Все изменилось. Я больше не могу доверить тебе свои мысли, да ты и не слушаешь их. Ты терпеть не можешь, когда я плачу. И сердишься на меня, вместо того, чтобы погладить по головке и сказать, что все будет хорошо... Если я что-то говорю - то это выглядит болтовней, на которую ты, в лучшем случае, высокомерно-снисходительно улыбаешься. А обычно, просто молчишь или даже выходишь из комнаты. И если ты улыбаешься мне - то уже такой день я могу считать удачным. Вчера впервые мы спали в разных комнатах. Точнее ты спал. Я смотрела фильм за фильмом. Потому что мне потребовалось время, чтобы принять ситуацию. Последние дни были очень трудными - две незапланированные поездки за вещами на дачу к другу который уезжает и раздает разные разности и полезные полезности. Много собирать, много грузить. Много переносить тяжестей. И это с твоим-то сердцем. Умом я понимаю - тебе нужно выспаться. Отдохнуть. Но внутри свербело - я тебе для этого не нужна...
Трудно принимать эту реальность. Быть разлюбленной тяжело. И легко. Если ветер свободы уже развевает волосы и шепчет, что ничего нового в этом нет и что любовь длится недолго, брак, как правило, гораздо дольше. Вот только зачем он тогда?...
...И все было бы ничего, вот только не сходится, хоть убей. Не сходится то, с каким удивительным терпением ты продолжаешь делать все то, что нужно для нас. Общаться с детьми, строить планы и стойко, с юморком, переносить испытания то безденежьем, то... в общем продолжаешь! И как мало времени и места ты уделяешь мне. Словно ты женат на наших курах, честное слово!
Я и раньше удивлялась твоему терпению и невозмутимости. Ты способен пять раз перевесить полочку с места на место лишь потому, что я не правильно разметила подвеску., даже ни разу не подшутив надо мной и уж тем более, не выразив недовольства. Когда мы ехали по дороге в загруженной до поскрипывания машине, я разнервничалась и ты дал мне выворчаться вволю, ты улыбался и успокаивал меня. По утрам, ты варишь мне кофе и улыбаешься, приобняв, и хотя потом ты разворачиваешься и молча уходишь, хотя ты мало слушаешь меня и не ходишь за мной хвостом, как раньше, разве ПОЭТОМУ я должна усомниться в том, что я любима? В том, что все, что ты делаешь в доме и в хозяйстве - ты делаешь для нас? Может быть это просто я запуталась в своих комплексах и на самом деле просто не верю в то, что могу быть искренне любима? Что я достойна внимания и уважения? Что твое отношение ко мне не поменялось - оно просто ушло в глубь и стало твоей заботой - как сделать так, чтобы мы жили в достатке и могли спокойно развивать то, что начали, решив стать мужем и женой?
Может быть именно это стало твоей угрюмостью? А может это не угрюмость - может ты просто думаешь? И тебе нужно для этого время и одиночество там в мастерской? Как... Как и мне! Я ведь точно такой же угрюмый тихоход, только во мне чуть больше ...дипломатии? Комплексов?... Может быть я настолько привыкла быть вместе, что мне трудно отказаться от мысли все все все делать только вместе, а тебе не хватает времени и пространства, чтобы решать свои ежедневные задачи? Я читала, что в семейных отношениях есть четыре этапа. Конфетно-букетный период. Когда все на волне романтики, влюбленности и страсти... Потом страсти утихают и наступает пресыщение. Да и задачи становятся реальными и повседневность съедает волшебный флер... Тогда может дойти до ненависти. Чаще всего люди расходятся именно в этот период, чтобы найти ту прекрасную конфетно-букетность с кем-то еще и снова испытать все то же самое и... прийти к тому же. Тех, же, кто продержится и найдет себя в паре - смогут научиться жить вместе, и в конце обещается Любовь Истинная...
Так что же помогает найти тот путь, ту ниточку, что удержит, позволит не отвернуться друг от друга не переполниться обидами и пройти все три состояния чтобы прийти к искомому - Любви божественной и вечной, которая держит Мир?
Это ветер свободы мне нашептал, что я - это я. Я сама по себе. Я могу все. И я свободна выбирать и быть. Я свободна настаивать на своем. И я благодарна этому прекрасному состоянию. И знаешь, почему?
Мне отсюда лучше видно. Мне отсюда лучше видно тебя. И мне отсюда лучше видно себя.
Помнишь, я писала про успокоительное и грызть землю? Я - сейчас там. В той самой точке. И я буду делать все, чтобы не скатиться до обид. Упреков. Оскорблений. Я верю в то, что я - любима. Что я - достойна. Что я - драгоценность. А знаешь, почему? Потому что я - свободна. Я могу одна. Но я выбрала с тобой. И я знаю почему. И ты выбрал меня. И я знаю почему. И для преодоления своего несовершенства я приложу все силы. Потому что я намерена сохранить то, с чего мы начали. И моя мечта - не только сохранить, что уже кажется непомерной задачей, но и приумножить...
