Из наблюдений Хадзи: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок".
Натан на приеме у врача:
- Люди считают меня нахальным, наглым и навязчивым.
Психиатр:
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
По парку гуляют Соломон и Хадзи. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Аншеля и Натана.
Соломон:
- Надо же... Ты только посмотри - месяц назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Хадзи:
- Да не, так долго не празднуют!
Пьяный Дэвид кричит с лестничной клетки Джулии:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!
Наутро после удивительной пьянки Дэвид с тоской оглядывает квартиру:
- А это что такое? - удивленно пялится Дэвид на блюдце, - почему у лимона красные лапки торчат? Неужели я спьяну выжал в бокал канарейку?
Нашел Аншель на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!
Едет на машине Дэвид, а навстречу ему едет Соломон. Соломон высовывается из окна и кричит Дэвиду:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Дэвид тоже открывает окно и орет вдогонку соломоновской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.
Дива снимает новый клип. По сюжету в конце она должна броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Дива.
- Ничего страшного, - успокаивает её Натан, - все равно это финальная сцена.
Из дневника Дэвида:
- Пьет – значит, любит.
Урок в школе. Учительница:
- Кай, скажи нам, какой это угол: острый, прямой или тупой?
Кай в ступоре. Ему подсказывают:
- Такой же, как и ты.
Кай:
- Этот угол – КРУТОЙ!!!
Сая в разгар битвы:
— Надо срочно позвонить Хадзи, сказать, где я!.. Алло, Хадзи, где я?
- Слышь, чувиха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Кай, ты чё? Эт же я - твой братан Рик!!
— Дэвид, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Все как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Дэвиду больше не наливайте... Мы ж в палатке!
Натан говорит Соломону:
- Я сегодня поссорился с Карлом. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
Чиби-Натанчик жалуется Диве:
-Мамочка, меня в школе мальчишки «голубым» обзывают!
-Так дай им за это в лоб!
-Ну что ты, мамочка, они все такие хорошенькие!
Несколько лет спустя. Дэвид гуляет около здания начальной школы. К нему подходит учительница:
-Извините, вы ждёте ребёнка?
-Нет. Просто у меня живот от пива вздулся.
Сая строго: Ты где был?
Хадзи: За хлебом бегал
Сая: И что, догнал?
Натан рассказывает:
— И вот идем мы как-то с Джеймсом, а навстречу — толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Джеймсом так легко отобъешься!
Дива:
— Аншель, ты, наверное, в салоне красоты был?
— Да!
— Что, закрыто было?
Дива:
- Соломон, неужели ты уходишь от меня? Я приду, помогу тебе собраться.
Дива ходит по пустой квартире:
- Соломон! Нас обокрали или ты всё-таки ушел от меня?
Пьяный Дэвид заходит в штабквартиру Красного Щита и орёт во всю глотку:
-Порублю!
Все скинулись по рублю и Дэвид ушёл.
Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея вошли в бар.
- Немного рановато, ребята, - сказал бармен. – Дэвид еще не пришел.
Льюис вбегает в комнату: Сая, будешь колбасод с бутерброй?
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит Льюис и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
Карл и Соломон играют в морской БОЙ.
Карл: Д6?
Соломон: Ранил.
Карл: Д6?
Соломон: Ранил.
Карл: Д6?
Соломон: Ты что, садист?
Кай: Хадзи, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
Хадзи: Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.
Льюис: Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
Дэвид: Нет, а почему?
Льюис: Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...…
Кай и Рик:
-А это правда, что, если курить много травы, то перестанешь расти?
-Глупости! Давай ещё по косячку. Только подсади, а то до тумбочки не достану…
Сая показывает Хадзи попугая:
- Хадзи, попугай,- говорит Сая, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?
У Хадзи спрашивают:
-Вы играете на виолончели?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно, играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе?
-Hет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскальзывают...
Ругаются Натан и Джеймс:
- ...Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!
Соломон говорит Карлу:
- Hе сердись, друг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?
Сидят Карл и Соломон, Соломон и говорит:
- Отгадай загадку: Че такое: маленькое, зеленое, на болоте живет, на "ЛЯ" начинается на "ГУШКА" кончается?
Тот думал, думал .....
