Это цитата сообщения lj_eprst2000 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я не могу вообще больше делать три вещи:
Первое: столько курить.
Второе: столько материться.
И третье: столько работать.
Я бы могла сейчас вести передачу по телевизору с названием "Алчность, жадность и жажда наживы". Дело не в том, что я люблю деньги. Просто делаю маме ремонт. Надо скорее упаковать эту сладкую булочку в красивые условия, чтобы она там жила и расставляла цветочки по подоконникам.

Как-то недавно я увидела фотографии одной девушки. На них она смеялась. Она смеялась прямо перед собой, вбок и даже запрокинув голову назад. Волосы девушки были оформлены в локоны, глаза в ресницы и брови, все лицо напоминало не эмалированный таз для стирки белья, как у меня, а это было лицо. Образ девушки запал мне в душу. Я начала про него думать. И в какой-то момент поняла, что то, что происходит – это не я. То есть я – это не работа. И не сигареты. Я - это другое. Это улыбка. Радость. Очень сильный смех. Но сигареты, мат и работа до соплей - это не я.

В своей работе я часто сталкиваюсь с идиотами. Иногда количество идиотов на один квадратный метр просто зашкаливает.
Если тебе дают булку хлеба и пачку масла, говорят: "Сделай бутерброды без ножа", то не надо доказывать, что, ребята, сначала берется нож, доска, она кладется на стол, кстати, у вас есть стол?, потом хлеб режется на ломти, ножом срезается тонкий слой масла и наносится на верхний слой хлеба...
Не надо это объяснять, потому что они идиоты.
Перемажь им всю булку маслом или затолкай целую пачку куском внутрь.
И стой потом вместе с идиотами. И думай, что с этим делать.
Смотри на этот хлеб тревожными глазами.
Просто сделай, как они хотят.
Проведи с ними время.
Дай идиотам самим догадаться про нож.
Они от этого становятся радостными.
Радостные идиоты беззащитны, приятны и открыты.
Они похожи на детей, которые в определенный момент развития понимают, что говно можно не есть.
Что его достаточно один раз посрать в горшок и больше ничего с ним не делать.

Есть только один выход, чтобы не работать с идиотами, а именно: не работать с идиотами.

Но если попала (по незнанию или по жадности) – улыбайся. Это обезоруживает идиотов. Но никогда нельзя сопротивляться. Этим ты даешь повод идиотам разговаривать, а разговаривать с идиотами бесполезно.

Как-то раз я работала на съемочной площадке. Я пообещала себе, что больше не буду материться, курить и принимать любую проблему, как личное несчастье. День начался с того, что позвонили из службы доставки. Они должны были привезти так называемый "мойдодыр". Это такая нехитрая вещь в ванную, тумбочка и зеркало. По голосу это были два веселых мужчичка на маленьком грузовичке в униформе с названием фирмы на спине. Они везли мой "додыр" и боялись, что не успеют ко времени, просили перенести на попозже.

В этот же день мама ждала в своей новой квартире плитку.

В этот же день директор съемочной группы переживал, что мы задержим дорогостоящую камеру на площадке дольше обычного и придется платить переработки. Он подходил через каждые десять минут и говорил: "Ты помнишь, что надо отпустить камеру?" Этот директор очень странный человек. Он постоянно чешется везде, трет уши и трясет кистями рук. Всю смену он подходил, спрашивал, чесался, тер и тряс.

В обед позвонила мама. Она сказала: "АЛЕСЯ, ПЛИТКУ ПРИВЕЗЛИ ВЫПУКЛУЮ!" Когда перед тобой весь день стоит директор, который спрашивает, чешется, трет и трясет, то сразу мамин вопрос не разберешь. У мамы есть особенность: она разговаривает иногда с людьми так, будто они иностранцы. Ну, бывает, что ты не знаешь языка, но пытаешься что-то сказать иностранцу, коверкаешь слова, а он тебя не понимает. И тогда ты вместо того, чтобы найти правильные слова, зачем-то начинаешь говорить громко, очень громко. Будто бы если ты накричишь на иностранца исковерканными словами, то до него дойдет. Мама разговаривает по телефону со всеми так, будто они – инопланетный разум и она пытается войти с ними в контакт. А со мной она говорит так, будто я не просто прилетела с другой планеты, а еще не долетела и даже не вылетала оттуда.

Она звонит и кричит: "АЛЕСЯ, ПЛИТКУ ПРИВЕЗЛИ ВЫПУКЛУЮ! ЧТО ДЕЛАТЬ?" А я думаю: "…", но так не говорю, потому что больше не могу материться. И говорю: "Мы договаривались о другом". Мама говорит: "ТЫ ЗАКАЗЫВАЛА ТАКУЮ ПЛИТКУ, А МНЕ НЕ СКАЗАЛА?" Я думаю: "…" И говорю: "Нет".

А потом звонит вторая линия. Это веселые люди, везущие мой "додыр" ржут в какой-то пробке и говорят, что задержатся еще на три часа. Мамин телефон они записать не хотят, потому что аха-ха, аха-ха-ха-ха. Вот такие люди почему-то. Тут подходит опять директор. Что-то давно его не было. Спрашивает, чешет, трет и трясет. Потом звонит мама. И говорит: "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Директор в это время стоит напротив. Без изменений в мелкой моторике. По второй линии опять звонит мой "додыр" и они уже там вообще все смеются и говорят: "Тут такие пробки! Давайте мы вам привезем в пятницу! Или в понедельник! Или в четверг!"

Я смотрю на директора, на второй линии висит мама с выпуклой плиткой, а материться же нельзя и поэтому говорю: "Послушайте. Если вы немедленно не прекратите себя так вести, то я сейчас поймаю ваш грузовик и выебу вас всех в жопу". Директор посмотрел и говорит: "Ну ладно". Привезли через час. Плитка оказалась действительно выпуклая. Зато никто больше не спрашивал, не чесал, не тер и не тряс.

Блин, три дня не курила.

http://eprst2000.livejournal.com/131558.html