Я не сдохла только потому, что у Русских врачей золотые руки и они работают на советь. Со всей пролетарской ненавистью, я бы сказала. Что ж спасибо. Они дали мне возможность еще какое-то время поддержать моих детей. Потому что не стань меня и не станет Асиной Индии и Киткиных боев без правил. И черт еще знает, как они загоняли бы моих малышей в рамки принудительной социализации. Вероятно, попросту искалечив, как искалечили меня. А может быть и обошлось бы. Оставалось бы только надеяться, что в них нет слишком много моей крови. Тогда у них есть шанс влиться в это стадо, весело бредущее на убой.
Теперь я вырвалась из липких объятий смерти и снова здесь. И только для того, чтобы снова и снова люди, которые называют себя моими близкими поимели прямой доступ к моему мозгу. И к моим жизненным силам. Им откровенно наплевать, как я живу, что я чувствую, как я сейчас держусь и чем выгоняю стресс. Им просто хочется свежей крови. Я отказалась от покупки дома. Дом далеко. 70 километров. Газа нет. Септик. Никого не волнует, КАК я буду доставлять детей до школы, бассейна, секции, занятий, что вообще ждет их там за воротами клочка земли в 24 сотки, которые еще надо обрабатывать. Мой благоверный горит неиссякаемым желанием повесить на меня не только полноценную и круглосуточную заботу о детях, но и огромный дом с котлом, который надо топить (кидать, блин, угля и следить за давлением в котле!!) Чистота, порядок, досуг в условиях развалившегося в 90-е совхоза -миллионера. Дом с септиком, напихав в который туалетной бумаги, дети убьют его за месяц и я поимею прекрасную возможность познакомиться с местными ассенизаторами. Которые будут регулярно стричь бабло на починке нашего септика. Интернета там нет по фАКТУ. Только спутник. Клево, правда? Работать там негде. Ап не зарабатывает, а если и зарабатывает - то на жизнь не хватает катастрофически. И на все мои мирные переговоры реакция одна - я иду нахуй.
Магнитики кончились. Но и сосать я не буду. Очередная разводка на то, что "я тебя люблю, а ты" и " ты упертая дура, а я все продумал" которую буду расхлебывать я и только я. Потому что Ап снова упорно лезет в непосенькешапку. Под заливистые комментарии родственников, которые "а мы же говорили!" и побои мужа.
Если бы я была мужчиной - на большом хую я вертела бы всю эту передрягу. Но я не мужчина. Этим очень удобно пользоваться.
Здесь в ЧГ есть прекрасные таун-хаусы. Они готовятся к сдаче весной. Стоит такой тау-хаус ровно долю детей в квартире. Их можно попробовать проавансировать чтобы не случились быть распроданными к сезону. Но мне нечем. Ну да, потом понадобится ремонт. Пол, электрика, стены, потолки, перила на лестницу. Но это будет отличный дом для нас всех. Все центральные коммуникации. Земля в два гектара - хочешь, бассейн, хочешь детская площадка, а можно и то и другое. Шаговая (велосипедная) доступность до ЧГ и минимум соседей. Но нет. Меня прогибают и прогибают.
Сейчас я сижу без копейки денег совсем. Потому что Сергей считает возможным для себя оставить нас без хлеба, молока и памперсов но при этом занимает сейчас денег на аванс для дома. Послав меня нахуй со всеми моими проблемами они с моей мамочкой явили собой прекрасный тандем по решению моих бытовых вопросов.
И это при том, что без моего согласия они нифига не смогут сделать. Но есть еще один путь - меня попросту надо уничтожить - задавить нищетой, загнать в депрессию, когда я подпишу все что угодно, лишь бы меня оставили в покое или закрыть в психушку. Им все равно. Сергей уже звонил нашему общему другу с просьбой о заеме, не позвонив мне. Я знаю об этом случайно. Что там зреет за моей спиной - мне нетрудно предположить. Маму я знаю 38 лет, а мужа - 10.
И вот я сижу в комнате. Смотрю в монитор. И не хочу жить. Ради чего? Ради детей. Да. Давайте.
Потому что я не могу позволить себе такую роскошь: оставить их и исчезнуть. Потому что я не могу вы1йти на трассу и свалить куда глаза глядят. Потому что это было бы предательством по отношению к ним разогнаться на байке и влететь в забор из бетона, чтобы уж наверняка - меня и дальше будут иметь. Ебать во все, что есть - ебать прямо в сердце. Потому что я отличная мишень. И потому что в моем доме нет мужика, который встанет в дверном проеме и скажет: ребята, идите-ка вы потусуйтесь, а мы тут сами все решим.
И я ответственно заявляю, что если так будет продолжаться - мне похуй. Я не собираюсь больше сражаться за свою девственность. Она давно продавлена этим катком. Но:
- Муж идет в жопу. Забирает свою долю денег и покупает себе жилье где захочет. Желательно не слишком близко от меня. Я наелась его безумия. С меня доваольно. Мне не нужна эта тряпка. Или мы с детьми сами решаем как нам жить дальше при его умеренно финансовой поддержке (упаси боже, я не собираю на "очередную шубу" у меня есть косая). Тупо детям на пожрать и не замерзнуть. Или ему лучше вообще здесь не появляться. Да. Ты слышишь? Я это тебе сказала, ублюдок.
- Мы решаем сами, где и как жить дальше. Я и старшие дети. Я отсидела 10 лет в дерьме за убийство собственной души. Но даже за убийство человека обычно больше не дают. И я выхожу.
- Я еще попробую приподнять эту глыбу с низкого старта. Но если не найдутся руки, способные поддержать - я не отвечаю за последствия. Я сильная. И я постараюсь. И да поможет мне Бог. Это шаг в пустоту.
- Если меня снова отымеют я не буду жить. Жить без права на уважение. Без права на шаги. Без права даже сдохнуть.
И пусть потом сами решают, пилят, обрекают, живут дальше.
Я сейчас не готова даже на переговоры. Мне надо положить кому-нибудь голову на колени. И здесь как на грех нет никого.
Друг, оставь покурить!.. А в ответ тишина.
Мир вашему дому.