Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.п. Тут жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.

***

Если вам не хватает отцовской любви: правой кнопкой мыши => создать папку.

***

Сидел, читал книжку и вот захотел узнать, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

***

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

***

На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию"

***

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

***

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!

***

-Здарова, Ольга!

-Привет, Серега!

-Сегодня Олега ночью не будет, и он ключи мне от своей комнаты оставил, пойдем туда?

-Ой... а что мы там будем делать?

-Ну что обычно! Ты представляешь? Всю ночь только ты и я!

-Ну ладно! А как? Как обычно?

-Ну давай, как обычно, только чур я за некроматов...

***

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

***

Приходит программер домой - весь в крови и без руки. Жена:
- Что случилось?!!
- В кулер затянуло...

***

В первом классе учитель расспрашивает детей о профессиях их родителей. От одного из учеников он слышит гордый ответ:
- Мой папа играет музыку в борделе!
- ??! После уроков обалдевший учитель отправляется к ученику домой. Отец:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

***

Историю рассказал мама.
Далее от первого лица:
Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой заказчику.
Включаю первый ноутбук , вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми WINDOWS. Решила поиграть в "сапера". Где-то через полчаса увлеченной игры подошел начальник (я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?" Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот уже первый разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!!!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам". :-)

***

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ ЭТУ КНОПКУ БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

***

- А какой пароль?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

***

Вот кстати про админов...
У нас на работе просто гениальные админы работают! Звонишь им говоришь, вот мол то-то и то-то не работает, приходят, смотрят и с умным видом выдают: Да действительно не работает... И уходят! Видимо мне должно полегчать от этих слов!

***

Как-то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарнтии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
- Мы вам диск заменим без проблем, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что сейчас мне будут втирать детский лепет про
афтодетект в БИОСе, приготовился слушать.
Служба техподдержки говорит:
- Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает...
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
- У меня у компьютера не работает единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
- Не знаю , но без кода ошибки мы вам диск не поменяем...
Я злой уже говорю:
- Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор?
Ответ меня просто убил:
- Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции...

***