Изначально пост был написан в ЖЖ и предназначался только для того сайта. Но потом я решила, что это всё-таки важно со всех сторон. Запись скопирована, возможно что-то стоит подогнать под ли.ру, но менять ничего не хочу и не буду. Кому интересно, почитайте.

Иногда мне хочется писать что-то уникальное в каждый дневник. А иногда делиться одной и той же мыслью со всем вокруг. Часто - просто тупо копирую сюда уже раз написанное.
Много о чём думаешь ежедневно, много чего хотелось бы записать. Но фактически эти мысли и всполохи нигде не оседают, а исчезают абсолютно бесследно. Наверное стоит всё время носить с собой блокнот, чтобы не задумываться об одних и тех же вещах, и не приходить всё время с теми же выводами от точки А до точки Б. Вот только... повторяемся ли мы в своих суждениях? Думаем ли в разные периоды жизни об одинаковом? Я не могу дать ответа, потому что не помню его. Сейчас мне кажется, что я всё время раздумываю о разных вещах, но может быть, что это не так.

Вроде такие глупости, все эти мысли.
Часто меня спрашивали, зачем я веду дневники в интернете. У меня никогда не было однозначного ответа и ещё больше меня бесило желание оправдаться в ответ на этот вопрос. Как правило, мотив - это не единственное число, особенно у девушек.
Если хорошо подумать, то я всегда вела эти дневники. Сначала были бумажные тетрадки, исписанные синей ручкой и обклеенные наклейками. Я долго хранила их все, редко находя, перечитывая, поражаясь глупости своих "умных" мыслей и стесняясь фантазий с домыслами. Потом их стали находить разные люди, норовившие всё прочитать. Но ладно, если бы просто читали, они смеялись надо мной и написанным. Так все бумажные писульки отправились на помойку. Потом пошёл черёд компьютерного файла (больше 20 раз менявшего своё название, в зависимости от характера записей). Это было удобно, поскольку я печатаю быстрее, чем пишу, и надёжно, потому что всегда можно было поставить на документ пароль. Кажется, он до сих пор в компьютере (впрочем, может уже и нет?).

Я не люблю историю. Сейчас осознаю, что это скорее всего от того, что она чужая. Свою, историю родственников и знакомых мне людей я очень люблю. Храню открытки, бумажки от переписки, письма, фотографии, старые анкеты. Мне интересно доставать что-нибудь из прошлого раз в полгода, год и смотреть на мир так, как тогда. Интересно, что поменялось с тех пор, а что осталось прежним. Какие идеалы померкли, воскресли или безнадёжно устарели. Опять же я сталкиваюсь с вопросами, для чего всё это нужно? И опять вынуждена как-то оправдывать свои поступки.
У меня есть коллекция открыток. Она началась с чужой, поэтому в ней есть и те, что адресованы не мне. Доставая её всегда вспоминаю одну школьную историю. Был день Святого Валентина, мы сидели на биологии. Тут в класс зашли девчонки и начали раздавать валентинки от других классов. Мальчишки получили свою порцию открыток в том числе и от девочек из нашего класса (многие ведь писали подругам, друзьям или просто всем сразу, чтобы никому обидно не было). А учительница вдруг разозлилась (ну в общем понятно почему, урок ведь прервали, да ещё и начался шум), порвала часть валентинок и сказала что-то вроде: "Да кому они нужны, эти картонки!" Мне безумно жалко её до сих пор. Я считаю, что это был дикий крик души.
Но открытки нельзя обездушить до простого клочка картона, если человек на ней что-то написал. Не просто поставил подпись под шаблонными стихами, а написал что-то своё, личное, пусть даже избитую фразу, но написал. Я очень люблю получать и дарить открытки, раньше я с удовольствием подписывала их на каждом свободном сантиметре, чтобы человек понял, что он мне действительно дорог. А сейчас мне их практически не дарят. Поэтому и я теперь скуплюсь на пару лишних слов, просто (да!) от обиды. А то и вовсе не дарю. Многие люди также, как и наша биологичка, не видят в них ценности - на таких я тратить силы тоже не стану.

Вот он, дневник в интернете. Всё, да не всё. Сокровенное, да не очень. Теперь я дозирую то, что хочу выразить, до такого уровня, чтобы не было стыдно показать другим. Вроде приоткрываешь завесу, показываешь кусочек себя, а вроде практически ничего и не видно.
Я даже почти наверняка знаю, что мало кто станет читать этот пост. Мало кто любит длинные тексты (я и сама их почти не читаю), а ещё меньше у меня тут на ЖЖ друзей, которым бы стали интересны мои откровения.
Наверное дневник - это такая автобиография. Память о том, что было, но сейчас уже забылось. Чувства, эмоции и впечатления. Твой взгляд на мир. Мне всегда хотелось, чтобы люди обо мне знали достаточно много, чтобы начать меня понимать. И автобиографию мне тоже написать хотелось. Вот вам и результат всех этих устремлений.

Ещё я считаю, что каждый пост должен иметь начало и конец, как рассказ. Если уж мы начали с чего-то одного, то стоит или развить эту мысль, или выразить надежду на продолжение, или задать какой-то вопрос. Другое дело, что у этой записи не было чёткой идеи, было только желание о чём-то написать. Просто поток сознания, более-менее ограждённый берегами и шлюзами, чтобы совсем не терять смысла.
Но наверное я закончу так. Я о многом задумываюсь, но редко об этом пишу. Но уж если я начинаю размышлять и писать, то (как видно) в 2-3 простых предложения и короткий пост это не умещается. Но все эти "размышлизмы" я пишу не просто так, а для того, чтобы зафиксировать настоящий момент, настоящее ощущение ситуации вокруг. И ещё для того, чтобы меня понимали. Чтобы не ставили на мне штампов, не разочаровывались за свои ложные ожидания, не пытались видеть меня такой, какой я не являюсь. Вот зачем я пишу. Я хочу, чтобы люди просто понимали меня, не осуждая за глупость или за то, что я показываю в интернете нечто личное. Вот так.