Писала совершенно другой пост. Инет сглючил и потерял половину текста. Потом поняла почему: позвонила риэлтор, которая продавала Томилинскую двушку. В эту квартиру вложены 300 тысяч от моего наследства. То есть деньги, принадлежащие по наследству от моей бабушки моим старшим детям. Остальные три миллиона - это деньги Сергея от продажи его доли в квартире. Эти 300 штук Сергей должен был вернуть нам, а на свои деньги купить себе жилье. Я все думала и морочилась о том, как же нам все-таки прийти к соглашению о том, чтобы Сергей после своего свинского поведения здесь мог все же приезжать и общать детей и вообще испытывала некоторое чувство вины по отношению к нему за то, что довольно резко ввела его в курс дела. В принципе, я могла бы не афишировать свои отношения с Антоном. Я могла спокойно дождаться конца сделки, получить деньги, а потом объявить о разводе. Это было бы очень по-житейски. Но я не смогла так поступить. Это было бы расчетливо. И на мой взгляд подловато. А потом, знаете, все же, прожив 10 лет с человеком, даже видя его насквозь, все же надежда умирает последней - трудно поверить в то, что эти годы отданы человеку настолько бессовестному и больному душой. Это унизительно. И в этом стыдно признаваться.
Утром я звонила Сергею. Я говорила с ним о том, что я рассчитываю получить наши деньги, подписываю ему все бумаги и согласия на отсутствие претензий на его долю и готова обсудить вопрос его встреч и общения с детьми. И знаете, что? Я свободна. Свободна от обязательств и от иллюзий.
Сергей не отдаст моим детям их денег. Он все заберет себе. Это его месть. Его компенсация за все на свете. Деньги решили все вопросы.
На самом деле его не интересуют ни встречи с детьми, ни сохранения хотя бы дипломатических отношений ради детей. Его интересует исключительно бабло. У него наготове куча "уважительных причин", чтобы не возвращать долг. Я плохая мать, я трачу деньги не на то, я должна пострадать и подумать над своим поведением... В общем, я послушала его и все же позвонила риэлтору с просьбой обозначить мне день и время вскрытия ячейки.
И вот все встало на свои места. Ху из ху решается элементарно: Сергей заявил ей, что если я появлюсь хотя бы рядом с банком, она не получит свой гонорар.
То есть он попросту грабит моих детей на их долю. Представляю трясущиеся руки мужа, вынимающие деньги и боящегося всего на свете) Хорошо, что я буду избавлена от этого зрелища...
Угадайте с трех раз, о чем я подумала? "Прощай мечты о машине? Сука, отдай деньги? Дура, что не подождала пару дней с признаниями?" Нет. Я во-первых, он и так собирался их не отдавать, и это было очевидно. Потому, что врал и изворачивался, отказывался писать расписки и взывал к взаимному доверию еще месяцами раньше. А во-вторых, мне реально было интересно, сколько для него стоят наши дети, о любви к которым он так долго кричит на весь свет... Оказалось недорого. По-крайней мере имеет денежный эквивалент. Я, наверное, в его системе ценностей и того дешевле, если вообще хоть чего-то стою. Нет, честное слово, вот как вы думаете, что я подумала когда ситуация прояснилась?
Я подумала что я - свободна. И еще подумала, что если бы я знала, что можно просто дать ему денег и он оставит нас в покое - я бы давным-давно это сделала)
Потому что мне больше не нужно бояться его приездов, когда я плачу в подушку, дети истерят и капризничают, а он орет на Вэла и обзывает его тварью... Мне больше не нужно слушать, как он кричит на трехлетнюю Аечку матом. Мне больше не нужно лежать в комнате с температурой 40 и плакать пытаясь встать, чтобы пойти к детям, потому что их папа спит, а они предоставлены сами себе... Мне не нужно терпеть истерики и побои. Слушать оскорбления и унижаться. И главное - мне не нужно думать о том, что этот человек снова будет приезжать в мой дом. Мне не надо выпрашивать денег на молоко и памперсы. Слушать вранье, что у него нет денег... Тут его сберкнижка валяется - там деньги есть. Слушать его "душевные излияния" про то, что едва отправив нас в ЧГ - он поехал к клуб и привез оттуда девочек домой, на ту самую кровать, где я умирала, рожая его детей, но у него ничего не вышло - он мне верен! А потом слушать про то, какая я шлюшка, раз решилась-таки на развод... Весь этот бред стоил на самом деле 300 тысяч рублей. Не мало, но и не смертельно дорого.
Денег на содержание своих "любимых" детей он так и не прислал. Он "думает".
... И хорошо. И пусть.
И еще я увидела, что дорогу осиливает только тот, кто решился на нее, а потом встал и пошел. А не те, кто едва найдя кучку камней, садятся на нее прочно, загребая те камушки, до которых
дотягиваются, не поднимаясь с места и из этого строят свои дома. И всю оставшуюся жизнь, они жалуются на скуку, бутовуху и бедность.
Не хлебом единым жив человек. Я отпустила ситуацию. Эта нищая месть, зажать все в кулачке и схомячить последнее, не ранит меня. Скорее забавляет. Мне жаль его. Мне жаль лет
потраченных на него. Мне жаль детей, которые пока просто не понимают, за какие копейки он продал доверие о котором так долго кричал..
И если здесь, в этом мире, выходя на свет, нужно принять боль, бой, оставить амбиции, доплатить денег за выход и тогда выпустят... Я принимаю боль. Я буду драться и доплачу.
Потому что в противном случае, мне не за чем жить. И дальше все просто не имеет смысла. Я паршивая овца в сетях социалки. Я не умею изворачиваться и хуже того, не считаю это достойным.
Но во всем этом есть и другая сторона.
Я обрела надежду. Я выдохнула. Я благоустраиваю наш с детьми дом. Я общаюсь с односельчанами. Мне нравятся эти люди. Они живут проще. Теплее. Они меньше суетятся и больше внимания
уделяют своим семьям и друг другу при том, что им живется нелегко и длинные рубли здесь зарабатываются гораздо труднее. Я уже была в местном Доме Культуры. Здесь много детей.
А людей, которые бы взялись с ними работать и развивать их, мало. Меня зовут на работу. Работу, которая поможет держаться на плаву и в то же время не оторвет меня от моих малышей.
Они смогут перезнакомиться со всеми, найти друзей и общение вне дома. А интересное развитие им обеспечит моя идея) Пока не скажу, какая))
Я была в местной школе. Здесь симпатично. Здесь нет суеты и московских амбиций. Здесь многое решается ситуативно. Здесь живется и работается - как дышится - естественно.
Я долго думала, я боялась уезжать сюда. Напрасно. Здесь есть то, что я давно искала. Здесь я пришла к пониманию того, что пытались донести до меня многие симпатичные мне люди,
но, как известно, единственный опыт - это личный опыт. Остальное - не более чем набор знаний. Которые еще предстоит проверить на себе.
...И знаете, мне больше не страшно. Ради этого стоило жить.
Я хотела закрыть свой дневник "только для друзей и списка избранных". Как и трусливый до критики Ап. Но я решила этого не делать. Мне ведь по сути, нечего скрывать. Я живу как все. И решаю проблемы как все.
И двигаюсь по этой непростой реальности как и все мы, падая и вставая, работая и просыпая встречи и часы... Извиняясь и снова налаживая поломанное, строя новое и разрушая старое.
Многие женятся, многие разводятся, многие работают и теряют работу, многие "слишком долго определяются" все становятся перед выбором в каждой из возникающих ситуаций. И то,
как мы все это делаем - каждый по-своему, по-разному, каждый в проекции своего видения и в рамках своих принципов, но все мы люди. И все мы идем по одной дороге, имя которой - Жизнь.

