Вы знаете, быть может, это глупо, но я всегда была уверена, что могу справляться с любыми трудностями при этом сохранять власть над собой и своими эмоциями...Но вчера, всё, что ещё удерживало меня, что помогало выдерживать волну чувств, разом рухнуло. Тот день был солнечным, дружелюбным...я снова занялась своими стихами, завела новую тетрадь с недоработанным материалом...всё было прекрасно. Я ждала вечера. В тот день он как-то особенно мягко и незаметно охватил наш город. Я решила узнать уроки, как это всегда было раньше, у своей лучшей подруги -единственного человека, которому я без промедления могла бы доверить даже собственную жизнь. Но в тот вечер всё как будто изменилось. Она была холодна и недружелюбна. Она говорила о том, что снова наша дружба на грани, что всё меняется, что мы больше не интересуемся жизнью друг друга...она говорила, что испытывает обиду, что её взгляды и отношение меняются. Она говорила всё это спокойно, как будто писала рассказ на чистом листе бумаги. Но она вряд ли понимала, как действуют её слова на меня.
Нас раньше было трое - три ненормальные, слегка безбашенные девчонки с увлечениями, которые скорее подошли бы парням, с какими-то особыми, немного странными взглядами на окружающих людей и мир в целом. Не скрою, Валю, которая больше всех выделялась из общей толпы, не любили. Не любили, потому что не понимали. А не понимали, потому что даже не пытались понять.
Наташа шла вторым номером в этом списке "каких-то не таких...". Она всегда была очень умным человеком. Она умела становиться такой, какой её хотели видеть. Она знала человеческую психологию и часто прибегала к своим знаниям. Но другим иногда не нравится, когда их жизнь прямо у них на глазах разбирают, как детали конструктора, ведь многие детали они хотели бы скрыть от людей.
Ну и я. Я не знаю, что именно во мне говорит прежде всего. Наверное, моя рассудительность, хотя, возможно, и моя душа. Я никогда не заводила себе врагов, а дружба для меня всегда была чем-то чуть ли не святым. Я никогда не имела успеха у противоположного пола, и вымещала свою любовь немного по-другому -я старалась быть для людей тем, в чём нуждается их душа. Я всегда была очень открытой, и это качество, видимо, помогало мне общаться с разными людьми без ущерба для себя. Но вот этих людей (Валю и Ташу) я выбрала, как спутников на этом долгом и опасном жизненном пути.
Но вот, идёт уже 6 год нашей совместной дружбы. Мы меняемся, мы взрослеем. Мы совсем не похожи, мы разные. Нам втроём часто сложно было ужиться. Но только после ухода Вали из школы мы, а может и только я, поняла, как сильно мне её не хватает. Вы просто не представляете, как больно терять друга. Как будто твоё сердце раздирают на кусочки...
Дальше мы идём уже вдвоём. Это уже другой период моей жизни. Валю мы теряли медленно, и, судя по всему, это сказалось и на нас. Я изменилась очень сильно. Мне все это говорили. Я стала закрываться в себе, прятаться в свой внутренний мир, жить двумя, совсем не похожими друг на друга жизнями...наверное, это и стало первым шагом к Наташиным сомнениям. Она начала понимать, что я ухожу. Постепенно, не говоря ни слова, всё дальше и дальше от неё и от нашего мира.
Я и сама чувствовала это. Быть может, это эгоизм, но мне хотелось, чтобы всё оставалось, как было, чтобы я чувствовала, что мою спину прикрывает кто-то, кому я доверяю...пока я постепенно испаряюсь в ночной мгле.
И вот, последней каплей стало моё общение с нашим общим приятелем. Она наверняка уверена, что я в него влюблена, что мне больше нет дела ни для чего другого, что теперь я лишь быстрее удалюсь от неё. Теперь, за руку с новым персонажем этой чудовищной книги. Но это неправда. В моей книге страницы заполняются всё тем же текстом, теми же буквами и чернила всё такие же чёрные, как и раньше.
Но меня потряс наш разговор.
"Всё меняется... Это неизбежно и правильно...И ОН здесь не при чём... Просто это так, как есть. Ты не придёшь к Вале на ДР... Валя не пришла к те... Всё меняется, это мелочи. Но кто сказал, что всё это плохо? Я ничего о те не знаю уже, мы сто лет не созванивались... Но новые лица, знания взгляды, отношение... Это нормально и правильно. Просто в разлуке я ощущаю лишь обиду, не знаю на что и на кого... Это странно, мы стали резки и нетерпимы к окружающему нас миру и друг-другу. Перемены к лучшему, я почти уверена;-)"
Я пыталась разрядить ситуацию - такое случалось всё чаще в этом году. Но мои нервы уже не выдерживали.
"АААААААААААААААА!!!!!! Я так больше не могу. Задолбало всё! Это невозможно! Я приду к Вале на др, если она меня пригласит, и никаких перемен нет. А не созваниваемся мы...я не знаю почему, но это не потому, что у меня изменилось к тебе, или к Вале отношение!"
На что она мне ответила:
"А моё изменилось...".
Уже не могла держать всё это в себе. В тот вечер у меня был нервный срыв.
Я многое выслушала за свою жизнь. Многие проблемы обрушивались на мою голову, а я не успевала отбежать подальше. И вот в этот вечер наконец то увидела вся моя семья и я сама, как же много давило на меня изнутри. Даже мой, как мне казалось, железный разум не вынес напряжения. Около часа я плакала навзрыд, и всё, что копилось во мне в эти годы, так и выливалось наружу в виде слёз и бессвязных речей. Мама очень внимательно слушала мои причитания. И я впервые открыла ей эти залежи обид и мрачных воспоминаний, которые так и рвались из меня, как река из проломанной дамбы. Так плохо мне уже давно не было.
Всё в этот вечер было против меня -и только мама была за. И всё-таки я ребёнок. Ребёнок, которому казалось, что он горы способен свернуть. И, в результате, действительность сломила "игры во взросление". И я не могу быть как чудесный персонаж из бабушкиной сказки, где добро побеждает зло...я заигралась, и забыла, как на самом деле жестока наша действительность. Мне её не переломить, не встать у неё на пути.Я впервые почувствовала свою беспомощность.Я ненавижу себя за эту слабость. Я - ничто. Обыкновенная 15-летняя девчонка, которой не под силу даже из двоек по химии вылезти. Куда уж там горы сворачивать! Куда уж там пытаться из людей ЛЮДЕЙ делать... если я даже с собой справиться не могу...
Я сломлена, во мне огромная дыра насквозь. А в дыре - лишь пустота. И я теперь одна. Я не знаю, чем закончится эта история, но мне начало казаться, что в моей книге Happy End'а не будет....

[500x375]