Настроение абсолютно поганое. И покупатели и риэлтор накрутили условий на получение денег так, что я вообще не понимаю, как, когда и на что я перееду. И вообще выплатят ли эти деньги. Бесит нереально. Надо было делать все самой без риэлтора - нахрен она тут не нужна была - только все испортила.
Общение со всеми участниками сделки бесит бесконечно. Со всеми. Кроме, пожалуй, хозяина дома - приличный человек оказался...
Усталость бесконечна. Хочется пойти и пострелять из макарова. И контрольных пару. В голову. Ну, как же так можно? Впрочем я же все знаю. И КАК так можно и ПОЧЕМУ и ПОЧЕМУ ИМЕННО Я - я все знаю. Потому что слаба, потому что практически беспомощна, потому что позволяю вешать на себя всех собак, потому что в силу обстоятельств позволяю себя игнорировать.
И от того что я вижу вокруг - легче, практически, не становится.
Сейчас планирую покупки первой необходимости в дом. Жаль, что самого главного купить нельзя.
Потому что такое не продается.
Сердце болит. По ночам не могу спать как следует. Или сны безумные или просто лежу, смотрю в потолок.
Перегруз по всем параметрам. Нет, конечно, я бодра и весела и жизнерадостна. А что мне остается? Это единственная возможность - перетянуть весь этот кошмар и не сойти с ума. Интересно, с какими потерями я пройду этот поворот? И что именно отвалится в качестве ненужного? Ох, предвижу большие разрушения. Очень большие.
Одно из них для меня уже очевидно. Кое-какие еще - наметились. Что еще?
Дом конечно. Это прекрасно. Мечта идиотки сбылась. Теперь его надо будет поднимать. Честно? Я уверена, что справлюсь. И мне это будет в радость. Одиночество глушит по ночам и в некоторые моменты. Думаю о том, что человек приходит в мир один и уходит тоже один. Остальное - иллюзия. Младшую дочь я назвала Майя неспроста. Я знала это. И знаю. Иногда от этого бывает очень больно. Но думаю, это значит только то, что я чего-то не понимаю еще. До чего-то не созрела. Потому что одиночество - это мир в душе. И его наполненность - работа твоей души. Боль возникает только тогда, когда ноша кажется непосильной и хочется второго. Понимающего. Внимательного. Которому не все равно. Который выслушает, будет думать и ответит или просто положит руку на плечо. Боль - это от неуверенности и недостатка сил.
Завтра танц-класс. Завтра я стряхну с себя это мерзлое оцепенение. А сегодня... Сегодня у меня тоже многожды много дел. И все их я не переделаю за один день. Это невозможно по всем законам физики. Так что скучать мне в общем-то некогда. Но и опереться - тоже. Не на кого.
И наверное, это прекрасно. Потому что я чувствую себя целой. И даже если от этого бросает то в холод, то в жар, бывает несказанно больно - бывает и волшебно хорошо...
Ну вот, вроде, выговорилась - все и улеглось немного. Теперь снова мыть, стирать, готовить... Завтра уже скоро и в него хочется войти не такой больной и разбитой. Не такой нелюбимой собою. Завтра я хочу улыбаться, просыпаясь... И, Господи, как мне хочется хотя бы один-два дня никуда не спешить!!
Но я приму. Избитая истина, нот она работает: "Единственный день в твоей жизни - сегодня".
И если завтра начинается сегодня - то именно сейчас и начну.
Что ж, Люка - одна штука - в добрый путь. И не надо унывать. Уныние - это большой грех. Оно порождает монстров. Гони их прочь. Нечего им тут делать.
А все остальное - не волнуйся - все будет как попало) Потому что Жизнь - это Рок-н-Ролл.\