Моя мама, например, считает мои посты самокопанием, жалостью к себе и просьбой к людям о подаче милостыни в виде жалости и сочувствия. Не подавайте. Не надо. Я не для того веду свой дневник.
Кто-то говорит с родными, когда есть с кем, когда есть кому сказать, зная, что они будут с тобой добры, кто-то говорит со случайными попутчиками - разъехались и потом не стыдно увидеть глаза,
к тому же можно приврать... Я вот говорю с вами. Долгие годы одиночества в толпе и игнора со стороны мужа, заставили меня заговорить о том, что для меня важно. И я с удивлением увидела,
что вокруг много людей, которые думают о том же, делают свои выборы и имеют разные мнения на разные вопросы. Мне интересно и мне важно жить в потоке информации. Сегодня в моем дневнике
кто-то нашел для себя грань надежды и поддержку своим внутренним рассуждениям, или напротив, увидели, как не надо для них... Завтра я увижу в записях кого-то из вас то, что даст мне
новые мысли и новые пути решения своих внутренних проблем. И это бесценно. Это и есть чудо человеческого общения.
У каждого человека есть свой путь. Иногда мы протягиваем руку, чтобы помочь человеку не упасть и не сломать руку, даже не догадываясь, что он планирует
вечером убить кого-то. И в какую трубу тогда вылетает наше "доброе намерение"? Правильно. Так работает закон Кармы. Каждый сам за себя. Если бы я не шла на
поводу, все эти годы были бы наполнены совершенно другими событиями. Однако, все, что я испытываю к Сергею - это благодарность. Потому что он показал мне дно. Теперь мне есть, от чего оттолкнуться.
Можно держать в руках розу и ворчать на колючие шипы на ее стебле. А можно восхищаться красотой ее бутона и вдыхать аромат. Можно смотреть из окна тюрьмы и видеть грязь на тюремном дворе, а можно - звезды. Можно сказать, что стакан наполовину пуст, а можно сказать, что стакан наполовину полон.
Каждый человек сам себе тюремщик и сам себе свобода. Надо только открыть дверь. А если присмотреться - то окажется что она и вовсе открыта. Просто там, за ней - неизвестность, а здесь - привычная камера и еда по расписанию...
Я могу сказать другими словами: я вижу, за какие яйца держали меня. Я оставляю их в руках того, кому они явно нужнее. Надо же хоть за счет чего-то чувствовать себя мужчиной)

Помните старую индейскую притчу о том, что в человеке всю жизнь насмерть бьются два волка - белый - добро, свет, честь, достоинство, и черный - злоба, жадность, глупость, агрессия... И всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Я не буду кормить черного волка.
Я вообще больше не буду никого кормить собой.
Пусть нечистая совесть и страх и жадность едят себя сами по ночам. Заставляя не спать, морочиться, изнывать от жалости к себе и бесконечно мучиться переливанием из пустого в порожнее.

Я просто буду спать с чистой совестью и просыпаться с улыбкой. Потому что
завтра будет новый день. И потому что рядом со мной - лучшее из сокровищ Вселенной - моя Любовь)
[604x336]