Помнишь, там, в начале, когда мы еще были влюблены до неба, ты твердил мне про свою ненужность и нежелание жить? А я твердила тебе про то, что ты просто не нашел себя? Потом... я поняла кое что еще. Знаешь, тебя просто никто и никогда Не ЛЮБИЛ. Тобой удовлетворяли себя, свои комплексы, свои страсти, свои амбиции, и когда ты переставал отвечать всем требованиям - ты оставался там - за бортом. Раздавленный упреками, обидами, уверениями, что это ты - скотина и алкоголик. Что это ты - эгоист и тварь. И у тебя оставался только один выбор - стать еще и "предателем". Потому что тебе в этом всем не было уготовано места. И в конце концов тебе стало казаться, что просто напросто тебе нет места нигде. И мне даже страшно представить, сколько раз ты проходил через это. И как трудно тебе теперь видеть во мне, даже малейшие проявления похожих претензий.
Тебе ведь теперь даже не до Женщины. Дать тебе то, что ты ищешь способна только Богиня... Это крест красивого, харизматичного мужчины. Яростного и сильного. И... настоящего. Потому что ты настоящий. Все что ты принимаешь - ты принимаешь без дураков. И через боль и через ревность и через свои собственные комплексы я именно за это уважаю тебя. И твое доверие и твоя близость и все, что ты делаешь для меня и нашего дома мне бесконечно дороже, чем мои собственные амбициии и самокопания. И это я тоже вижу теперь очень и очень отчетливо с высоты той самой свободы, которую ты подарил мне. Свободы не отчитываться, свободы судить самой и поступать соответственно. Свободы в том доверии, которое ты мне даришь. Хотя я пока очень и очень плохо умею отличить ее от равнодушия и безразличности. Но это не потому что ты плох, а потому что я несовершенна. Ты ни разу не обидел меня, даже ворча, даже сердясь.. Ты предпочитаешь отмолчаться. Ты грызешь себя. А у меня появляется время переосмыслить и осознать, что все совсем не так, как показалось на первый взгляд. Увидеть свои внутренние уродства и постараться их исправить. Иногда я совершенно счастлива купаясь в твоем внимании и ласке. Иногда ты как точильный камень... И мне больно и кожа слезает кусками. Но избегая этой боли, не решаясь, ленясь и боясь затачивать себя, я теряю... возможность самосовершенствования. Помнишь, когда-то ты назвал меня Богиней? Я хочу остаться ею и через пять лет и через все, что нам отпущено. Ведь и я увидела в тебе Бога. И мы уже соединили свои жизни. Но ведь каждый из нас даже сильно возжелав, ни за что не сможет прожить жизнь второго... Вего теле, с его прошлым опытом и его ожиданиями...
Однажды , будучи взрослой уже женщиной, я решила поверить в то, что добро и ласка способны победить любой холод. Но именно холод я нашла... В СЕБЕ. Оказывается, это очень и очень трудно - быть честной с самой собой. И выбирать свои убеждения. И подтверждать свой выбор действием. Нельзя требовать от человека, чтобы он стал тебе и мужем и подругой и другом и папой и жилеткой и теплым кроликом за пазухой... Слишком много функциональных противоречий. Достаточно иметь ту свободу, которую ты подарил мне рядом с тобой, чтобы иметь возможность организовать себе и то и другое не отдаляясь, а благодарно прильнув к тени твоей верной руки.
Все это вещи такие неочевидные... О них некому рассказать и их некому вписать в реальность. Потому что так и есть в жизни. Громче всех проповедуют те, кто не знает. Знающие молчат. Именно потому что знают, насколько глубоко внутри, насколько уникально и насколько сокровенно это - умение в море жизни найти, саккумулировать и... применить(!) все то, что позволит вот так выйти из необходимости все время бегать по кругу. И в частности, по конфетно-букетным кругам, ища невозможного. Ведь, как правильно заметил мой очень хороший друг: " В одном только "вконтакте" столько информации, что ее хватит на восемь просветлений и пять самадхи. Но где просветленные??" Мы, выросшие в условностях, недолюбленные в детстве не умеющими Любить, покоцанными бытом матерями, мы, не умеющие отличить зерна от плевел, слепые как котята, запутавшиеся в себе и страстях.. Не умеющие быть элементарно честными с самими собой... Мы живем и страдаем в море жизни, как нам кажется, а на самом деле барахтаемся в луже имени себя. И не желаем видеть ничего, что нам не согласно. И только в наших руках это менять. И каждый путь - он совершенно уникален...
Но... Однажды я, будучи взрослой уже женщиной, решила поверить в то, что добро побеждает зло. И кротость побеждает гнев. И... И я стала настаивать на этом. И однажды я уже получила подтверждение тому, что я права и что иду в ТУ сторону. Знаешь, когда?
Ты рассказывал про то, что мы - общество, которое ест и производит мусор. И что туалет на участке из красного кирпича с голубой крышей... Так вот он чудесно иллюстрирует эту реальность на фоне помойки, что оставили нам в наследство строители этого дома. На что я заметила, что наше дело - эту реальность заменить и вырастить-таки вместо помойки сад. И тогда я услышала то самое, что стоило мне стольких усилий и столькой работы над собой для тебя: " Сад...Огород... Земля... Пока вырастет - сколько же времени пройдет! Теперь придется жить долго-долго!" И, глядя мне в глаза, ты широко и лукаво УЛЫБНУЛСЯ.
Это моя первая победа. Это мои первые шаги на пути к умению Любить ТЕБЯ... НЕ СЕБЯ ТОБОЙ. А ТЕБЯ.
[450x401]