Ну вот и все мои "пиздострадания". Все мои планы. И все мои попытки привести ситуацию в плюс.
Ап ночует дома. Я сама сказала ему "приходи" когда он жаловался, что на работе холодно и он совсем устал и простыл...
Я иду навстречу. Я строю планы, разгребаю дом, держу на себе детей и обустройство гардеробной, черчу стенки и планирую. С утра и до, фактически, утра я работаю не покладая рук. Обсуждаю с человеком дальнейшие планы..
Не смотрю в зеркало, чтобы не видеть разбитого лица и думаю о том, что Сергей - часть моей жизни и все дОлжно привести к разумному и позитивному знаменателю и...что?
Вечером я получаю звонок, что он снова до ночи работает - мне опять одной весь вечер с детьми, гулять пса, укладывать малышню и т п... И это после такого трудного дня! Я железная наверное. Я всего два месяца как из больницы, а все снова на мне с утра и до глубокой ночи. Потом вот ЭТО. И снова все на мне. И я делаю все, что в моих силах и не в моих силах тоже и это приносит мне радость, потому, что это делает мир лучше, и ... И потом я получаю длинное обвинительное письмо. Я - де не иду навстречу, я выгоняю из дома, я не люблю, я пишу не то, что хочет читать он, я пишу о Саше с любовью, а его ВСЕГО ЛИШЬ СЧИТАЮ ЧАСТЬЮ СВОЕЙ ЖИЗНИ. И все это знаете почему?? "Я зашел в твой дневник, а там..." Пост МОКША.
То есть моя жизнь не стоит ломаного гроша и быть частью моей жизни - это ничего не значит.
Вот спрашивается, ЗАЧЕМ?
И я думаю, что нельзя быть такой терпимой. Нельзя пускать в свою жизнь. Нельзя мириться. Потому, что нельзя жить в осколках и не пораниться.
Можно ли ТАК глумиться над человеком? Ах, да... Я же не человек...
Сейчас пойду в магазин за молоком. Освещая свой путь огромным фингалом под глазом. Знаете почему?
Потому что так сейчас устроен мой мир.
И это не больно. Это уже где-то за гранью добра и зла.
Я хочу домой...