Настроение сейчас - охнунифигажеменяпробило

Вы для меня все, и в хорошем, и в плохом - что-то, что запало, запомнилось когда-то, что-то, что было связано только с вами, ассоциации, невнятные и незаметные, особенно с первого взгляда.

Вот когда я вижу аватар того-человечка-что-прошлой-весной-так-много-дал-моему-миру, эту слезу из опенинга эльфен лаит (а ведь тогда я ещё не знала, что это эльфен лайт, тогда для меня это был только его аватар), меня пробирает дрожь. В прямом смысле слова - по телу волной расходится дрожание, начиная от моментально сжимающегося центра грудной клетки. На мгновение дышать становится невозможно. Что-то мистическое и восхитительное всплывает в моём сознании. Ощущение зимней ночи, восхитительно страшной тем, что мир спит, а мы - будто только мы во всём мире - говорим, связанные тёплым шнуром, а совсем даже будто не электрическими проводами. Нечто непознанное пока и непонятое, и прекрасное этим - всплывает в памяти.
И когда я вижу этот аватар у кого-то другого, грудь тоже резко сжимается, и тут же отпускает. и непонятное изумление - как может много значить простая визуальная ассоциация? И знание, что человек с этим аватаром мне по умолчанию не может быть безразлиен. всё равно посмотрю, сравню, вычленю что-то. И никогда этот человек не узнает, что если бы не эта ассоциация, я бы никогда, никогда даже не задержалась взглядом на его комментарии и уж тем более профиле...

А вот вконтакте смотрю на профиль, на фотографии, на отголоски жизни - ну, человек и человек. Живёт своей жизнью. Были знакомы когда-то. Общались о своём, отличном от других. Подумаешь. Хороший знакомый, да. И что? И ничего.
Но если наталкиваюсь взглядом на аватарку, особенно ночью, особенно в том состоянии, когда уже не хочешь спать, но по слишком раскрытым глазам со стороны видно, что давно стоило бы... Вспоминается. Только ощущение, даже полуощущение, намёк на него - но это ощущается таким важным...

Как я рада, что этот человек уже наверняка не прочтёт этот пост... Зачем? Пусть у меня останется моё ощущение. Пусть у него останется его жизнь.



Вы для меня все, люди, которые были в какой-то момент времени почти самыми важными, очень важными, по крайней мере, все запоминаетесь мне чем-то совсем не тем, чем собирались запомниться.


А ещё потом остаётся осадок, заставляющий писать "пусть мне останется ощущение", если напрасно всколыхнуть п_р_о_ш_е_д_ш_е_е.

Раньше я на какое-то время переставала общаться с людьми и потом мне казалось, что после такого перерыва стыдно даже поздороваться. Как оправдываться за такую "дружбу"?
Сейчас меня научили радостно кивать таким людям и говорить "как мы давно не виделись", будто это так хорошо.
Раньше я могла сбежать и решить, что спустя какое-то время связь будет разорвана.
Теперь я знаю, что никуда она не денется. И тех, кто не думает так же, я не понимаю и смотрю на них с неподдельным ужасом.

Но я боюсь отпускать. Даже когда уже вопит что-то внутри меня - хватит! Нельзя так дальше! Перестань, отпусти, тебе будет нечем дышать! - даже тогда. Мне кажется иногда, что я смогу, что отпущу и буду счастлива. Но я вижу, что, стоит мне попытаться, как перехватывает дыхание и внутри начинается истерика. Мне страшно! Я не хочу так! Не уходите, останьтесь, вернитесь! нетнетнет...
Не надо уходить ;_;
Просто я знаю, что есть люди, которым я смогу позвонить через пять лет и начать рассказывать, чо было вчера и услышать то же. И я спокойно оставляю этот звонок до тех пор, пока не захочется. Пока не понадобится. И он так и не понадобится уже никогда.
Но есть люди, которые не скажут даже "привет", увидев меня совсем рядом. И даже отвернутся, если я улыбнусь. А потому я боюсь - ведь вдруг мне будет никак без такого человека. Вдруг мне будет жизненно необходимо спросить, что же он делал вчера и куда поедет отдыхать... И я спрашиваю, и слушаю ответ, не желая слушать, не желая разговаривать - но вдруг. Вдруг больше не будет возможности поговорить никогда.

Может быть, мне просто страшно остаться одной... -_- Без человека, который уже наверняка не ужаснётся мне настоящей. Той_степени_настоящести_которая_допустима_с_данным_человеком...

Я знаю, чего я хочу... Двух вещей... Несовместимых... Даже говорить о них нельзя в одном разговоре, в один день, в одну жизнь... И уж тем более, с одним человеком.

Так по-лёгкому грустно. Не депрессия, не мировая скорбь, а именно грусть. Я знаю, что не смогу совместить желаемое. Значит, надо выбирать. И мне не выбрать. Я бы хотела всего и сразу. И знаю, что это тоже было бы плохо @_@

А ещё нельзя обидеть. Никого нельзя обидеть, потому что кто-то прочитает это - и уже обидится, и уже будет плохо, но я не могу не писать...
Неподготовленные фразы, неотшлифованные, неотфотошопленные, неудачный ракурс, неудачное освещение, их бы обрезать, доделать, их бы в божеский вид, да хотя бы подождать, пока на трезвую голову - но никогда не решусь, спрячу под замок, и буду права - нельзя! Нельзя врать! Но и правду нельзя вываливать мешком, иначе опять не так поймут, иначе будет больно, будет плохо, причём неизвестно, кому хуже. Ведь в неотфотошопленных фразах столько мусора, столько помех и бликов, попавших на объектив соринок и застрявших перед объективом травинок, что и не отругать фотографа нельзя, и не пожалеть - какая задумка, а какое неудачное исполнение.

Не надо! Пожалуйста, не надо воспринимать прямо вот так! Пожалуйста! (мне страшно, очень страшно. я серёзно *_*)
Внутри что-то бьётся - лучше бы ты не читал мой дневник, как было хорошо, когда у меня не было тебя, читающего это... Когда можно было выплеснуть, вылить и знать, что это вникуда, что это не коснётся реальности, каждодневности, разъеденить связь и всё, забыто навсегда. А когда-то - ни имён, ни мест, никаких намёков на то, кто я и кого ненавидеть и не любить.

Слишком легко и слишком трудно. (мой пост потерял последние крупицы смысла, я только что заметила)
Мне пора подниматься с пятой точки и бежатьбежатьбежать туда, вперёд, окольными тропками, оживлёнными шоссе, вдоль живых оград, каменных заборов, стены из стравы и вдоль пустого простора луга.
ЖИТЬ! Я ХОЧУ ЖИТЬ!