Есть у меня странное ощущение, что жизнь моя проходит сейчас поворот. Очень резкий. Настолько трудно мне еще не приходилось. И, что самое важное - она меняет свой вектор. Если прибегнуть к языку авиации - сейчас я постепенно выхожу из штопора в крутое пике. Но я вижу люфт и я выверну на трассу. Ко мне возвращаются все мои силы и жизнелюбие. Я вижу все, мимо чего прошла не оглядываясь, за эти десять лет. Я вижу все, чего лишала себя, находясь в структуре, близкой к приюту безумных. И дело тут не в нагрузке и не в количестве детей. Дело тут в отношениях. Каждодневных отношениях я-ты. Отношениях, измотавших меня в корень. Изменивших на долгие годы всю мою жизнь.
Сейчас я вижу все, словно бы со стороны. Я буквально держу в пальцах себя. Прежнюю. Нет почти прежнюю. Я изменилась. Я никогда не испытывала такой силы. Я никогда не была так спокойна и уверена в себе. Я никогда не подозревала, насколько просто, если не сказать элементарно устроено все то, что составляет основу человеческих взаимоотношений. Я вынырнула из этого омута и делаю первый мощный вдох. Легкие расправляются с невероятной болью и силой. И с этим ничего нельзя поделать. Но сам факт вдоха твердо дает понять: жизнь вступает в свои права. Да, я чувствую огромную усталость от пережитого. Сил у меня сейчас мало. Это правда. Но я вижу их источник. Я ношу его в себе. И пока я жива - он не покинет меня.
Это как солнце. Оно светит - и всем тепло и хорошо. Но если оно уходит за тучи - это не значит, что его больше нет. И это не значит, что больше никогда мы не увидим солнечных дней.
- Ты суслика видишь?
-...
- А он там ЕСТЬ!
Сейчас мне трудно подбирать слова. Я пишу бумажный дневник. И я чувствую, как каждое слово подтверждает или меняет структуру реальности. Я становлюсь все осторожнее в словах. Поэтому подозреваю, что скоро все изменится. Сначала я подумала закрыть старый днев и начать новый. Но видимо, смысл в этом только символический. Потому что если даже из песни слова не выкинешь, тот из жизни... Из жизни нельзя вычеркнуть ни дня. Ведь если вдуматься - каждый день каждым часом и каждой минутой приближал ко мне это время. Или меня ко времени, когда... Когда я верну себе себя. Больше не подстраиваясь под то, что мне не по размеру и не идя на компромиссы.
Я сейчас все глубже и яснее чувствую. Все больше вижу и слышу. И в силу этого, я больше не чувствую практически ничего, что могло бы ранить меня. Для всего на свете я могу найти объяснение. Но я, наконец-то поняла разницу между "понять" и "принять". Между "могу" "хочу" и "должна". Между "любима" и "привычна".
Я не знаю, что будет дальше. И как часто я смогу говорить и что мне будет сказать... Возможно дневник превратится во что-то более практичное. Возможно, нет. Я ничего не знаю, но чувствую, что теперь все будет иначе.
Поэтому я хотела на всякий случай сказать, что очень люблю всех, с кем довелось беседовать на этих страницах. Ведь вы все тоже участники процесса трансформации меня. Я много думала, много делала, много болела и много переживала. Я много говорила. И вы говорили со мной. И спасибо вам за это. Вы мне помогали все те дни и все ночи, что я провела у компьютера и намного дольше - я носила в себе ваши мысли и все это в итоге привело к взрыву, после которого можно начинать строить.
Сейчас я разгребаю завалы. Сломанные стены, кусочки обоев, случайные вещи... Все то, что осталось от моей прежней жизни, к которой я никогда больше не вернусь. Потому что ее время закончилось. Каждый день и каждый час последних десяти лет я надеялась, что делаю все правильно, или, по крайней мере, делаю все, что могу. Но я поняла - нельзя совместить несовместимое. Как ни старайся - в отношениях участвует два человека. И в одиночку ни один из них не волен вытянуть отношения из той ямы, куда их сваливает второй. И если все заходит в такой тупик - значит это не правда. Значит это ошибка и работа всех систем невозможна. Я так долго упиралась в то, что все можно сонастроить, если только захотеть и очень-очень постараться, что совсем забыла про этот факт: для отношений нужны двое. Мне всегда казалось, что нас - два. А нас было просто один - плюс - один. И эту разницу в определении я тоже сейчас держу в пальцах.
И я не знаю, что с ней делать. Можно повертеть в руках, можно отложить - пусть лежит на черный день, а можно просто оставить там, куда больше не вернусь.
Я не хочу никаких волевых решений. И резких движений я делать тоже не хочу. Я просто стараюсь удержать баланс. Как канатоходец. Подо мной тонкая, качающаяся веревка, места закрепления которой теряются в тумане, в руке веер, в глазах - сосредоточенность.
Шаг - два - пошла.
Пожелайте мне удачи и отпустите с миром.
Я, конечно, никуда не денусь - я давно привыкла к тому, что вокруг меня есть люди, которым не все равно и с которыми я могу поговорить обо всем... Которые поддерживают меня и с которыми мне иногда нравится просто поболтать. Но я не знаю пока того человека, который смотрит на меня в упор из зеркала... Что-то мне говорит, что теперь все будет иначе. А - как? - Этого я не знаю.
Есть у меня ощущение, что "все, брат, прорвались - прямая дорога". Но...
Нежно любящая вас Л.

P/S Ведь, если вдуматься - у меня в жизни есть все. Вообще все. И единственное, о чем я прошу теперь небо - шанс. Один. Единственный шанс. Вот такая, как я есть - я хочу получить один дар. Я хочу любить. И я хочу быть любимой.
[604x487]