Они - толи ответы на мои вопросы. Толи желаемая действительность. Толи просто мысли мои о нем, переваренные, переработанные, перецеплявцие все крючочки моего подсознания.
Какие это сны... чаще всего они снятся утром. Мама говорит, что это от пересыпа. Но я не просыпаюсь, пока эти сны идут.. А после них спать уже не получается.
Что же это за чувства такие?
Быть я с ним не хочу. Потому что какой смысл быть с человеком, который вечно куда-то бежит, а потом еще и забывает вернуться? К тому же это ведь всего лишь человек из моей головы. На самом дле он совсем другой.
Но в моих снах он чаще всего предсказуем. Поэтому я думаю о нем так, каким вижу его по ночам.

Не хочу видеть его в своей жизни, потому что он спутал мне все карты... опять. 7 лет думала только о нем, чтобы однажды забыть навсегда. И вот здрвствуйте, приехали! Забудешь тут. Через 3 года покоя и тишины началась эта контратака. Эти письма, сообщения, звонки даже пару раз, сны мои дурацкие, после которых вообще голова идет кругом.
Я развалила свою личную жизнь из-за него. И сейчас вот кажется еще одну разваливать начну. Только все вроде встает на свои рельсы. Я не знаю, честное слово. Опять никаких гарантий. Опять ждать конца и посыла, если это не дай бог приключится. В одну реку дважды не входят. А я опять туда свой нос. И зачем? Щелкнуло по носу один раз. Забыла чтоли??
А вот тут вроде все спокойнее и тише, и идет своим чередом. Кино, кафе, туда, сюда. Кто знает)))
Каждый день общаемся. Гуще, больше. И вот вроде бы я даже не против. Но если идти вперед - то насовсем.
А я в "насовсем" не уверенна вовсе. Не хочется из-за такой ерунды дружбу рушить.
Да и есть ли смысл, когда целыми днями сидишь и ждешь этих смсок дурацих, писем, сообщений, но не от того, с кем вроде что-то вот-вот начнется. Какой вообще смысл?
Вот и думаю об этом целыми днями, целыми днями! вместо того чтобы заниматься делом - писать диплом.

А сон был такой. Начало забыла уже, конец тоже. Но суть в том, что мы были вместе. Наконец-то. Где-то у него дома. Бабушка там, папа. Не те, которые на самом деле, но фиг знает.
И там, во сне я все равно боялась, что это все исчезнет как прозрачная дымка.
Как можно так этого желать, если не уверена в человеке ни на грамм???

И вот, чтобы не искушать себя иной раз, удалила. Удалила и думать почти перестала. А сны, иже с ними, со снами.

Сегодня С Егором идем в музей и в кино)) Надеюсь день пройдет отлично.