- ПОЕЗД !!!
- Ты, гонишь, ты знал!
Идут ночью Дэвид и Льюис, спорят:
- Hа небе две луны!
- Hе-а, на небе тРи лyны!!
- Hy ладно, вон пойдем y Кая спpосим! =8)
Подходят к нему:
- Кай, на небе две лyны или тРи лyны?? -:
- В каком pядy??
Натан заполняет анкету:
Вопрос: Хотели бы вы поменять пол?
Ответ: Да, а еще и обои
Натан спрашивает Джеймса:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да,как ты меня.
- Ну знаешь!...
Дэвид показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Весна... Красота... Идёт Хадзи по лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит Сая в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Сая, ты, что там делаешь?!
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к
Дэвид: - Однажды на охоте на рукокрылов в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил рукокрыла! Льюис: - Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил такого рукокрыла! Кай: - Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море? - Ну, разумеется. - Так вот, это мы с Саей его убили!... Натан в слезах звонит Аншелю: -Аншель, у нас с Джеймсом такой ужасный скандал произошел... - Не волнуйся, у всех случаются скандалы. - Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать? Соломон едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Соломон: - Господи, да откyда они все знают? Звонит Карл Диве: - Моя ненаглядная Дива, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят! Из дневника Хадзи: "До 15 лет я думал, что меня зовут "Заткнись"." Джулия Дэвиду: - Ты что вчера пил? - Не помню. А что? - Ты валялся как свинья! Тебя от пола нереально было отодрать! - Неужели клей?... (про мужскую солидарность) ^__~ После 3-х дневного отсутствия Дэвид возвращается домой.Джулия спрашивает: - Где ты был? - У Льюиса я был! Пил! Не веришь? Позвони, спроси! Джулия звонит... - Льюис, привет! Мой Дэвид у тебя эти три дня был? - Да!.......он и сейчас здесь! Красный Щит собрались выпить перед тренировкой. Ну выпили. Через некоторое время Дэвид обращается к участникам Щита. - Ну, теперь пора и потренироваться! Льюис с усмешкой: - Ты, Дэвид, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть! Карл спрашивает Натана. - Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. Натан играет с Джеймсом в прятки. - Если ты меня найдешь, то я твой, а если нет, то я в шкафу. Натан перед зеркалом: - Все люди как люди... А я - красив, как бог! Натан звонит хирургу: - Доктор, мой бойфренд меня обидел! - Из-за этого вы будите меня среди ночи? - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы! Дэвид нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. - Раз и Дэвид оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу Мерседес-600. - Раз и Дэвид сидит за рулем новенького "Мерседеса". Потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..." ------------------- Сталкиваются Пьяный Дэвид с Косым: Косой: - Смотри куда идешь! Дэвид: - Иди куда смотришь! ------------------- Натан любуясь собой в зеркале спрашивает Диву: - Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной? - А ты? ------------------- Поймал однажды Соломон золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, исполню твое желание. - У меня все есть: и машина, и квартира, и дача, и золото. Ну, ничего, сделай меня героем. Чтобы, когда умру, память обо мне осталось навеки. Не успел он это сказать, как очутился в 1942 году, на поле боя. Все советские солдаты убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два немецких танка ползут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый карась, я же не посмертно просил! ------------------- Соломон на на своём авто вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.Соломон делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит: "Че свистишь, денег не будет!" ------------------- Приходит Кай к Врачу: - Доктор, помогите ! Со мной творится что-то неладное ! Куда бы я себя пальцем не тыкал, постоянно ощущаю острую боль. Доктор, осмотрев пациента: - Э-э, батенька, да у вас палец сломан ! ------------------- Джулия Дэвиду: - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши. Дэвид: - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю... ------------------- 1 ДЕНЬ ПЬЯНОСТИ ИЗ ЖИЗНИ ДЭВИДА: Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: - Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе.... Как-то раз,поехал Соломон на белой лошади к своей возлюбленной-Сае. Перед тем как войти в дом, он