У меня наступили странные дни...Посуди сам: за окном один и тот же пейзаж
и почему-то всегда или глубокая ночь, или далеко заполдень. И я вдруг подумала,
что если человек едет сначала на работу, а потом с работы - то дважды в день
он проезжает под моими окнами... Интересно,
сколько машин я могла бы наблюдать дважды в день из своего окна, если бы смотрела в него непрерывно? Мне совершенно надоело есть то, что я ем
и пить то, что я пью.
Мне понравился в кафе один чай, но я забыла, как он называется.
Я познакомилась с человеком, но он поляк, проезжающий через Москву из Казани в Минск,
на тридцать лет меня старше и не позволил мне вставить ни слова в разговор, пока мы вместе пили чай в шоколаднице. Салфетки с нашими телефонами так и остались лежать на столике .. Он убежал на поезд, я - в банк... Меня стало меньше снаружи, но очень много внутри.
На последние деньги я купила себе новую чайную чашку и три компьютерных игры,
в которые не собираюсь играть. Я с ужасом жду Нового года - ведь тогда придется
покупать елку... Я хочу моющий пылесос, но к его появлению, ковры в моем доме уже истлеют.
У меня дома всегда много всех, но иногда мало меня. А надо бы больше, чаще и лучше..
Ночи же мои по прежнему ничего не стоят. Я засыпаю и просыпаюсь одна.
Я давно не находила себя на чьем-нибудь плече. И нет глаз, которые можно покрыть поцелуями.
И нету губ, которые бы согрели тело сладкой истомой. И нету ушей,
чтобы услышать мои молитвы.. И я замыкаюсь в каждую свою ночь, как в клетку.
И у меня не остается сил, чтобы помнить, что завтра будет новый день.
Но пока я силюсь приоткрыть вечно слипающиеся веки - уже наступает новый завтра
и я уже не помню, ЧТО же я не успела вчера. Я только совершенно отчетливо понимаю, что завтра сегодня будет уже вчера..
Время идет совершенно неравномерно. То тащится усталой клячей,
то движется так стремительно, что на ходу закладывает уши.
И тогда я уже не слышу себя. Слышу только, как стучит сердце. И, может быть,
тихо попискивает где-то внутри страх.
Страх не успеть, страх .... не знаю чего - это как водобоязнь.
Я совершенно бешеная, но кусаться - не мой стиль.
Мне снятся безумные, эротические сны, но меня совершенно не беспокоит
то, что меня не касаются ничьи руки.
Я ничего не понимаю и я знаю все. Скоро у меня день варенья. Скоро мне 34.
И я боюсь, что как всегда придут не те, кого я хотела бы видеть, и все будет совершенно не так.
А как "так" - я уже не помню...
Я чувствую себя загнанным зверем и в то же время нихрена не делаю.
И я всегда хочу спать и страшно голодаю по людям. И я много из себя строю,
но внутри только дрожащая паутинка сомнений. И много-много пустоты.
- И кажется мир поневоле
пустотою из звуков и боли..
И тогда я ослепнув,
иду к столу
и складываю в строфы слова.
Была жива.
Но ночь подошла
и я покорно
закрываю глаза в слезах..
И когда мир внезапно наполняется красками, цветом и движением,
я злюсь и силюсь "заткнуть" его обратно. Чтобы не отсвечивал.
Чтобы только снился.
И я так надеюсь, что и я вам всем снюсь... Тогда все по крайней мере
похоже на игру.. А не на безумие.
И в ближайшее время я согласна быть живой ровно через 11 с половиной часов.
Но настанет утро, и меня снова не спросят, согласна ли я...