von...bis, с..до. Минуты слились в часы, часы в дни, дни в недели. Я не помню,что было вчера, я не знаю,что будет завтра. Кажется,я кого-то видела и с кем-то разговаривала, с кем-то шла до университета и с кем-то возвращалась..И ещё,кажется, я где-то нахожусь. Как там? Бытие есть и небытие есть,бытия нет и небытия нет, есть что-то между. Орг.стекло стало толще ровно вдвое. Но я не поддаюсь на провокацию и смеюсь над шутками своих однокурсников.
Слушаю SOAD. Они не дают мне заснуть. И лихорадочно ищу смысл,смысл,смысл.. смысл тот, что на поверхности, меня не устраивает, мне подавай глубину всех глубин. Не вижу,не вижу. Ничего не помню, ничего не знаю,не предвижу. Я вдруг ослепла и оглохла, сижу в комнате с белыми стенами перед зеркалом в свой собственный рост. На меня оттуда смотрит человек,утомлённый Нарзаном. Под глазами синяки, весь он-большой знак вопроса. Это,наверное,я. А может и нет.
Мне нравятся System of a Down. Я не вслушиваюсь в тексты и меня устраивает бессмысленность этих песен. Я знаю язык,но не перевожу и не раздумываю над ними. Я русская, я могу позволить себе роскошь непонимания иностранной речи. Так проще сосредоточиться на чём-то другом,просто позволяя музыке гулять где-то за пределами сознания. В ушах. Она как всегда орёт в наушниках,почти доходя до болевого порога чувствительности. Как будто оглохнув я избавлюсь от всех своих проблем.
А я привыкла,что проблемы должны быть. Их не может не быть-это противоестественно. Поэтому в пустоте благополучия я ищу,ищу, ищу всё новые, чтобы погоревать над ними. Бессмысленная болтовня. Замолчите! Замолчите,ради Бога! Меня достали бессмысленные и пустые разговоры, лишняя,лишняя,лишняя информация. Осточертело быть сточной ямой. Мне нужно это знать? Как это меня касается? Зачем вы рассказываете мне это? Что вы хотите услышать в ответ? Боже, я разучилась риагировать автоматически на то,что мне говорят люди. Я стала так много притворяться..так много думать над тем, что сказать в ответ, чтобы..и в то же время лихорадочно ищу смысл. Зачем? Зачем это МНЕ?
Я схожу с ума, когда начинается рутина. И это говорит человек,который хотел бы жить по правилам и расписаниям, как возлюбленные немцы. Но я не выношу многократных повторов. Я не могу ходить каждый день одним маршрутом. Я не способна ежедневно видеть одни и те же пейзажи, выполнять одни и те же действия. Я начинаю сходить с ума,как сейчас. Господи,как хочется вырваться! Нанавижу этот город. Ненавижу машины и кирпичные стены домов. Ненавижу этот грёбаный экран монитора, к которому прилипаю каждый вечер,чтобы забыться, чтобы время шло быстрее,чтобы окончательно оторваться от действительности. Меня здесь нет. Так где же я? Где в этой действительности Я?!?