сказал лошади, чтобы та стояла под окном, на случай экстремальной эвакуации от Хадзи. - Хорошо, - говорит лошадь, интеллегентно отведя глаза. ... И вот наступает момент, когда все закатывают глаза, но тут раздается звонок в дверь. "Хадзи пришел!" -Соломон быстро хватает все вещи и ловко выпрыгивает в окно, как он с лошадью и договорился. Сая открывает дверь. А там - лошадь: - Извините, пожалуйста... Будьте любезны, передайте моему хозяину, что пошел дождь и я буду ждать его в подъезде. Стоит пьяный Дэвид на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит такой же пьяный Кай и спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит? *** На фуршете Сая говорит Хадзи: - Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! - Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя. *** Возвращаются Дэвид и Кай после пьянки. Дэвид идет, чуть не падая, Кай ползет. Дэвид: - Ты меня уважаешь? Кай: - Я тобой горжусь! *** Придя домой пьяный, Дэвид ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Джулия в ответ запустила в него сковородкой. Почесав сильно ушибленное место, Дэвид расстроено сказал: - Ну вот, даже спросить нельзя... Натан обращается к Джеймсу: - Сладкий, можно я тебя ущипну? - Траву на газоне иди щипай, козел!! Рик и Кай пришли в кинотеатр на премьеру "Звездных войн". Кассир их спрашивает: - Вы на какую сторону билеты будете брать? - Нам на темную!! Дэвид кричит из туалета: - Джулия! Джулия!!! - Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила. - Дура! А я думал - у меня глаза лопнули! Семейный скандал. Натан: - Лучше бы я умер! Джеймс: - Я тоже! Натан: - Тогда я не хочу... Поехал Карл в лес за грибами, всех шевалье в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Соломон-Карлу: - Карл, поганки бледные брать? - Сказано: всё берём – Диве всё равно, что жрать. Добавлено (20.06.2008, 12:05) ------------------- Идут по улице набравшиеся Дэвид и Льюис, навстречу двое мужиков. Дэвид: - О, а давай им врежем!!! Льюис: - А если они нам? - А нам-то за что?!! Забегает как-то раз Сая в квартиру ко всем шевалье и Диве, страшно уставшая и зверски голодная. Ну, как подобает, шевалье Дивы ей предлагают отдохнуть, перекусить, наливают чайку, угощают горячими котлетками. Сая (подозрительно): - Что-то не нравится мне ваш новый шевалье… Дива: - Не нравится – не ешь. Дэвид - Льюису: - У меня жена в командировку уехала, а ребенка на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать! - А чем ты его кормишь? - Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!.. Соломон - Аншелю: - Меня Натан сегодня побить хотел! - Почему ты так решил? - Так не хотел - не побил бы... Порой Натан и Карл брали машину Соломона и ездили на ней по очереди... Правда, иногда очередь успевала разбежаться... Дэвид и Льюис квасят перед битвой с рукокрылами. Дэвид: - Ну всё, давай еще по 50 - и за работу! - Давай. - Поехали! - Раз, два, три, четыре... Льюис спрашивает у участников Красного Щита: - Кто вчера в спортзале качался?! Льюис гордо: - Я!!! Дэвид: - Так вот иди и убери за собой качели! Ехал Кай на мотоцикле - скорость сумасшедшая, только столбы мелькают. Вдруг он заметил, что прямо на него летит маленький воробей. Дуб и так, и эдак пытался свернуть, но в результате всё равно задел безумную птицу. Ему стало жалко тварь божью, он остановился, нашёл воробья, привёз домой, посадил в клетку, насыпал крошек, водички налил и спать пошёл... Воробей приходит в себя утром, осматривается: - Так, где это я? Решётка... Хлеб, вода... ПОСАДИЛИ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!! Карл жалуется Соломону на Аншеля: - Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт? Соломон, присматриваясь: - Вообще-то тебе идёт… Дэвид спрашивает Льюиса: - Ну, как ты встретил Новый год? - Как подарок! - Как это? - Да всю ночь под елкой провалялся... Ну а ты как? - Пока не знаю... Фотографии еще не напечатал... Добавлено (20.06.2008, 12:06) ------------------- сидит Лулу перед телевизором, смотрит рекламу "32 зубная паста" -акула 1500 -змея 4 -панда 26 -человек 32, 32 зуба это норма.... Лулу: черт, я панда..! Звонок в дверь. С дивана встаёт Моисей и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке: - К-тто-оо т-ааам знак вопроса За дверью: - Отт-кроой запятая твва-ааи друззь-яя Звонит Дэвид ветеринару: - Сейчас к вам пpидет моя теща с больной собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? Приходит Дэвид домой,пьяный в усмерть.