Опять начинает сниться ребенок. Моя дочка, которая должна была родиться в январе 2004. Которой должно бы уже было быть 3 года. Моя Верочка, которая должна была бы уже говорить, ходить, учить алфавит. Как сложно иногда скрывать боль за улыбкой. Так хорошо я научилась это делать. Практически также хорошо, как говорить: "мне очень жаль, мы сделали всё что могли для вашего отца, мужа, брата, сестры, матери, бабушки, дедушки, но он умер." Говорят, что порог врача реаниматолога 20 лет. Я работаю в реанимации уже почти 14. сегодня плакала целый день. сил не было остановиться. Вышла с работы. Поехала в бар, напилась вместе с одноклассником. Тоже реаниматолог. Ему тоже тяжело. Жена ушла. Пришла домой - плачу. Сил нет остановиться. Пишу всё, что попадает в голову. Иногда кажется, что хочется умереть и не видеть жестокости этого мира. Забыть, что такое потерять ребенка. Двоих... Их бы было уже два. Второму в октябре исполнился бы год.За что мне эта боль? Я всю жизнь делаю так, чтобы боли стало меньше. Внутри темно и страшно. Уколю себе феназепама и засну. Так чтобы без снов, чтобы больше не слышать, как плачут мои дети. Чтобы больше не видеть лучшего друга в гробу. Чтобы не помнить как жесток этот мир.