Посмотрела тут фильм "О чём говорят мужчины"-очередной шедевыр товарищей из "Квартета И". Так душевно..очень неплохо идёт после "Дня Выборов" и моего любимого "Дня радио". Заставляет задуматься..причём не о чём-то стороннем, не о других, а о себе. Этакая дань эгоизму. И я впервые за долгое время подумала о себе. О том, чего мне хочется, что у меня творится в жизни, обо всём,но применительно к моей персоне. Вот через 5 дней мне будет 18 лет. Мои 18 нажитых годов,не чужие. Что там было, в эти 18 лет? А я толком не помню. Было что-то хорошее, плохое..плохого,признаться,больше. Были какие-то люди, которые приходили и уходили из моей жизни. Вот,да, именно из моей жизни. Их как бы и нет, для меня их нет. И я живу, а их как бы и не существует. Для меня они теперь не реальнее, чем, я не знаю..Александр Македонский или Мэрлин Монро. Что ещё..да, я живу с осознанием того, что всё,что мне дорого, однажды вот так же испарится. Я чувствую себя при этом каким-нибудь пиратом, который неожиданно откопал клад, прикрыл его мешковиной и сел сверху, чтобы остальные члены команды и капитан его не заметили...при этом я очень отчётливо понимаю, что это ненадолго и когда-нибудь один из них обязательно приметит выкатившуюся монетку или драгоценный камень, который весьма неудачно валяется у меня под ногами. И тогда напрасно я попытаюсь прикрыть его старым дырявым сапогом, в который одета моя нога.
Что ещё? За 18 лет нажито двое-трое близких друзей, человек 5 приятелей и ещё человек 20 хороших знакомых. Есть какие-то увлечения, какие-то интересы, мысли.
Знаете, я часто вспоминаю наш с Ташей спор..когда у неё приближалась знаменательная дата-18 лет-она начала психовать. Ей казалось, что от неё уходит её детство, т.е. всё самое хорошее и человечное. А я цинично пожимала плечами и говорила, что это естественно. Меня раздражали лишние эмоциональные всплески, все эти ненужные переживания. А ведь они ненужные: что проку печалиться о том, что прошлого не вернёшь и всё равно однажды ты проснёшься старой побитой жизнью клячей с больными коленками и обвисшей грудью..(ну как-то так). Потом я часто думала, почему же я не боюсь взросления. Ведь казалось бы: ааа!! всё! конец! я не хочу взрослеть, я всё ещё маленький ребёнок,несмышлёныш, я ничего не знаю, ничего не умею, мне страшно! мама!! А всё просто. Никакого взросления-то и нет. Есть старение организма и только. Естественный биологический процесс. Детство никуда и не девалось. А зачем бояться того, чего нет?(Кстати подобными размышлениями и заканчивается "О чём говорят мужчины")
Я вступила в новую фазу. Учёба,оказывается,может выматывать до состояния выеденного яйца. Когда ты приходишь домой и у тебя остаются только элементарные физические потребности: есть и спать. Но ведь как-то...хех..и жизнь должна быть какая-то..друзья там, какие-то открытия, какие-то развлечения..впрочем, перебрав в голове все свои открытия и развлечения, я прихожу к выводу, что не так уж они мне и нужны. Но кто знает.
В предвкушении своего дня рождения..чего я хотела бы себе пожелать? Удачи-да, Здоровья-да, Любви-...факультативно. Наверное,гармонии, сил. И ещё смысла. Хочу пожелать себе, чтобы во всем, что я делаю, и во всём, что меня окружает, был смысл. Ну и ещё ощущения детства. Самого доброго, счастливого и сказочного. Мне.
[604x453]