Только закрыл дверь,как на кухне часы с кукушкой пробили три часа ночи. Он думает:"Дай-ка прокукую ещё девять раз, пусть Джулия думает, что я в двенадцать пришел." Прокуковал и лег спать. С утра его Джулия расталкивает: -Дэвид, слышь, у нас кукушкой, что-то неладное творится! -А че случилось? -Мало того, что она в три ночи прокуковала двенадцать раз, так ещё всю кухню заблевала... Каруман в библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - Hа пятой полке слева. - Hо там нет ни одной книги. - А их никто и не возвращает. Из дневника Карумана: - Откуда у людей столько злости? У меня, например, значительно больше. Натан дает объявление в газету: - Предлагаю дружбу. Чистую. Настоящую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Джулия говорит Дэвиду: - Дэвид, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое! Дэвид: - Ну хочешь, надену часы на левую руку? Мимо поста полиции зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяный Дэвид, который облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и говорит: - Ик… представляешь… с ликером попалась. У Дэвида день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им: - А кто придет без подарка, тот будет пить минералку! Натан в магазине: - Красивые открытки. Что на них написано? - "Моему единственному!" - Дайте десятка два... Дэвид приходит к врачу: - Доктор, меня жена пилит за каждую юбку! - А вы брюки носить не пробовали? На уроке в школе учительница объясняет детям: -Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А ещё я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше. Кай с задней парты -Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих в пор в каске ходит и улыбается… Училка строго-строго говорит Рику: -Рику-чан, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился? -У папы… -Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают? -Почему же, - ответил Рику-чан,- они означают, что машина не заводиться… Кай рассказывает друзьям: -Вчера отец меня два раза выпорол. -За что? -Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй – когда он понял, что это его старый дневник. Натан дает объявление: «Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами». Стоит Натан на обочине, ловит машину, останавливается одна, он: -Подвези до центра, прааативный! Дверь захлопывается, машина уезжает. Он тормозит следующю: -подвези до центра, прааатиный! Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: «Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее…» Тормозит машину: -Слышь, мужик, подбрось до центра? Из машины Аншель: -О-о-о-ой, ну, конечно, садись, праативный! Дэвид и Льюис договорились, что если Дэвид угадает, в какой руке у Льюиса бутылка, - он и её разопьют, а если нет – разобьют. Дэвид: -В левой? -Думай, Дэвид, думай! Натан звонит Аншелю, к телефону подходит Карл. — Алло! — Здравствуйте, позовите пожалуйста Аншеля. — Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает Карл. — Представьте меня в душе, - кокетливо отвечает Натан. Лулу: Дарс, какие у тебя очки!!!! Дарс: Это не очки, это зрачки У Саи берут интервью - У вас когда день рождение? - 26 февраля - Какого года? - Каждого Выходят из казино Дэвид и Льюис, Льюс совсем голый, а Дэвид в трусах, Люис Дэвиду: "Вот за что я тебя, камандир, уважаю - ты можеш вовремя остановится." Когда Соломон был "хорошим" и пушистым врачом. Больной (озабоченно): - Доктор, а что у меня? Соломон (гордо): - Рачок-с! Больной (умоляюще): - Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках! Соломон (с торжеством в голосе): - Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!! Соломон заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!! Приходит Рику в родильный дом (Дива родила). Выходит к нему Джулия и говорит: - Ты знаешь, так уж вышло - ваш ребеночек без ножек родился. - Ну что-ж справимся как-нибудь. - Кстати, у него и ручек то нету. - Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть? Джулия выносит сверток. Рику разворачивает и видит одно ухо. - Ути-пути мой маленький!... - Говорите громче - он плохо слышит. Я так люблю, когда Хадзи рядом. РЯДОМ, я сказала!!!!!!!!!!!! Соломон заходит к соседу-Натану. У того все полы водой залиты, а сам он лежит на диване. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует. Поздно ночью Дэвид вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. - Это ты ? - грозно спросила Джулия. - Боюсь, что я, - ответил Дэвид. Джулия: - Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом ! Дэвид: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура... - Вчера в театре я видел вашу госпожу - Диву. