[350x470]
В колонках играет - кино-муравейник
Настроение сейчас - нормалек пока...

Герои провокаций!

Кто-то порой считает, что вполне может стать героем провокаций. Но лишь не многие, кто уже удостоился этого звания в полной мере может понять, как сложно стать таковым вот «экспонатом». «Это вам не это!» - как говаривал один философ!
Мало только одной неординарной выходки, по типу «покажи голую жопу прохожим», надо подойти к этому делу еще и творчески. Любой может похвастаться этакой «волосатостью», но это просто вульгарно и безвкусно! Будь у вас прикреплен хвост по типу «дьявольское отродье», вот тогда бы вас запомнили, а если бы не побоялись БОГА, то могли бы провернуть свою шалость около маломальской зачухонской церквушки. Однако, в таком случае вполне возможно, вас бы на месте и забили камнями или палками, а особо сердобольные служители вполне могли бы вогнать вам кол в сердце или зад, в зависимости оттого, что оказалось бы в итоге более эффективным! Могли бы обрызгать святой водой или вовсе утопить в чане с оной! Могли бы, да что там говорить, финал не минуемо привел к летальному исходу!
Если вы такой герой или шалопай, то вы должны знать следующие правила удачной «шалости»:
1) Вы должны знать, что такой стиль и образ жизни, который построен на постоянном пакостничестве, сопряжен с постоянными аморальными поступками и постоянным «переходом» через границу дозволенного. Вы должны отречься от стереотипного поведения масс! Для вас должно перестать существовать такое слово, как «не принято»!
Вы должны понять, что если вы это делаете, то это не только не «не принято», но и правильно! И пусть за это вам почти наверняка отрежут яйца и забьют в вашу поганую глотку, вас это должно волновать в последнюю очередь! Ведь до вас было не мало подобных «героев» которые сложили свои головы на плахе, а вы всего лишь лишитесь яиц! К тому же вы всегда можете подобрать отрезанную конечность и пришпандорить в местной поликлинике доктора «Фрау Липкин!». На всякий пожарный запишите телефон, авось сгодиться: 8958663456 с 12:00 до 16:00! БЕЗ ВЫХОДНЫХ!
2) На втором этапе деморализации, не последнюю роль играет «практическое пакостничество»!
Может вы, уже сформулировали ваше новое мировоззрение, согласно которому: можно все, главное, что бы не поймали! По вашей новой «конституции», теперь можно лазить по линиям электропередач и мочиться на «раскаленные» провода. Прыгать с четвертого этажа, разводя ноги в шпагате! Кричать вместе с проснувшимися петухами в 6-ть утра не «Ку-ка-ре-ку!», а «С добрым утром, мудачье!»! Но, этого мало! Необходимо не только крикнуть, раздвинуть ноги или схватить разряд в двадцать тысяч вольт! Для начала, не мешало бы проснуться в такую рань; научиться садиться на шпагат, не кряхтя при этом, как будто у вас геморрой вдруг разыгрался; забраться на верхотуру и не вспомнить, что вы боитесь высоты и ходите в штанишки по большому, при взгляде в низ.
Так, что мотайте на «ус» или на иную часть тела, главное не забывайте о практике и своих страхах!
3) Так же, вам не помешает план «шалости».
Вы же не думаете, что все может решить спонтанность!? Что у вас, как говорят алкоголики, наступит момент прозрения и вам, что-то там озариться!? А если вы так думаете, то вы «баклан перекошенный»!
Вы должны придти на место «Х», полностью вооружившись всем необходимым! Для начала это должны быть: набор для детсадовцев «Юный Франкенштейн»; набор отверток и метательных ножей; черная маска, грязные руки и презерватив! Последнее на случай если, что нить подвернется на поле действий. Цыпочкам нравятся отвязные обалдуи, а обалдуям цыпочки, которым они нравятся!
Тщательно все просчитав и запечатлев на куске туалетной бумаги, обычно именно на унитазе мы «рождаем» великие идеи, можно приступать действиям!
И еще, не забывайте о креатине! Судя по детсадовской инфантильности большинства жителей этого государства, с этой частью плана у вас не должно возникнуть больших затруднений!
4) Вот вы и добрались до последней стадии!
Все готово к исполнению плана. Вы уже на месте. Черные вороны летают над вашей головой и мерные пушистые облака, уплывают за горизонт.
Теперь отступать поздно! Все пути отрезаны! Впереди будущее и мировая слава!
Примерный вариант:
Красная площадь. Время смены караула. Вояки шагают по направлению поста с балетной вытяжкой носочка! Вы стоите прямо на их пути! Резко срываете одежу, надеваете на голову маску петуха, выливаете на себя банку розовой краски, растрепываете уже приготовленную для этого подушку и забрасываетесь перьями! При этом на вас муляж динамитной подвязки смертницы вахобитки и детонатор в правой руке, в левой же, здоровенное табло с надписью - «Свободу и власть петушиному государству!».
Конечно, этот вариант хоть и не плох, но все же примитивен. Однако экономный и попадание вашего трупа в девяти часовые новости, уже обеспеченно!
Почему именно труппа!? Хотя бы потому, что такое петушье, как вы не заслуживает того, что бы ходить по этой грешной земле! Об этом говорил еще дедушка Ленин, поэтому уничтожал «морось» подобную вам беспощадно и повсеместно! Ведь подобные вам не способны «Учиться, учиться и еще раз учиться!», а иначе были бы достаточно просвещенны на счет законодательства матушки России! А оное законодательство гласит, что «Мочить в сортире надо!»!
Так, что ваши похороны, дело неизбежное!
Поэтому, если вы все еще хотите «геройствовать»! То я приветствую вас! Покойники!


Статья написана гробостроителем
Менгелем Исамуиловичем
От 31,08,07 г.