Говорят: Не смотри назад!" И правильно говорят. Потому что стоить оглянуться... и под ногами бездна. Если не умеешь обобщать и из частностей выделять главное. Потому что впереди многое заново и снова. Потому что ты есть ты. И если ты сделал вид, что не заметил тарелку чтобы не мыть ее - то завтра ты перемоешь гору посуды чтобы запомнить раз и навсегда, что проще - сразу. Не проходите мимо, как говорится. Все равно догонит. И задышит в спину. А потом окажется на пути. Почему я пишу об этом? Виной всему дежавю. Сначала они мелькая, удивляют, потом пугают, потом к ним привыкаешь, а потом видишь знаки.
Благодаря дневнику на лиру я сейчас имею возможность пересматривать свою жизнь. Понемногу. По дням по картинкам и надписям. Я рада тому факту, что я сделала это. Я завела дневник, считая это одновременно и выходом и капризом запутавшейся и измученной пустотой невывсказанности меня. Перечитывая его теперь, я вижу столько отчаяния и столько надежды... Удивительно - если бы я вот так читала книгу - я бы, наверное, просто не смогла уложить в голове столь чудовищную трансформацию. А еще говорят - люди не меняются.
Я меняюсь. Жизнь моя меняется. становясь качественно другой. Меня не покидает странное ощущение, что я вот только сейчас начинаю по настоящему жить. Что я только-только закончила школу - очень не простую и трудную школу. Странный, полный ошибок и каракуль, черновик.
Больше того я не питаю иллюзий. Дальше тоже все не просто и не все прекрасно, как хотелось бы. Дальше, как всегда в этом мире, или рост или деградация. Остановка - деградация. Рост - это огромный труд и прочная вера в то, что ты делаешь. Иногда через улыбку иногда через боль идти дальше. Принимать этот непрерывно меняющийся мир, не цепляясь за иллюзию стабильности и не культивируя безумия через которое только и можно женщине принять это.
Здесь ничего нельзя присвоить. Здесь ни за что нельзя держаться. Без крепкого внутреннего стержня здесь страшно и нельзя.
Стержень этот у всех разный. Моя любимая подруга, например, обладает невероятным терпением и удивительной способностью принимать и примериваться к любым событиям в ее жизни. Меня всегда восхищали люди, которые умеют настаивать на добре. На каком-то позитивном, радостном начале, через которое в жизнь льется то, что есть основа жизни - радость и покой. Глубокий внутренний покой.
Это умение я осваиваю всю жизнь и уверена - мне еще предстоит продолжать, ибо только подошла. Только осознала. Только приступила и только собрала в единое и понимание и стремление и мотивацию. И столько еще предстоит. Я не боюсь испытаний. Я не боюсь учиться. я надеюсь управиться, иначе смысл снова ускользнет и я снова потеряюсь во тьме. Хотя...
Да. Забавную вещь я обнаружила. Вещи которые ранили меня, от которых уходила всеми доступными мне средствами - никуда не деваются. Я снова и снова проживаю их в разных состояниях. Вот, уже, казалось бы, все - позади беда. Теперь только вперед и дальше. Наслаждайся, живи. Работай ради этого и будь счастлива. Но снова муж, поводящий дни и ночи в мониторе, снова отсутствие того и этого в личной жизни заставляет испытать чудовищное дежавю.
Многое из того, что разрушало мою прежнюю жизнь и мои отношения с людьми близкими - ближе некуда - вернулось ко мне и с новой силой принимается точить мои силы.
Ситуация похожа до боли. Вся но не вся. Позиция иная. И сопутствующие качества поменялись. Муж внимателен и проявляет нежность. Он тактичен и спокоен. Я по прежнему люблю то, что он вносит в мою, теперь уже в нашу, жизнь. Дела движутся. Планы строятся. Значит это внутри меня. Значит есть вещи, с которыми я должна научиться жить и значит это во мне недостаточно движения, чтобы принять внезапно обрушивающиеся изменения.
Я, по крайней мере, научилась видеть еще немного внутрь. И я ищу новые пути внутри себя, понемногу приходя к своей собственной цельности.
Всю жизнь меня преследует проблема инерции. Заставить себя начать и сделать. Анемия добавляет сопротивления моим внутренним порывам и планам. Приходится осваивать все новые и новые средства сопротивления своей инертности и физиологии и двигать себя все настойчивее. Иногда это каждый шаг через вечность боли, к которой настолько привыкла, что встреча с ней при новых входящих - чудовищно пугающа и болезненна.
Сдаваться теперь - это перечеркнуть все, во что верила и к чему шла. Дальше - путь через эго. Путь к большой внутренней свободе. Я только начинаю его. И для этого нужна только я сама. И еще вИдение всех темных пятен на карте своей собственной внутренней сущности. Столько еще работы.
Я искренне верю в то, что мы приходим в этот мир чтобы измениться. Чтобы стать чище и научиться светить своим внутренним светом. Каждая женщина идет к своей внутренней Богине. Каждый мужчина идет к своему внутреннему Богу. Отказ от этого пути - старение и смерть. Движение по нему - оно практически, бесконечно. Но каждый раз видишь все новые пятна и понемногу отмывая их, проясняешь это зеркало Мира. Мудрость бесконечна. По крайней мере она не вместима в одну жизнь, а значит мы вечны. Душа вечна. И, когда ты не понимаешь поступков другого - ты должен помнить одно - у него свой путь к Богу. И ты не знаешь всего и никогда не узнаешь - тебе надо принять или не касаться.
Странная это штука - жизнь. И в ней человеческая душа совершенно, тотально, абсолютно одинока. Если не наполнить ее светом - там будет одна тьма...

[604x368]