дождь.. сегодня наконец пошел дождь. я так рада была ему. вышла на улицу и подняла ручки к небу.....  пока шла до института довольно улыбалась всем прохожим. пусть думают что хотят. мне просто было очень весело и радостно. зашла в институт и настроение пропало..... совсем. просто так. без причины. еле отсидела эти 2 пары. получила снова незачет.. уже второй..... хотелось кричать..... ломать и разбивать.. почему так??? ничего не помогало. настроение как было ужасным, так и оставалось. увидеела его. налетела ... случайно..... и снова ничего.... ни одной улыбки. ни от него ни от меня. лишь пустота и безразличный взгляд.. слезы на глазах.. но я сильная. затем встретила его еще раз... обычный холодный взгляд... как всегда... сделала вид, что я счастлива..  свет, камера, мотор... снова улыбка и довольная мордашка.. я сверх общительный человек.. конечно! это же я.... никогда не грущу и не расстраиваюсь. посмотрела на него обычным довольным и равнодушным взглядом. как буд-то мне все равно, что он стоит рядом и молча докуривает сигарету. как бы я хотела стать этой сигаретой и прикоснуться к его губам.. хоть разочек... лишь прикоснуться... показательно попрощалась с подругами и пошла домой.  он тоже ушел.... все кончено. маска исчезла в в луже с желтыми и оранжевыми листьями. теперь я  снова я.... все куда-то торопятся, а я иду.. очень медленно и спокойно. никуда не торопясь. составляю дождю компанию.... теперь нас двое..  иду и думаю о нем... о том, что снова и снова наступаю на грабли.....  и все по старому плану.. сначала он мне не понравился.. затем заинтересовал и заставил думать о себе 24 часа в сутки. не могу себя сдержать и просто останавливаюсь..... снимаю капюшон и медленно намокаю. прохожие непонимающе смотрят мне в след. а я просто стою...  подняла голову. капельки приятно стикают по лицу. тушь оставляет полосы.... зачем?? зачем я встала в 7 утра когда мне к 9.. зачем стояла перед зеркалом и старательно укладывала каждую прядь? зачем красила ресницы и так бережно выводила губы... зачем оделась по особенному?? чтобы сейчас, стоя под дождем, медленно это убивать... все.. тушь, укладка, губы...... все испорчено.... зашла в подъезд... там пахло вкусными духами....мужскими..... такие были у моего папы когда я была маленькой... в лифте пахло еще сильнее..... укутавшись в толстовку я села на корточки..... и сидела какое-то время. вдыхая этот запах и стараясь почувствовать себя уютней.... как буд-то дома.. как буд- то все впорядке......затем встала, нажала на кнопку и лифт поехал....... вот я дома. отбросив рюкзак, села на пол..... опершись руками о колени просто сидела... хотелось плакать, но слезы кончились. наконец я поняла эту фразу "не могу плакать. слез больше нет".. только легче мне не стало..... включила компьютер и решила выложить этот пост. получился большой, поэтому я даже не уверена, что его кто-то будет читать......... это в общем- то и не важно... я дома.. одна...... теперь можно быть собой..... просто быть.....