Я раскрасила его наведением порядка в доме, готовым обедом и симпатичными платьицами для девочек. Апельсиновым маслом для ванной. Вычистила диван и ковер в детской ароматной пенкой.
Сегодня в танц-класс. Бог мой, как я соскучилась по занятиям! Сейчас пойду выглажу рабочее сари и сальвары. Потом еще немного дел по дому и все остальное - после. Завтра тоже много дел, но они в Москве. Паспорт для Кита и документы для меня.
Думаю о том, что надо будет устроить себе небольшие каникулы после всего. Взять и поехать отдохнуть. Прямо и целенаправленно - отдохнуть. Нагуляться, выспаться и вообще - немного времени для себя. Просто для себя. Восстановить силы, привести мысли в порядок. Вернуть красоту телу. Красоту и ухоженность, которая после бессонных ночей, бесконечных нервотрепок и непрерывной депрессии просто тает на глазах.
Одно радует - я перестала запрещать себе жить. Жить полной жизнью. Радовать себя и давать себе отдых. Перестала отказывать себе в тепле и общении. И главное - перестала испытывать неловкость в том, что мне - хорошо. Как я жила все эти годы? Да никак. Я почти убила себя. Убила отказом в том, без чего мне неинтересно, плохо и откровенно незачем. И как же здорово вернуться в то, что любишь и ценишь!
С детства мне запрещалось долго думать - это стремно. Быть "тугодумом". Меня всегда торопили, запрещали шуметь и жить тем, что мне нравилось. Что я любила. Мне внушалось, что все мои идеи, все мои начинания и интересы - не более, чем развлечения, фантазии и глупое времяпрепровождение. Я всегда испытывала неловкость за то, что мне просто хорошо. Потму что "хорошо" должно быть результатом тяжелой работы, трудно и недолго. Потому что мы родились в этот мир трудиться и страдать. И это при том, что удивительно, мои родители - абсолютные атеисты! Это тянется много лет. Всю мою сознательную жизнь тянется шлейфом за мной. Я долгие годы разматываю этот клубок - я докопалась до серединки. Я размотала ниточку. Если там что и осталось - так это уже из области бессознательного.
Теперь мне легче. Те позиции, которые я все годы держала на интуиции, сдобренной усиленной умственной деятельностью, теперь становятся такими простыми и понятным. И главное - я поняла, что все это время делала все правильно. И не стыдно. я смотрю в глаза детей и вижу, что им - комфортно. Что они не вынуждены постоянно взаимодействовать с надуманными правилами и откровенным самодурством взрослых. Они чище меня. Они во многом умнее меня. И уж подавно - меня в их возрасте! Это радует и греет. Я сумела не наставить им барьеров. Они пойдут дальше, чем я. Они смогут больше при желании. Они просто и безусловно любимы. Что может быть важнее для того, чтобы жить в этом мире?
Ася звонила вчера. Как я и ожидала - реакция на Индию у нее в точностит повторяет мою - она "приехала, наконец, домой". Где все просто, понятно и хорошо. Ей очень нравится. Она там расцветает, как цветок, который, наконец-то попал в тепло. К солнцу, свету и воде. Это прекрасно.
Многое я поняла и почувствовала на личном плане. Я знаю, чего я хочу. И я знаю, чего не хочу. Я научилась желать и научилась принимать желаемое. Перестала винить себя за все на свете. И перестала болеть, когда меня без конца осуждают. Самые "близкие" (казалось бы) люди. Мама. Отец. Что касается моей собственной семьи тут я тоже теперь многое вижу. И многое понимаю.

Одно лишь теперь я знаю четко.
Никто из даже самых добро-советующих не проживет мою жизнь за меня внутри моей кожи. Никто не может ничего решить за меня.
Бояться - глупо.
Я уже изменила курс. Я решилась на переезд. Я решилась все изменить и не жалею об этом, как и о том, что было. Но теперь...
Теперь все будет иначе. И цена всему этому - один трудный, но решительный шаг.
Шаг навстречу себе.


[600x400]