новые поступления =)

что делает робингуд:забирает у богатых и отдает
бедным.что делает робингудиха берет у богатых и дает бедным...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

почти всё баяны, но мож кто не читал ещё

Прилетает Джордж Буш в Ирак. У трапа его встречает почетный караул. Но Буш
вдруг уходит в сторону от посадочной полосы, кладет в карман горсть земли и
возвращается в самолет...
Из заявления пресс-службы Белого дома: - Приносим извинения за случившееся
недоразумение. Вместо программы визита президенту была заложена программа
марсохода.


- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси


Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.


-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!
Сергей!
-Б%#, кто эти люди????


Человек решил накуриться, и когда придут его друзья, он написал записку,
чтобы знать, что им говорить. Ну, вот он накурился, и пришли его друзья, а
он уже накуренный. Он берет эту записку и читает:
- Кто там вопросительный знак?
Друзья отвечают:
- Это мы запятая твои друзья!!!


На хате 2 чувака варят огромный чан манаги (молоко с анашей). Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь
пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё лицо раскрошу!



На центральной площади города прошел митинг феминисток, посвященный
пренебрежительному отношению к женщинам. По оценке полиции, в митинге
участвовало около 6 тонн женщин.

Приходит мужик в больнице к Окулисту.
- Доктор. У меня зрение плохое...
- Ага, сымайте штаны.
- Зачем? У меня же зрение!
- Не спорьте, снимайте.
Мужик снял. Окулист достал из шкачика бутылочку йода и намазал мужику одно яйцо.
Сел за стол написал какую-то справку и отправил мужика к хирургу.
Мужик вообще в шоке идет к хирургу, отдает справку, тот грит:
- Сымайте штаны!
- Вы что, с ума тут все подходили? У меня минус два! Плохое зрение!..
- Снимайте я сказал!
Мужик снял. Тот взял зеленку и намазал ему второе, дописал кое-что в справке и
направил к обратно к окулисту.
Мужик в недоумении. Решил взглянуть в справку. А там:
"Христос воскресе, Павел Иванович!
Воистнину воскрес, Николай Антонович".

це тожа баян, но я плакаль и каталси =)

Чемпионат мира по борьбе без правил. В финал загадочным образом вышел хиленький
русский паренек. Против него - Огромный здоровяк - монгол. Наш тренер говорит
подопечному: "значит так. Задачу ты и так перевыполнил. Даже если проиграешь -
второе место за нами. Делай что хочешь - ты уже и так герой России". Звучит
гонг. Монгол сразу набрасывается на русского, садится на него сверху и делает
болевые приемы, закручивает руки, закладывает ногу нашего за его же голову.
Тренер видит это все, не выдерживает и убегает в тренировочную комнату. Через
пару минут он слышит рев болельщиков и российский гимн. Выбегает - наш спортсмен
на пьедестале, на первом месте. Он уже на все наплевал, подбегает к своему
ученику и спрашивает:
- КАК?!! Как ты его победил?
- Ну, понимаешь, тренер, скрутил он меня. Лежу я и ничего сделать не могу. Уже
было отчаялся от безысходности. Как вдруг смотрю - прямо перед моим лицом
большие волосатые яйца. Мне терять было нечего - я каак укушу их со всей силы...
И тут, тренер, ты себе не представляешь, на что способен человек, который укусил
себя за яйца...