[537x700]
Прислали интересный рассказ:

Иду я себе домой в благостном настроении пятничным вечером.
Звонок на мобильный от девушки, с которой мы снимаем квартиру:

- Катя, ты когда дома будешь?!
- Ну, я уже почти пришла…

- Давай быстрее, придешь - все расскажу!!!.. (от истерических интонаций в ее голосе у меня в голове зарождаются неприятные мысли в диапазоне от любовника-насильника до вора-террориста)
- Скажи, что произошло, я ведь переживать буду!
- У нас летучая мышь!!!
- Да?! Ясно. Я где-нибудь еще переночую!

- С ума сошла?! Быстро домой, а то я тут скончаюсь от страха.
- А может подождать и оно само куда-нибудь денется?

- Никуда оно не денется, оно уже жрет наши занавески и висит трупом на нашей люстре!

Сильно замедлив шаг, я двигалась домой, погруженная в философские размышления - а может, стоит развернуться?

Захожу в квартиру, моя подруга сидит в прихожей в одних трусах и нервно курит. Мышь где-то в комнате – в гордом одиночестве, судя по всему, чувствует себя прекрасно! А что? Уютная комната, есть где повисеть…
Минут двадцать мы посидели в туалете, собираясь с силами перед боем и куря сигареты одну за другой. Когда от сигарет уже начало тошнить, поняли что пора что-то предпринимать – вставай, страна огромная! Я замоталась в одеяло как шахидка и вооружилась веником, подружка напялила пальто и шляпу, долго колебалась чем же лучше воевать с гадиной – ведром или зонтиком, остановилась на ведре.

Зайдя в комнату, решили взять врага на испуг. Получилось нечто похожее на психическую атаку - две девушки, странно одетые, размахивая веником и ведром скачут по комнате с дикими воплями. Такая картина могла испугать кого угодно, только не мыша – кто ж знал, что они глухие… Утомившись первым раундом, пошли покурить и подумать над тактикой. Мышь, получившая имя Федя, тоже решила передохнуть и уснула прямо на занавеске – бррррр!...

Вторая попытка: для того чтобы подобраться к спящему красавцу, нам пришлось очень тихо и быстро передвинуть всю мебель в квартире – белорусские партизаны отдыхают в сторонке. Осторожно забравшись на табуретки, мы быстро сцапали Федю и обмотали его гардиной 25 раз.
- Что дальше-то делать?! Вместе с гардиной его выкидывать?

- Так, погоди. Давай сначала перевяжем его веревкой, покурим, а потом решим, что делать с телом.

За те 2 секунды, что мы готовили веревку, Федя волшебным образом нашел какую-то дырочку в коконе и начал вылезать из гардины, как вампир из гроба. Подружка к этому времени уже закрылась в ванной и докуривала вторую сигарету со страху, а я, перейдя на ультразвук, пыталась затолкать его обратно в занавеску. Так как Федя с достойным упорством пер на волю, не обращая внимание на мои старания, я решила загнать его обратно веником – полупив этим приспособлением копошащуюся занавеску какое-то время, я потерпела неудачу и ретировалась в штаб – туалет.

Наблюдая за Федей с безопасного расстояния, мы неожиданно поняли, что мышь боится нас не меньше чем мы ее – жалость и сострадание захлестнули наши сердца!.. Безумно уставший, Федя решил повеситься на трубе, а безумно вспотевшая в одеяле я, решила не терять момент. Пока Федя приходил в себя, мы устроили фото-сессию (он оказался не фотогеничным), а потом продолжили разработку тактики. Двадцать минут ушло на построение плана и репетицию захвата, еще 20 минут мы искали ненужную тряпку, и еще 20 минут мы боролись с диким страхом.
Когда я увидела его близко, то чуть не расплакалась – они, оказывается, шерстяные!!! Он зацепился за трубу, так что она оказалась у него между ног, причем сама труба была больше его - уж не знаю, как можно спать вверх ногами, да еще так раскорячившись.

Третья попытка: в четыре руки мы накрыли его полотенцем (до сих пор руки дрожат, как вспомню) и, придавив его со всех сторон к стене, начали спускать его к полу. Спустив к полу, задумались – а дальше-то куда?
Со стороны, наверное, это выглядело как работа минеров:

- Придави левой, там где моя правая, нет, выше, ладонью!
- Да, держу.

- Нет, не там, чуть ниже.
- А-а-а, он щас вылезет!..

- Держи!
- Крепко держишь?

- Подгребай полотенце сверху, чтоб как в котомку его!..

- Сама подгребай!..
- А-а-а!
- И-и-и!
Думаю, профессиональные упаковщики в супермаркетах могут съесть от зависти свои орудия труда - за 3 секунды я с диким криком умудрилась запаковать Федю в 25 пакетов, завязав каждый на узелок. Бедное наше чудовище пищало, шипело и шуршало. В том же диком виде, что вышли на охоту, мы кубарем летели по лестнице до мусорки и там с тем же диким криком распаковывали все 25 узелков, что бы Федя выжил...