Офицеры собираются на рыбалку:
Козлов:
- Предлагаю взять по 4 бутылки на каждого!
Криворотенко:
- Когда по 4 брали, мы автобус потеряли.
Воронцов:
- Ну тогда по 3!
Криворотенко:
- Мы тогда Шапкина потеряли.
Зубилов:
- Ну тогда по 2!
Криворотенко:
- Мы тогда сеть потеряли!
Цыбулькин:
- ВСЕ, БЕРЕМ ПО 5 БУТЫЛОК НА КАЖДОГО, СЕТИ НЕ БРАТЬ, ИЗ АВТОБУСА НЕ ВЫХОДИТЬ!!!!!!

Обкурившийся нарик сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него:
- Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарик, неторопливо затянувшись:
- Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, — я скажу, который час…

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?
- ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Попали три зверя в охотничью яму. Медведь, волк и мышка. Сидят день, два, месяц. Медведь говорит:
- Ну давайте съедим кого-нибудь
Волк спрашивает:
- Кого?
Медведь отвечает:
- А того у кого самый тихий и писклявый голос.
Мышка тыча пальцем в волка и широко раскрыв рот, как заорет:
- Даааааааааааа!!!