Порой бывает так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
Которым запивают водку!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Эх...душа болит..
А лечишь ее- печень болит
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарник
не спешит, пожарник понимает... =)
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали. (Гык, тонкий юмор) =)
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их
десять
(и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не
одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг
тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной
дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду
кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо
206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все
намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера,
против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -
отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на
другом
уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у
Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел
логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала
своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Говорят двое:
- Слушай, ты завтра на Киркорова идешь?
- Да нет. У меня же ни ружья, ни лицензии...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Преподаватель задает своей аудитории вопрос:
- Летят два красных крокодила на север,сколько мне лет?
Все молчат, один студент говорит
- 50 лет.
- Правильно, а как вы догадались ?
- Просто у меня сосед - полудурок и ему 25 лет.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Приходят домой три медведя:мама, папа и сыночек.Садятся ужинать. Кто ел из моей
тарелки - кричит старый медведь, кто ел из моей тарелки- кричит медвежонок. Мама
медведица -Заткнитесь сволочи я вам ещё не наложила!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
-Что-то у вас фотография на паспорте странная?
-Что значит - странная?! Вот же я: в третьем ряду, 18-й справа...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
В операционной из-под стола Мя-я-я-у! Мя-я-я-у! . Хирург: - Пошла вон, скотина!
- Мя-я-я-у! - Да на, на, падла, подавись! (сцуко, плакаю)
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=