Настроение сейчас - оптимистическое

Иногда нужно основательно заблудиться, чтобы попасть в Свой Лес.
Поняв на медитации, что я собственно, могу ощущать духовные процессы, происходящие во мне с той же силой, как прежде, я задумалась: как и почему это произошло. Пребывая в вихре эмоциональных ощущений по поводу отсутствия в моей жизни любимого человека и отчаянных поисков этого самого человека ( а никто мне не подходил, потому что все были не такие, как я бы хотела) я всё больше отходила от духовности, а точнее от того, что я этой духовностью считала. И вот недавно я остановилась на том, что отметила внутри себя как утрату веры в Бога. Слишком несправедливым казалось мне всё то, что со мной происходит.
Что же происходило со мной все эти годы? То, что я могу действовать не только в «этом» мире, я стала осознавать до поразительности рано. Скажем так, года в четыре. Ещё через несколько лет я осознала, какое огромное удовольствие мне могут приносить эти мои действия. Надо сказать, эмоции, ощущаемые мной , практически полностью заменили мне подлинный духовный рост в трудностях в мире реальном. Что я делала всё это время? Наслаждалась потоками собственной энергией. Мне казалось, я себя развивала. Может быть, конечно, и развивала, но куда шло направление моих действий, мне было скажем так, глубоко вторично. Я редко делала осознанное зло ( хотя в детские годы случались и такие попытки, слава Богу, ни одна из них не завершилась серьёзной удачей), но я стремилась осуществлять то, что сама ИСКРЕННЕ ( но значительно при этом заблуждаясь) СЧИТАЛА ДОБРОМ. Самое главное – я испытывала при этом наслаждение, за ним и гналась. Все остальные жизненные удовольствия были мне глубоко чужды ( надо сказать: остаются до сих пор). Нужно было сложиться многим обстоятельствам, больше внутренним, чем внешним, чтобы я испытала жажду любви в её романтическом контексте, причём после 30 лет с такой силой, с какой у всех нормальных людей она проявляется лет в 15. Ничего подобного никогда ранее со мною не случалось. И это была Ами. Она послужила спусковым рычагом к тому, чтобы я поняла: желание любить женщину не противоречит моему духовному пути и менее духовной ( в моём понимании, по крайней мере) меня не делает. Проблемы же мои со здоровьем почему-то никто не мог или не хотел корректировать.
Сейчас я читаю книгу Шри Чинмоя «Астрология, сверхъестественное и запредельное» и понимаю, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обладание способностями без понимания, ЧТО они могут в себе нести, особой пользы не приносит. Одновременно с этим я понимаю, что способности мои никуда не делись. Просто они становятся всё менее эгоистичными. В моих медитациях не произошло никакого регресса, и всё, что я в этом плане могла, я могу до сих пор. Исчезли захватывающие эмоции по этому поводу. Точнее, эмоции стали более тонкими. И теперь я не медитирую только для того, чтобы «получить кайф». Людям я помогаю в зависимости от их просьб. Могу сказать, что моё согласие помогать во многом зависит от моих личных симпатий, но думаю, и это тоже в последствии скорректируется.
Очень странно, но в мою жизнь ( с ЕЁ подачи) неожиданно возвращается Ами. Возвращается с желанием мне помочь. Когда-то я неимоверными усилиями боролась с ощущением внутренней необходимости позвонить ей. Позвонить и просить её быть рядом, поскольку мне казалось, что жизнь моя продлится совсем не долго. Теперь она, похоже, сама хочет быть рядом. Но я понимаю, что происходящее на данный момент в моём физическом состоянии от её присутствия или отсутствия рядом практически не зависит. Что её «вера в Бога» была совсем не тем, чем по теории, стоило бы восхищаться. И что я её переросла. Точнее, переросла свою собственную потребность в том, чтобы она была в моей жизни. Хочу ли я возобновления нашего общения? Не знаю. Но однозначно: сейчас она для меня человек из ДРУГОГО МИРА. ( Другого – по отношению к тому, в каком Мире себя вижу я). Возможно, и скорее всего, так было всегда. Просто я этого не замечала.
А врачи ( несколько) как-то странно синхронно нашли у меня диагнозы, которые не находили раньше. Скажем так, комплекс проблем. Не находили. Но они ВСЕГДА БЫЛИ…вот ведь в чём дело.
Сегодня я еду к кардиологу.
А ещё я захотела сделать себе маленький подарок: сходить на одну очень интересную лекцию к шри-чинмойцам. А ещё…они подарили мне книгу. Дорогую книгу. Просто потому, что у меня не оказалось денег, чтобы её приобрести.
Постепенно отхожу от наркоза. Хотя некоторые следы ещё есть. Не всё помню из того, что делала. Но уже сегодня хочу вернуться к работе