , в дом где мои мысли и мои желания снова заперут в золотую клетку.

Мой Мир! Мой Мир- это моё вооброжения. Сидя в своём кресле, в своей комноте я вооброжаю о Мире, что находится за приделами моей же комноты. Смотрю как всегда в небо , на звезды , курю сигарету. Смотрю на звезду и думаю: " Почему я взяла свой ник...Разве я похожа на звезду?"
Войдя в виртуальный Мир я увидела много реальной боли, боли которая не похожа на вирт, боль которая сровнима только с реальностью. Читаю строки девченак в чате одни смеются , другие спорят, другие делятся сомной болью , болью реальной. Откидываюсь на сидение моего любимого кресла. Оно черное , черное как боль девченок в чате. Я сливаюсь с этой болью и моё сердце леденеет. И иногда приходит мысль уйти , уйти с этого вирта , уйти в реальность , уйти от боли которой делятся сомной. Но , прихожу снова и снова потому , что дверь которую я остовляю открытой манет меня и говарит, что –это мой Мир, Мир моего вооброжения, Мир- мой реальный Мир.
Задеру голову в небо и буду говарить с Ним. Буду малить его о душах затеряных в вирте , о своей душе которая забыла , что такое покой. Буду малить его о тишене потому, что довно забыла что это такое. Буду просить прощения за то, что причинила боль людям которых любила, человеку который был и останется частью моей жизни. Он не говарит сомной , но я Его чувствую , чувствую Его взгляд на себе.
Или, это сново моё вооброжения.....
Реальность и вертуальность порой идут вместе потому , что в какой-то мамент люди перестают разделять эти два понятия . Они с живаются с ними, и уже не могут понять, где правда, где вымосел. В вирте мы открываем себя , узнаем себя . И нам нравится это потому ,что иной раз в реальности мы скованы , мы находимся в клетки своих же чувств, а в ходя в вирт мы раскрепощаемся .

Иногда кажется , что я сильная и все смогу приодолеть. Порой так и бывает. Порой я преодоливаю трудности на своём пути , порой оглядываюсь и не верю , что все смогла преодолеть и не сломалась , не сошла с ума. Все стало быстро крутитья во круг меня : лица , чувсва, жестокость реальности, даже рассказы которые я пишу вылетают словно из не откуда, музыка в наушниках которая уносит меня в мои мысли и много терпения , терпения которое доёт мне силу . И если понять ,что нужно терпеть , а потом все наладится , что за темнотой придет рассвет, то можно вытерпить все!
Сила мысли велика. Я пишу о своих переживания и потом перечитывая понемаю многие вещи. Я смотрю на себя с другой стороны , словно с вверху. Я пишу рассказы как художник пишет свои картины . Я напишу Мир который хотела бы что бы был во круг меня , я напишу отом что хочу больше всего на свети.

Ночь. Почти одинацать. Я сижу у себя в комноте , на моём любимом кресле. Солнце довно село . Я вспоминаю огни городов которые меня плянили и к каторым я еще вернусь когда- нибудь.
Пью пиво. И что самое интересное, я забываю свои проблемы , моя душа успокаевается , тело раслобляется. Совсем недавно я думала ,что сойду с ума из-за наволившеяся на меня боли. Но, Бог милостлив ко мне и не дал такому случиться. И сейчас , я точно знаю , что и сейчас он меня жалеет , жалеет и не даст свершиться не поправимому. Благодаря тому , что я сидела в том лесу и думала о жизни боль ,что я переживаю кажется уже не разрушающем меня , а помогает вернуться в реальный Мир.
Делаю еще глоток пива. Вчера мне объяснили ,что ошибку которую я совершила можно назвать " не осознаностью" потому ,что я совершила её не осозновая , а идя своим животным инстинктам.
Через час я пойду спать. Завторо наступит лишь только я открою глаза, а что меня ждет " завтро"? Иногда я думаю , что знаю ответы на свои вопросы.

Больше всего на свети я хочу поговарить с Ним, что бы Он сам ответил на мои вопросы. Как мне не хочется больше задовать вопросы и не слышать ответы на них и только спомощью своего вооброжения догадываться. Мне надоело слушать людей , слушать ихние советы , хотя порой и умные. Я шопотом им говарю что бы замолчали , но они все ровно говарят без умолку. Мне надоело на всех кричать , ведь крик причиняет боль! Я стораюсь говарить с ними шопотом , хотя трудно , хотя не хватает порой терпения , но надо терпеть потому , что я больше не могу причинять боль, не хочу!
Я задою Ему вопрос: " Кто я?" . потому , что устала искать себя в тысячах лицах.
Свет ночного фоноря который светит в моё окно скользит по ночной комноте. Я сижу у окна и смотрю в небо , на звезды и прислушиваюсь к своему сердцу.
Почему люди говарят ,что слёзы – это слабость? Ведь , слезы очищают душу. Слезы делают нас чище. Мы начанаем видеть Мир в реальных танах. Я не люблю когда я плачу быть среди людей потому ,что они начанают тут же жалеть , а я не хочу что бы меня жалели , хотя и стоновится легчи и не чувствуешь одиночество , но возможно это только потому , что слёзы делают нас сильными.
Я встану и пойду одна среди миллиона людей и пойду туда где горят сотни огней городов , пойду в полной темноте и тогда возможно , там, я начну плакать и меня никто не увидет и не пожалеет. И я буду говарить с Ним потому ,что только Он один знает ответы на все мои вопросы. И потом я вернусь домой очищеная и сильная.

Карапкаешься на вершину счастья , соскальзываешь вниз , встаешь и снова стораешься дополсти до высаты – это наша жизнь!