Что-то мне подсказывает, что я стою на краю. Бездна смотрит в меня его глазами и в луче этого взгляда я вижу себя в пространстве и времени так, как никогда прежде.
Я - такая какая я есть. Все наносное, все лишнее в сторону. Вот она - невозможность прикрыться даже ложью во спасение. Потому что ложь невозможна как отмена гравитации и не логична, как бытие.
И даже страхи остались позади. Здесь пусто, свежо и порой нечем дышать. Воздух здесь разрежен до минимума. Его едва хватает, чтобы оставаться в сознании. Единственный способ выжить для меня сейчас - это сохранять полный покой и присутствие духа. Все что раскачивает меня сейчас приходится отметать . Жестко. И бескомпромиссно. Иначе я не сумею. Я никогда не умела обходить препятствия. Я всегда шла сквозь них. И, собирая потом все, что от меня осталось по осколкам, кускам, собирала обратно этот безумный паззл. Постепенно выравнивая грани и полируя свое тонкое тело до бесконечности. Чем меньше мне остается - тем легче идти дальше. И тем скорее время тащит меня сквозь свои туннели, заполняя пустые места и выщелачивая ненужное.
Как же мало от меня осталось! И как много теперь меня..
Эта зима вынула из меня все силы всю способность концентрироваться и развалила меня внутри, потом собрала и добавила новых сил и новых способностей - вот так я получаю свои дары от Мироздания - через неимоверную отдачу и полный исход... Других путей мне не дано от рождения. Иначе я просто не умею.
Я так и не знаю до сих пор - то ли я перестала видеть, то ли увидела все и поэтому оно больше не кажется чем-то запредельным. Просто когда видишь, ну, например, апельсин - ты не думаешь о нем. Ты видишь его. Так же и со всем остальным. В голове остается много пустоты. Иногда она тянет за душу и требует наполнения. Иногда она сладка и приятна, как легкий бриз в жаркую ночь... Я перестала бояться ее. Теперь я всегда оставляю этот кусок для себя - кусок пустоты. Мерилом моей адекватности я считаю то пространство, которое позволяет разложить все как на операционном столе и разобраться где и к чему, какие детали. И когда мне начинает не хватать этого пространства внутри меня - значит пора пойти отлить. И я скрываюсь в толпе. Я путаю следы, я болею поиском пустоты внутри я вытряхиваю все старое и неразобранное наружу и даю ей путь в себя и пространство внутри. И она мееееедленно, словно бы нЕхотя начинает заполнять меня собой.
А еще есть он. И под его прямым и пристальным взглядом я, словно река со скалы, сбрасываю всю воду. И я вижу себя внутри так ясно, что мне становится страшно. Не за себя. Не за него. А за те тонкие нити, которые держать нас в этом мире. Что мы? И зачем все это? Я почти могу потрогать пальцами ответ.
И многое оказывается сиюминутным. И жизни не хватит, чтобы разобрать завалы, накопленные годами.
Я иду сквозь себя. Я никогда не видела себя так ясно. Я никогда не шла до конца. Но теперь словно солнце осветила все тайные тоннели сознания. И из них морщась и прикрывая ослепшие глаза руками, потянулись на свет жители моей тьмы. Изможденные и бледные, иногда очень гадкие на вид. И каждого я касаюсь чтобы разглядеть как следует, простить и отпустить прочь.
Это похоже на весеннюю чистку жилья, если бы ни масштаб происходящего. Мне очень страшно сейчас от всего того, что со мной происходит, но еще страшнее - никогда не увидеть того, что я сейчас принимаю и никогда не выйти на свет всей собой.
Наверное это называется у людей "переоценка ценностей". Но это не верное определение. Нет никакой переоценки. Просто все, что томилось внутри рано или поздно должно увидеть солнце. Посмотреть в глаза и умереть или стать частью меня.
Я не ищу точку сборки - она внутри. Я вообще, как оказывается, довольно прочная конструкция. Я так долго забивала сваи, что разучилась быть осторожной с кирпичиками. И вот пришло время учиться этому быть.
Я не могу объяснить это никому. И я не хочу никому это объяснять. Это большой внутренний труд. Это работа. Бесконечная трансформация устроила огромный взрыв в одной отдельно взятой вселенной и надо разобрать последствия. Надо выжить всем, кто попал в поле этой тяжелой волны.
Этой зимой я сражалась за тепло Я каждый день растапливала котел и училась поддерживать огонь. В итоге я растопила огонь в себе. Каждый день, глядя на то, как разгорается пламя в котле, я складывала в него всю боль, все остатки сил и весь свой страх за все на свете в огонь. Я не верю в то, что огонь можно осквернить. Он чистит все. Он мощная стихия трансформации и очищения. И внутри меня разгорелся очаг. Через мои глаза и через языки пламени, в котором я отогревала свои промерзшие руки, огонь вошел в меня и стал очагом тепла внутри.
Это как если вас постоянно отбрасывает в хаотичном порядке от центра мира и все время не в тот коридор, вы выбиваетесь из сил, вы снова и снова преодолеваете этот путь к сердцу мира, им снова вас отшвыривает, в отчаянии, вы уже не надеясь на чудо, просто отдаетесь стихии и вас несет все дальше и... и вдруг, после очередного падения вы видите перед собой не соломинку, не надежду, не вопрос, а ВХОД.
И с трудом веря своим глазам, в тихом восторге и благоговении вы делаетет первые шаги и вступаете под его своды. Все узнаваемо. Это как вернуться домой. Нужно время, чтобы оглядеться, вспомнить, улыбнуться, поверить и почувствовать себя, наконец-то, ДОМА.
И, ничего не притягивая за уши - строить заново...
И все это внутри. И со мной еще один - тот, кого вечно держала за руку во тьме и в свете...
Господи, Да Святится Имя Твое!...
[466x700]