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп ? - Нет, у нее новое платье ! Мао становится на весы и радостно кричит Акихиро: - Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма ! - А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает Акихиро. В поезде. Дэвид соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая. Дэвид: - Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ? Джулия: - Разумеется, от тебя. Мой же на месте. У Дивы новый шевалье. Вот она и спрашивает: - Скажите, дорогой, а Вы любите попугаев ? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все. Дэвид: - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Джулия: - Ты выстирал две ? - Hет, я начал прямо с третьей. Уpок английского. Учительница опpашивает учеников: - Каруман, ду ю спик инглиш ? - Чаво ? - Садись, 3. - Моисей, ду ю спик инглиш ? - Чаво ? - Садись, 3 - Лулу, ду ю спик инглиш ? - Yes, my teacherin, i'm good speak English. - Чаво ?!! Дэвид поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа ? - Потому что оно отлично плавает ! Джоэль кричит на Хадзи:- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь ! - Но она тоже выглядела расстроенной... - Хорошо-то как, Аншель ! - Да не Аншель я. - Все равно хорошо ! На пляже лежат Рику с Дивой. - Рик, - говорит Дива, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ? - Знаю, - отвечает Рику. - Какой же ты бессовестный, Рику ! Глубокой ночью телефонный звонок Каю. Сонный голос отвечает: - Алло... - Это 24-56-76 ? - Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона ! - Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается Дива к Карлу. - Разве тебе не нравится мое пение ? - Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя. Соломон падает с высотного здания: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор !!! - Кай ! Ты кады-нибудь Моцарта слышал ? - Не-а.. - И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость ! Вьетнам...pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Что значит - Сая проснулась... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг из нее голос: - Бpа-а-а-ат........п Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал: - Пусть будет тебе земля пухом И пошел дальше. Вдpуг сзади: - Сспасибо... бpа-а-ат... Джулия спрашивает Рика: - Кем ты хочешь стать, когда вырастишь? - Сексопатологом. - Что? Да ты хоть знаешь, что это за профессия? - Ага. Ну вот представьте: Идут три девушки. Одна лижет мороженое, другая кусает, третья сосет. Какая из них замужем? - Ну незнаю... наверное которая сосет... - НЕТ! Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце. А лечить я таких как вы буду. ... Сая долго стоит в зоомагазине перед прилавком и что-то высматривает. Продавщица, наконец, решила подойти к ней. Продавщица: Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь? Сая: Да, пожалуй. У вас есть срук? Продавщица: (непоняла) Срук?! Эээ... Возможно... А вам для какого животного? Сая: Для рукокрыла. Дива сказала, что он ест только с рук... ... Кай, Хадзи и Соломон бегут за отходящим поездом. Соломон и Хадзи успевают запрыгнуть, Кай остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два дурака меня провожали! Карманный Хадзи 1. Подготовка и сборка. Перед началом использования проверьте наличие всех конечностей. Для подсчета в комплекте есть калькулятор. Для включения влейте в отверстие на лице(рот) 5 мл. крови. Кровь не входит в комплект, но ее можно приобрести в любом донорском отделении. 2.Использование. Проделав все действия их пункта 1 , поставьте аппарат на расстоянии 50-70 сантиметров от себя. Громко и отчетливо произнесите приказ. Аппарат просигналит о начале выполнения операции характерным звуком "если таково твое желание".После завершения операции аппарат вернется на то место, где был включен. ВНИМАНИЕ! Не отбирать виолончель. 3. Противопоказания. Противопказан мужчинам(особенно с именами Кай или Соломон) и женщинам с именем Дива. 4.Побочные эффекты. При использовании возможны такие побочные эффекты как: -Ревность аппарата ко всем мужчинам с именами Кай, Соломон, Карл. -Розовые розочки -Постоянная игра на виолончели по ночам -Зависть гламуристок и прочих любителей Хадзи -Появление у аппарата крылышек и когтистых лап. 5. Меры предосторожности. Хранить в защищенном от детей и шевалье Дивы месте. |
