новые поступления

начну, с мега-баяна

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с
шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не
успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я
думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с
такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не
успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а
автобуса всё нет и нет...

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: -
Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

вроде баян...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди… ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой
из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной
урожай у встречного лоха, а если вы заблудились, то при угрозе голодной
смерти можно съесть самого слабого.

Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи…
Кеды, джинсы и магнитофон.

В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы,
намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

(я усцался)

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати,
руками размахивать и кричать:
— Вася… Вася, Камаз…. Вася, тормози, тормози его…. Вася, Камаз, тормози!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
— Тш-тш, пустой, пустой.

валяюсь

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье
визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой
руке надета через жопу собака, на левой — (так же) свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

Постучалась Красная Шапочка в дверь к бабушке, а открыл серый волк.
-(верх безразличия) Ну?.. Че пришла?..
-(Жутко напугана,теряется)Я...я...я... К бабушке... А...а...а...а здесь вы!
И...(трясутся руки).... что теперь будет?
-(безразлично оглядываясь) Офис наверное...

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий
металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из
салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В
итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает
кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который
изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой
дырку: Shocked! Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'

Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там тр%хает. Тут проститутка
говорит:
- Что же вы, доктор, женатый человек а телок снимаете.
- А с чего вы взяли что я женат?
- (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!...

-Холмс,а правда вы видели собаку Баскервилей?
-Курните из моей трубки,Ватсон,вы еще не то увидите.

хэпи енд