Прошел практически год с тех пор, как я переехала в ЧГ. И вот я опять на чемоданах. Правда, на этот раз основательно и бесповоротно. Все изменилось. Изменилась и я. Весь опыт словно бы сжался в одну точку и его концентрат теперь бродит во мне, как игристое вино.
Иногда сделать шаг непросто. Иногда почти преодолимо. Иногда тяжело, иногда это кажется невозможным. Однако же так случилось, что я с детства люблю ходить. Столь глубока и благостна для меня радость движения, что это стало моим флагом. И долго-долго я не разворачивала этот флаг. Я словно жила в консервной банке. Не удивительно, что я медленно но верно сходила с ума.
Сейчас, перечитывая свои же записи, я вижу где и как я потеряла себя и как нашла. Знаете, тьму невозможно уничтожить. Тьма - это просто отсутствие света - не более. Все, что ты можешь сделать - это принести свет. И тьма рассеется. Она просто прекратится.
Есть люди - как горящие светильники. Есть дома, где не гасят свет. Есть мир, где все что ты видишь - это игра света и тени на безмолвном холсте пространства. И мерилом всего - свобода. Свобода часто заключается в том, чтобы принять решение, но после, ты становишься его заложником до тех пор, пока не вспомнишь про то, что решение - тоже твое и ты волен его отменить, коль скоро оно не позволяет тебе расти дальше.
Иногда это очень больно. Ровно до тех пор, пока ты не понимаешь, что боль - это просто реакция организма на твой протест. На то, что ты не хочешь принять и боишься. За что? За свои иллюзии. Они как ширма ограждают тебя от мира. Не позволяя увидеть свет. Не позволяя радоваться тому, сколь счастливым может быть каждый твой день.
Теперь можно и про осознанность. И про тотальность. И безначальное. Но сначала оглянись: столько лет за спиной, и столько простых ответов, которые ты не увидела потому, что смотрела глазами, а не сердцем. Думала головой, а не сердцем, жила не свойственной тебе жизнью. И все это только потому, что ты не умела любить... А значит, была далека от Бога и бесконечно смотрела во тьму.
Теперь о главном: остались считанные дни. Я переезжаю в дом, который уже успела полюбить. В котором уже привыкла засыпать и который не пугает меня, а греет. Из которого не хочется уезжать.
Там сейчас весьма прохладно и много технических вопросов. Но когда это меня останавливало? Все же не палаточный поход зимой, правда? А значит, все будет хорошо.
И еще - самая главная моя ошибка - компромисс. No comments.
Я учусь быть женщиной. Я всю жизнь учусь быть женщиной. Мне трудно, но пусть забросают меня камнями те, кто все умеет и здесь, чисто, Бодхисаттвы - остались, чтобы принести свет остальным. Я же простая смертная и, к тому же, темнота, каких свет не видывал. Но знаете, иногда наступает минута, когда ты смотришь на себя и видишь ВСЕ. И вот тогда суметь улыбнуться себе и сказать:" Да брось, подруга, ты же знаешь - все будет как-нибудь) Ведь никогда же такого не было, чтобы никак не было!" - и просто идти дальше. Мир однажды раскрыл для меня свои ладони. Но только теперь я по-настоящему учусь читать их линии и знаки и доверять этим теплым и чутким рукам...

[604x453]