Две недели беготни и этого ощущения "взрослости". Я теперь не понимаю, как я могла жить без работы. Появилась какая-то ясность, какая-то стабильность и мне это очень по душе. Эта простая схема-работаешь и зарабатываешь- позволила мне снова мечтать о лучшей доле, я снова начала думать о переводе на другой факультет, ведь теперь я точно не останусь без ничего. Ведь теперь я-шестеренка в механизме, я посильно способствую слаженной работе системы. Казавшаяся далекой и запредельной следующая ступень-работа-стала не просто досягаемой, а вполне себе реальной, вот же она. Я уже знаю, что это такое, и не боюсь. Собеседование, первый рабочий день, а дальше наступило настоящее, появилась даже привычка. Появилась жизнь без парт и без учебников, обучение перешло от теории к практике, и теперь я чувствую себя прямо Брюсом всемогущим.
Кроме того, я, кажется, излечилась от любви к В. С недавних пор снова общаюсь с Андером и, черт возьми, мне нравится. Бабское начало пересилило сильнейшую тягу к человеку, не способному на выражение собственных чувств. Мне нравится слушать комплиментами в свой адрес, нравится быть желанной и вызывающей восхищение. Нравится это ощущение какой-то запретности и невозможности отношений с Андером, которое мы совместными усилиями, так сказать, преодолеваем, ежедневно переписываясь в скайпе и осыпая друг друга нежными словами. Он снова хочет приехать в Россию, строит планы, рассказывает о своих желаниях и фантазиях, а я не против. Мне надоело быть одной, я хочу любви, глупой романтики, безрассудства, а он для всего этого-на удивление подходящий мне человек. Наша разница в возрасте -5 лет- перестала быть недостатком, а наоборот, позволила мне утвердиться в мысли, что комфортнее этой разницы не придумаешь. Он же просто мечта, а не мужчина. Возможно, слишком "домашний", слишком спокойный и нежный, но в нем есть тот же самый внутренний огонь и жажда приключений, которые прям-таки клокочут и вскипают во мне. Такой чудовищной органики в отношениях с иностранцем я и представить себе не могла. Он перестал быть чужим, превратился в давно знакомого и переданного друга, насколько это вообще возможно в данной ситуации. Разумеется, я постоянно держу в голове мысль, что этот субъект знаком мне только по переписке на чужом и для него и для меня языке, я никогда не видела его вживую, так что надо сбавить обороты и не надеяться больно на продолжение банкета. Даже если он приедет, как обещал, мы можем и не понравиться друг другу, я это вполне допускаю.
И все же, когда мне приходит очередное сообщение, он кажется мне удивительно настоящим, вполне реальным и живым, хотя иногда я забываю, что за словами скрывается малознакомый мне иностранный гражданин из страны Басков, в которой я ни разу не была.
Но предвкушение эмоциональной полноты перекрывает все мои невеселые размышления о расстоянии между нами, о языковом барьере, о перспективе безвременной разлуки и невозможности серьезных отношений. Я, со всей своей трезвостью, рассудительностью и пессимизмом, от души махнула на все это рукой. Черт возьми, да хрен со всем этим, ведь сейчас мне хорошо, я почти счастлива, мне нравится это общение, мне нравится мой забугорный хахаль, у меня есть куча мечтаний и безумных планов относительно него. Так что пускай он мечтает обо мне, пускай пишет и осыпает комплиментами, "я сам обманываться рад", как писал главный Дон Жуан золотого века русской литературы. Пора уже и мне уйти в отрыв, снова любоваться красивыми мужчинами, думая о том, что мой-то на самом-то деле куда лучше во всех смыслах этого слова;)